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抢大陆女人的老公最容易 【字体:
抢大陆女人的老公最容易
作者:褦襶子    文章来源:原创    点击数:1437    更新时间:2014/8/15

    住平房时期的老邻居甲为感谢笔者为他的女儿参谋高考的报自愿宴请笔者。老邻居邀请了一些原来大杂院里的邻居作陪,因为多年不见了,笔者欣然应邀前往。席间,大家寒暄过后谈了些往事。谈着谈着把话锋转到邻居甲的续弦贾女士身上。贾女士十多岁就投奔远在加拿大的伯父,在国外生活了二十来年,如今已经三十七了。她在国外曾经有过一段不幸的婚史,回国后在朋友聚会上认识了事业有成颇具中年男人魅力的邻居甲,于是不顾邻居甲已有妻女,向邻居甲发起了“攻势”。

    “异域风情”让厌烦了投怀送抱的大陆女性的邻居甲颇感新鲜。于是贾女士这位半老徐娘的心理学女博士,力排众芳,赢得邻居甲好感,二人交往日渐密切。席间邻居甲到包房外接个电话,众邻居逼问贾女士是如何把邻居甲抢到手的。贾女士一点也不忌讳谈她与邻居甲之间的“绯闻”,她回答大家说:“抢大陆女人的老公最容易”!

    她的话让在座的男女都感到新鲜。于是大家洗耳恭听。

    大陆女人一遇到感情问题就成了白痴了,抢大陆女人老公太容易了。当众的一个拥抱,身上印一个口红印,一张亲昵的照片,就会让大陆女人主动“拱手相让”。大陆成长的女人没脑子(此话有些不恭,但她当时的确是这么讲的),一但她们认定丈夫有外遇,丈夫的任何任何解释,都会让她们更加确信她们的第六感觉。大陆女人的所谓第六感觉,是最易被利用来抢她们老公的。而丧失妻子信任的男人,感情是最脆弱的。当他们无论如何解释都无法取得妻子与她家人的信任,甚至会终生被妻子当话把用来羞辱时,他们多数会选择“被抢走”。因为他所需要的,一方面是无情的拒绝,一方面是慷慨奉送,除非这个女人令其非常厌恶,否则即便男人明知道这婚外情走不到尽头,也会接受这份精神慰疗的。

    同桌的女士们追问,那么在国外人们怎么对待这种事?

    不管中国人在国外生活多少年,只要是出生在大陆的,终生都无法完全抹去中国痕迹。但是西式生活,会让他们更理性。多数长期生活在西方世界的华人女性遇到这种事情,都会明确要老公一个令她们信服的解释。在许多西方国家,这是最明智的作法。因为如果出轨一方能够给出一种让对方接受的理由,双方好合好散,协议分手,是对男方最有利的。否则依据法律他们不但要承担子女的生活费,还要承担没有稳定收入的离异妻子的生活费。许多西方国家的法律是非常保护妇女儿童利益的。只不过生活在西方国家的女人自立性相对较强,如果不是对方有诱人的财产,女方一般是不会提出分外要求的。

    吃醋、疑心是天下女人的共性不分种族,可是国外的女性表现方式要比国内的女性理智。她们多数会选择“相信”丈夫,不去挑明。即便出面干预,也很少在公共场合暴粗。因为这是简单的逻辑关系,对丈夫的“不信任”,会伤害彼此的感情,倘若丈夫没有外心,今后的生活中也抹不掉这份伤痕。如果丈夫有了外遇还要解释,说明他还没有确定如何选择,“不信任”他会帮助他选择外遇,主动拱手相让。

    东西方都如此,选择伴侣都要选择优秀的,优秀的谁不喜欢。如果一有人喜欢,就拱手相让(不许丈夫碰自己,把丈夫赶出家门,或者离家出走等),那还有哪份感情是属于你的。除非你选择的男人,是女人看了就恶心。大陆女人同大陆男人一样,占有欲太强,强到让他(她)们丧失理性。她们不能容忍丈夫在她们的婚姻存续期间,心里还喜欢别的异性,与其其她女人分享一个男人的心,把这种正常的人性反应,看作是对婚姻的不忠。

    对婚姻的忠诚不是有了妻子之后,就对其他异性没有了好感。就象喜欢一种花后,其他的花就都不再令他们感觉赏心悦目了。这种自欺欺人的要求,常常会自毁婚后夫妻感情。夫妻情感的忠诚是种选择,是种被尊重后的自主选择,是种责任。那种无条件的天国忠诚比守株待兔的兔子一样还难遇到。聪明的女人会时常让丈夫闻到醋味,用委婉的方式表达自己的情感,却不会把醋泼到丈夫身上。女人征服男人最有力度的不是投怀送抱,尤其是对于那些受靓女追捧的优秀男士,对于这种男人,羞涩、示弱(无助地“乞怜”)会对男人产生化学反应,更是绝大多数与有夫之妇抢老公的女人所不具备的。

    贾女士说她在与邻居甲正式结婚前没有上过床,笔者相信。因为她要是也如此,那她就与邻居甲身边的那些庸脂俗粉没有什么区别了,也就不会对邻居甲产生那么大的吸引力了。可是邻居甲的前妻,被贾女士印在邻居甲身上的口红印,留在其身上长发与香水味,弄得崩溃了。她不听丈夫的任何解释,也不许丈夫碰自己,最后把丈夫赶出家门,让邻居甲住在办公室里,任凭贾女士用缠绵的情话伴其入眠。最后用净身出户给丈夫下最后通牒。结果半年后,他们分手了,邻居甲净身出户住进了贾女士的新房,前不久他们正式结为合法夫妻。邻居甲的前妻最后惨败给贾女士时,还认为财产能够留住丈夫。殊不知那最后通牒,是绝了他们最后一丝感情(尽管邻居甲的前妻已经不承认他们之间还有感情),让邻居甲对前妻的最后一份歉疚荡然无存。

    酒席散后,路上几位同席的女士说:“这姓贾的娘们太能讲了,学的这点心理学都用在抢别人老公上了。”笔者听了苦笑了一下。中国女性的悲哀,就是在陷入情感危机时,只找客观原因,从不反思自己。更听不得别人说自己哪有半点不是。其实在情感问题上,有学问的不一定就能取胜。信任、尊重不一定留住外遇的一方,可不信任、羞辱,等于拱手相让。人的感情哪有那么单纯,非此即彼。容不得情感“溜号”,不尊重彼此的隐私,是破坏家庭稳定的潜在因素。如果外遇一方是那种无情无义的人,留也留不住。可绝大多数的外遇者哪怕是成功人士本质上也都是俗人,他们留恋家庭的温馨,又奢望外遇的新鲜刺激。这是绝大多数选择优秀男人作丈夫的女性所必须面对的。

    夫妻感情是非常微妙的,有的女性朋友比较大度,可是却并不聪明。当她们发现或者疑心丈夫有外遇时,不是积极地智慧干预,而是恐吓、要挟丈夫。如果能够被恐吓住的男人还是你所追求的男人吗?还会是别人挖空心思与你争夺的男人吗?

    一个刚刚退休的老同事讲她的丈夫年轻时的一次外遇。当她发现丈夫身上有别的女人的长发时,她没有闹,也没有追问。而是细心体会丈夫的需要,做了许多从前没有为丈夫做过的事。丈夫心里有鬼,自然不安。追问妻子怎么了?这位老同事即使年轻时也并不算漂亮,可是非常智慧。她把头钻到丈夫怀里,用颤抖的声音告诉丈夫,她害怕……她很笨,不知道丈夫需要什么,她愿意用生命来满足丈夫的任何需要……

    多少年后,丈夫告诉她,虽然她自始至终都没有追问那件事半个字,可正是她的无助与卑微,让丈夫觉得自己很不地道,虽然丈夫不相信妻子能够满足他的任何需要,可是又有哪个人能够满足他人的任何需要呢,哪怕不惜生命也是做不到的。妻子原意为此去做,并且正在努力去做,就是一份感情。外遇可能让他得到婚姻中所没有的部分,可是却也会失去已经拥有的。这位老同事当年没有与丈夫闹,也没有去找那个第三者理论,可是她用行动引导丈夫去思考,给丈夫充足的思考时间。她用示弱征服了丈夫的心。

    有女性读者可能要问,对那种无情无义的男人,示弱岂不让他们更嚣张。那么大家不妨留意一下,那些遭遇婚姻危机的男女,有多少是被用“闹”解决的。闹得越凶,越适得其反。最好的结果就是两败俱伤。夫妻间适当有点醋味,是会调剂生活的,是种爱的表现。可是如果醋多了就会倒胃口,无法消受了。

    记得在哪部文学作品中看到这样一种情节,有对老夫妻,丈夫得了绝症,临终前单独向妻子忏悔自己婚后曾经与婚变的初恋情人的一段感情纠结,妻子说她知道,她感谢丈夫最终选择了自己。小说中描写,那个婚变的女人,想重续与初恋男友的感情,她们痛饮倾诉,这个婚变的女人故意把自己的长发留在了这个男人身上,这个男人回家后妻子发现了,可是妻子没有问丈夫,而是留意丈夫的行踪,发现了丈夫的初恋情人。这个婚变的女人赤裸裸地告诉这个妻子要与她抢这个男人,可是妻子告诉这个第三者,她相信并尊重丈夫的选择,除非丈夫亲口向她表达要与她分手,否则就是亲眼目睹他们睡在一个床上,也是要听丈夫最后选择的。

    婚变的女人把这些话告诉了这个男人,她说她做不到对他如此信任,也做不到如此忠于自己的爱。所以她选择了放弃。男人这么些年来,就等着妻子问及此事,可从此后妻子始终没有提及这件事,一切依然如故,并对丈夫更加关怀备至。当丈夫在病床上忏悔后,问妻子那为什么这些年还对他这么关怀备至,妻子说:“你遇到初恋情人的追求动摇了,说明她身上有我身上所没有的东西。要留住你,就要把她有的我也学会,这就是爱。我只管爱我所爱,留住你是我的福分,留不住你是你的福分。对于我和我爱的人都是福分,何分彼此。

    文学作品来源于生活,高于生活。虽然不一定都发生在现实中的某个个体身上,但都能在生活中找到原型。外遇的人大致分三类,一类是无情无义见异思迁;一类是意志薄弱,同等诱惑面前抵御能力相对较弱;一类是分寸不当的礼节性应酬,被醋坛子与虚伪的道德卫士逼到一起。遭遇第一类伴侣的的婚姻没有拯救价值。第二类与第三类很难分清界限,但被出轨一方倘若对出轨方已经情绝,任何制气的彼此伤害都是愚昧的。尤其是已经共同拥有儿女的,这种彼此伤害就更是愚蠢的。

    也许对于受同情的被出轨一方,出轨方遭到的报复是罪有应得,可是对于出轨方却是一种心灵解脱。既然分手时彼此还不如路人,那说明曾经的感情也没有什么值得恋的。对于被出轨一方也未必是什么好事,从此无论条件好的还是条件差的男人,即便与之走进婚姻,也很难从心理接受这种女人。感情上强势的女人,对于大多数男人是种恐惧。

    同情并帮助弱势是人类文明的象征。可只同情不理性地反省弱势的根源,那只有使被同情而复被同情也!即便有一天我们的法律也能有效地保护婚变中妇女儿童的利益,也不如一个完整的家庭更有利于妇孺。此文就是写给那些在挽救婚姻危机中南辕北辙的女性朋友,提醒她们要弄清自己到底要什么。是要泄愤还是要家庭。夫妻关系如掌中的沙子,不攥拳会被大风吹散,攥得太紧会从指缝中流失。当“沙子”在指缝中开始流失时,攥得越紧,流失越快。松松手,给对方留点空间,会有效地遏止“沙子”流失,“沙子”还留在掌中。

    当局者迷,旁观者清。中国婚姻危机中最卑鄙的就是那些“同情者”与“道德卫士”。总是拿一幅理想婚姻蓝图,激励遭遇婚姻危机的女性捍卫感情尊严。笔者曾经有位女同事,几度遭遇婚姻危机。当年逾知命之年后,孤独的生活让她开始理性地反思自己这辈子的生活,反思的结果除了自责就是忌恨当年那些 “同情”她遭遇,鼓励她“捍卫感情尊严”的闺蜜们。

    最让她懊恼的是,后来她听说她的这些闺蜜们都曾不同程度地遇到过这种事,可是她们自己都没有象鼓励她那样去“捍卫什么感情尊严”,如今她们都家庭完整,安度晚年。而她自己却孤零零地一个人。后找的老头,怎么看都不如曾经被她赶出去的那个孩子他爸,人家也忍受不了她对生活的苛刻,纷纷离她而去。当她一个人,病得在床上打电话都够不着咫尺之遥的手机时,她才真正体会到了幸福生活不是追求完美,而是用包容换取包容,用奉献换取奉献。

    真正的一家人光有血缘关系是不够的,应该要在一起分享欢乐与悲伤,共同享受幸福,共同面对灾难。一遇到事情,就想着分手,就往外面撵,就离家出走,怎么可能是一家人!命运都掌握在自己手里,真情换真情,感情都是换来的。争是什么都争不到的。可是感情无价,是无法量化的。人生七分努力,三分运气。三分运气是不由人的意志为转移的,所以对于生活中的事情只管努力就是了,大陆女人面对婚姻危机愿望与行为背道而驰。贾女士的话虽然不中听,可是却也大多是实话。

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