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对借钱的态度最考验一个人的情商 【字体:
对借钱的态度最考验一个人的情商
作者:褦襶子    文章来源:原创    点击数:134    更新时间:2017/1/24

    孩子们独立生活了,没有想到最初的小夫妻矛盾竟然是因为借给朋友钱。这种事相当多的年轻朋友们都曾遇到过,可是却鲜有思考借与被借的态度反映了什么样的人观。其实,借钱予人助难,也是一种投资(感情投资)。借与不借彰显着一个人的生活智慧。相当多的人善意地借给别人钱,结果最后闹个“里外不是人”①。

    借给别人钱这种被动投资风险极高,但凡借钱的人大致可分为两类,一类是真遇到难处,一类是贪婪地拿他人钱财谋利。借钱予人客观上也分为两类,一种纯粹的商业投资;一类是一种感情投资。商业投资(按约定利息)就按商场规矩办,没有什么感情可言,这不是本文要阐述的。本文就要说说感情投资(没有利息或大大低于商业利息的极低的感情利息)。

    人类社会,正常的人几乎没有人没有朋友,也没有人一生没有接受过朋友的帮助。所以友情是人生活里不可或缺的。借钱是最能检验友情的一种生活方式,可是笔者首先告诫读者朋友,千万不要为了检验友情去借钱。这就如同为了检验爱情人为制造“剧情”一样,是一种品德的严重缺陷。为检验爱情制造“剧情”的人不值得去爱,更不要相信都是为了在意你之类的鬼话。为了检验友情向你借钱的人,也绝对不值得作朋友。

    借钱的人,千万不要认为被借方腰缠万贯,就觉得人家借钱与你应该应份,不懂得领情或认为人家不在意那点小钱,来个不拿自己当外人(如同家礼不可常叙)。人家再有钱也是人家的,无息或极低息借予你,那就是份友情。如果借钱的人把向这种富人借钱视为商业借贷不懂领情,这种人就不要与之作朋友,也可能明确拒绝其借钱的请求。人们往往惧怕拒绝借钱给朋友会伤友情,殊不知不长眼睛借钱给这种不懂情分的人,最后的结果可能不仅绝了友情,还会给自己增添无尽的烦恼。相当多的国人贪婪是深入到骨子里的,常常把自己的需求当作被借方的需求,总是觉得自己遭遇困难,朋友就应该无偿援助,才配称友情。这是中国社会“高尚”公德观在个人生活里的反映。

    在中国大陆的社会,只有“高尚”的不食人间烟火,才能被视为道德,否则都会遭到抨击。捐赠救灾,有人都要把捐赠数额来个排序,如果哪个捐赠者前面有人没有你富有,捐的却比你多,你就可能要遭受口诛笔伐。你的捐赠就可能被称之为虚伪或沽名钓誉之类的不道德行为。而那些谴责你的人,绝绝大多数没有你捐的多,甚至根本没有捐分毫。中国人最卑鄙的行为就是总拿道德去衡量他人(见拙作《个人利益之于公德》),用自己的长处去与他人的短处对比。

    我们的社会发展频频近于绝境,根源就在于观念上的愚昧。其在国人生活里的反映就是对友情的苛刻。无论别人帮助过自己多少次,只要有一次拒绝帮助,就视为不够朋友。尤其是借钱,只要拒绝借给自己钱的人,都不再视为朋友。朋友不分远近厚薄,这是自欺欺人。能与之共患难的是朋友,遭遇坎坷能声援自己的也是朋友,二者与自己之间的友情是不能同日而语的。

    对于有大钱的人来讲,借钱与人还只是个人财富的数字变化而已。能向这样人借钱的,一般非权即贵。这种人借钱予人,友情的成份只是其中因素之一,常常多为风险投资,而且所借款额往往不是小数目,且用于非生活项目的居多。从个体之间借贷行为的性价比来讲,无论什么样的友情,私人之间的借贷都应该先小人后君子,须有书面借据,明确还款时间与还款方式、友情利息(低息)、担保方式等。待还款时,你可以酌情放弃全部或部分利息。

    附加借款利息,有助于借款方慎重借贷,并把借款数额控制在理性范畴之内。待接受还款时,放弃的利息或许成为友情远近的标志。这样做,往往能把友情存留的系数保持最大。

    非生活用途的借款,借款方也没有理由拿别人的钱去赌(商业行为本身就具有赌博性质)。真正拿你当朋友的人,无论你有多少钱,向你借相当数额的款项时,都应该主动向你声明还款时间与还款方式、友情利息(低息)、担保方式等。否则,你只有一种选择——买断友情,直接借给对方你能够在其不还钱时放弃债权的数额。有钱人之间这种私人借贷,若不先小人后君子地走程序,最终常常演变成彼此关系还不如路人的仇人。不要贪图借钱方对你慷慨的印象,更不要幻想留给对方多大恩情。恩情留大了,让受恩的人感觉没法偿还,常常会演变成仇人,所谓大恩如仇就是此说。所以借钱助友人也是种艺术,什么方式、什么标准能够让你的心理对友情有个交待,因人而异。

    倘若你是一个工薪阶层的单身男女,且没有承担父母或其他亲人日常生活开支。有人向你借钱(不是十分大的民间生活借款数额),如果对方是那种可以共患难的交情,因此你终生不婚嫁,一辈子过最艰涩的平民生活也认可,你有多少钱就可以借给对方多少钱。碍于面子借钱给朋友,是交友之大忌。需要明确的是能够共患难的朋友是极其罕见的,绝大多数的人毕生都不会遇到这样的朋友。所以,借钱给朋友必须认真慎重想明白,不要在友情意淫中即失去了友情,还让自己终生没有翻身的机会。

    工薪阶层的私人借贷,往往没有担保。还款时间也常常难以确定。救急不救穷,如果对方是纯粹的生活急需(如个人或亲属就医、购买生活必须的唯一住房等),若感觉对方还是一个比较守信用的人,可以考虑在自己的承受范围内尽自己的最大努力借给对方一定数额的私有存款。数额大小依据“心理赠送”额度来确定,也就是说如果朋友不还钱了,你仍然能够接受这种“友情买断”。

    倘若你是一个有了未婚对象(未婚妻或未婚夫)或者已经有了家室的工薪阶层,那么你借钱给朋友,就不是你一个人的事了。有些人因为夫妻观点不一致,往往背着对方借钱给自己的朋友。如果你一次性借给朋友钱的数额达到不动用家庭储蓄就要影响你们全家一个月的正常生活,那就不是你个人的生活权利了。你若没有因此与你的另一半商量擅自为之,这样的丈夫或妻子,就没有珍惜的必要了。因为你在对方的心理属于无足轻重的人。只要有机会条件允许,感情就可能出轨。已婚的朋友千万不要不把这当回事。友情固然重要,可是夫妻关系是最高的友情,从你接受对方为你毕生的生活伴侣时起,就已经成为一体,应该荣辱与共。婚后维系友情必须得到伴侣的理解与支持。若不能说服自己的另一半借钱给朋友,就必须与伴侣一起承担友情损失。夫妻关系是最高的友情承诺,这种承诺都不能恪守,其他友情也不过是一种利益上的互相利用。

    但是有一点这里要提醒女性朋友。女性朋友往往对家里的日常生活关注度和对家庭生活受影响的敏感度都高于男性。男性朋友对于借出多少钱能够影响家庭日常生活缺乏具体的感知。所以当丈夫欲借钱给朋友时,妻子应该向丈夫明确借出这些钱会使家庭的生活受到哪些具体影响,然后与丈夫一起探讨借钱的朋友是否值得借钱给他,值得借多少钱给对方。丈夫或妻子的朋友,也是家庭的朋友。许多作妻子的,平时吝啬得不肯在丈夫的友情上做出牺牲。甚至丈夫与朋友正常的友情活动(有度的聚餐、娱乐活动等)都不能接受。当丈夫的朋友一个个因此失去时,你们家庭的朋友也就荡然无存了。生活中再遭遇困难时,埋怨丈夫没有能耐就是蛮不讲理。这世上种什么得什么,不播种友情的种子,哪来的友情。

    笔者的一个同学,很早就是家里有车有房一族了,房子还是独门独院的城郊别墅,是最早过上小康生活的阶层。可是其妻非常吝啬,连笔者这位老同学与朋友渴点小酒,偶尔来次娱乐活动都被禁止。朋友受邀在其家里小酌,其妻回来撞上,多次当着其夫众朋友的面掀翻了桌子,朋友们尴尬地离开,渐渐没有人再与他们夫妻交往。后来,他们与邻里发生矛盾,别墅群的邻居哪个是省油的灯呀!结果他们家被砸,老同学与其妻被打住院。官司打到法院,种种原因迟迟没有结果。笔者的这位同学与其妻频频被不同的陌生人骚扰,报警也找不到责任人。他的妻子整天骂丈夫窝囊没有本事,结果丈夫自杀未遂,妻子也在自家门前被“行人”找茬打得左眼几近失明。警方按交通民事纠纷调谐,双方互赔了医药费。可是私下里那个与他们有矛盾的邻居却声称有的是钱,他们就是搬到天边也不会让他们安宁。最后还那位老同学的一个发小闻听后去看他们夫妻,通过关系摆平了他们与邻里之间的“矛盾”。邻居对中间人说,看他们家连个兔大的外人都没有,就他们夫妻与一个孩子,所以根本没有把他们放在眼里。

    老同学的发小当着他们夫妻的面痛斥,说这个悲剧的总导演就是那个傻婆娘,当她把丈夫在朋友面前废成了一个“大笑话”时,悲剧的种子就已经埋下了。所以作妻子的,即不能让丈夫成为一个为了面子辩不清谁是真朋友,拿全家人的幸福(钱),维护那根本没有价值的面子;也不应该毫无选择地拒绝丈夫所有的友情交流。遇到朋友借钱这种事,夫妻二人应该共同甄别张嘴借钱的人,是否值得借钱给对方?值得借多少钱给对方?夫妻共同承受借钱产生的后果。

    最后再从借钱的角度谈谈。但凡轻易张嘴借钱,尤其是向工薪阶层的朋友张嘴借钱的人,都有必要甄别其借钱的目的。如果是生活里的救急,可以根据友情远近斟酌。倘若对方曾经帮助你,是有必要尽最大努力还这份人情的。若是没有承受过对方的帮助,就要判别一下张嘴借钱人的诚信度与偿还能力。若认同其诚信度,可以借给对方能偿还额度的款额。如果对其诚信度不能一致认同,可直接赠送买断友情额度或干脆直接明确拒绝。

    真正的朋友,是会设身处地为朋友着想的,不会轻易向收入将将维持日常生活的工薪阶层的朋友张嘴借足以影响朋友全家日常生活的款额。向工薪阶层的朋友借钱,不能以臆测其家庭储蓄多少来确定借款额度。只能以其维系家庭日常生活的月收入余额来告借,也就是朋友借给你钱后,剩余的月收入仍能维持日常生活。但你可以把你的难处向朋友坦诉,如果朋友觉得你值得信赖,会根据彼此友情借给你相应的钱额的。但你没有理由打朋友家庭储蓄主意的权利,否则你就不值得朋友借钱给你。倘若谁向工薪阶层的你一张嘴借款数额超过了你的家庭月收入,这样朋友直接绝交。

    前文是谈朋友间的借贷。下面很有必要谈谈亲人之间的借贷。亲属之间的借款,除父母就医急用的钱和日常生活必须的费外,都必须夫妻共同商议。不能让双方父母因为没钱耽误治病,缺少日常饮食。这种家庭支付(包括家庭储蓄)底线是保障自己小家日常最低生活需要。如果还不够,可以另行拆借。但不能让配偶与孩子无法维持一日三餐与孩子正常上学。因为日常饮食是维系生存的底线,孩子上学中断是无法续接的。即便是夫妻、父(母)子(女)关系,你也没有权利拿其他家人的生存权去尽孝。如果你的丈夫或妻子这么做了,趁早结束你们的婚姻。维系妻儿(或夫儿)的生存义务要高于为父母尽孝的义务。也就是说你可以拿你自己的性命尽孝,但没有权利用夫儿(或妻儿)的生存权尽孝。否则比忤逆更卑鄙。

    兄弟姐妹手足之间的拆借,只要夫妻关系尚存,就必须夫妻达成共识。一个男人也好,一个女人也罢,你的第一责任是你的配偶与孩子。如果一方没有经过配偶的同意把家庭储蓄借给或送给兄弟姐妹,这种夫妻感情甚至夫妻关系就没有维系下去的必要了。怕配偶不同意,就私下去支付家庭生活储蓄,也是种对亲情的背叛。钱不能等同于夫妻感情,但支配夫妻共同钱物的行为是关乎夫妻感情的。那些背着配偶支配家庭生活储蓄的人,不要再站在道德的制高点上理直气壮地谴责配偶把钱看得比感情重要(为双方父母尽最基本的义务除外),因为有这种“绝情”行为的人不配谈感情。

    上文谈到夫妻对双方父母的最基本的义务,也就是保障双方父母的生命健康权。如果说我想把家庭收入大多孝敬自己的亲生父母,让父母生活得比我还幸福,那是你的权利。可是你没有权利要求你的配偶与子女也这么对待你的亲生父母。想这么做的人,要么你与配偶、子女达成共识,要么你只能放弃婚姻。拿别人的权利(哪怕是自己的配偶与子女)去尽孝,也是卑鄙的行为。做好事也不能不择手段。比如,我们把全部司机都杀了,可以挽救相当多因交通事故丧生人的生命。这能因为救人性命是好事,杀人(司机)也是正当行为吗?每个人为了达到目的(包括尽孝)可以牺牲自己的全部(甚至包括生命),但没有理由牺牲其他亲人的利益(除非得到其他亲人的认可),否则目的再正当也不合情理。

    许多工薪阶层的人,把自己从嘴里勒出来的生活应急积蓄借给朋友,最后一旦自家有了急需催还款,就情财两空。友情不再,钱也很难轻易要回来。所以你的朋友不是为了日常生活必须所迫经常张嘴向工薪阶层的你张嘴借钱,这样的朋友心里只有自己,没有必要再继续作朋友。

    每个儿女都有保障父母基本生活(吃、住与就医等)的义务,这种家庭支出,在不影响配偶与孩子日常生活必须(配偶与孩子的吃、住上学等)的情况下,没有事先与配偶商量是情有可原的。但就有许多人打着孝敬父母的旗号剥夺配偶与子女的基本生活权利,那就不道德了。

    独生子女时代即将结束。过去中国社会父母偏疼儿女的现象非常普遍。有两个以上儿女的中国的父母,常常把自己的全部积蓄甚至基本生活费用都给了其中一个喜爱的儿女(多为儿子),然后超出另一个儿女经济承受能力地要求其独自承担老人的全部生活费用,若不如愿就叱责儿女不孝。这样无情的父母只需要为其提供吃住(房租)、就医等法定义务即可。既然没有感情,父母给孩子多少,孩子还多少就是了。

    不要提什么生育之情,父母对儿女只有养育之恩,没有多少生育之情。生育的绝大成份是父母个人的生理与心理需要。天下无不是的父母是中国人最愚昧的陋习,24孝里埋儿奉母、涌泉跃鲤、卧冰求鲤等愚昧的糟粕至今还在被当作传统文化传颂。独生子女时代前这天下偏心的父母并不比不孝儿女少,儿女在偏心的父母面前与宠物无异,没有什么感情可言。俗话说偏疼儿女不得计,这世上不孝儿女大多都是父母溺爱的受害者。所以许多遭受儿女不孝伤害的父母不值得可怜,他们当中有相当多的人是咎由自取,系儿女无情不孝的始作俑者。

    出钱给父母是义务,有额度无条件;借钱给兄弟姐妹是情义,非义务,量其还款能力借予。借钱给朋友,是必须非全部,应慎重选择取舍。只有靠借给对方钱才能维系的友情,没有必要继续。朋友有难处,能帮多少就帮多少。能以什么形式相帮就以什么形式相帮。帮助真朋友是感情投资,非常必要。

    注释:

    ① 里外不是人:做好事,遭受以怨报德。

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