生活容不得半点幻想，对于网聊我本不感兴趣，因为在网上上当受骗的事常见诸报端。把自己深埋在网络里根本不可能寻找到真正的快乐，相反只可以找到苦恼，受到本不存在的伤害。苦闷的心常常无处寄托，一次偶然的机会，我就找了个QQ号，加了几个朋友，打算胡乱侃侃。可是就是这样一次不经意的点击，认识了一个叫做强的女孩。

那个是一个冬日的下午，大家都在晒太阳。而我独自躲在房间里，摆弄着电脑。终端在教学楼上的微机室里，太长的网线导致过慢的网速，除过听歌、聊天外，什么也做不了。聊聊天如何呢？许多亮起的图像，几句言语就Over了。可是强却不一样，她有时咄咄逼人、有时怨忧哀伤，让我也伤感莫名。也不知是关心她还是关心我自己，从此，我就多了一份关注，总盼望着一个图像在我上网时会亮起。

那是一颗曾经受过伤的心吗？或者原本高洁如花，却要跌落在世俗的污泥中摸打滚爬而伤痕累累？在一来二往中我明确感到，网线所连接的那台电脑面前，坐着的一定和我一样是个感情激烈、怀揣梦想却又屡屡受挫的女孩。

“在吗？”

“在呀。没上课呀，你？累了吧，喝杯茶！”窗口对话框显示一高一矮两杯清茶，澄澈中透着淡绿，似乎冒着缕缕热气。杯底嫩绿的茶叶，让人联想的对面女孩的美。

我们谈论得最多的话题是理想和生活，虽然我们都没有明白怎样做才可以摆脱眼前的尴尬获得幸福。她接着就问我：“为什么当我们鼓足勇气思考的时候，往往得到的更多的是对自己的惩罚和折磨？”

人生的坚持，其实很难。尤其是我们这类“草根”族！我们是很普通的人，情感、追求、信仰，都逃不脱世俗的羁拌。在遭受挫折的时候常常怨天尤人。内心的惶惑与焦灼迫使我去思考：怎样才可以活得更好，才可以突出重围！但结果永远是在斗争中寻找，在寻找中妥协。我也在想，我们就这样把抱负与憧憬消解在无奈地深渊里吗？自孩提时代树立的种种所谓正确的观念，到现在是那样的不切实际。可我还要以同样的方向去鼓励我的学生以及晚辈。有时，我对自己的做法感觉到很可笑，但又没有任何其它可以解决眼前苦痛的灵丹妙药。我试图有辩证的方法绕她，让她“屈服”于现实。

“世事都有两面性，就像太阳，还会走向我们居住地的反面，带给我们黑夜呢。你一定是个好女孩！朝着理想，努力去做就够了。最起码在我是这样认为”

她不言语。我继续自言自语。

“也如在情感等方面，看是否有人能够等待，直至你美的展示……”

“只是站在白天太阳的角度看我的，所以当然是好的。你没想过在黑夜里我这个太阳会是怎样的？

她忽然说。她怎么忽然把个人理想不得实现的罪责完全推给自己呢？。我一时语塞。

我还是要开导她（其实也是再换一个角度来说服自己，因为我分明感到自己的空虚）。

“我有时感觉到自己的丑陋、无聊，但我这时就设法克制，尽量把美的一面展现出来。让快乐、光明的种子萌芽、茁壮成长！世界总会在矛盾中发展的！”

“但你这样会真的快乐吗？”她穷追不舍。

“人如果老想自己的优点，人难发展；老想别人的坏，自己会变作坏人！我在生活中别人看来，我最快乐、充实。因为在单位我干的事最多。以前我总去干我想干的；现在我还可以干我不想干的，而别人愿意看到的。如回家，父母想看到我，我就常回去。我唯愿身体累都不想心里的累。”

“你怎么会和我一样呢，努力去做让别人高兴、快乐的事情，也努力去做自己不想干的工作。”

“我说过，我们是相似形呀！不然，我怎么会如此用心呢。”

我笑了，她也笑了。

她讲了她的家境。

“我从小家境很穷，但我们姐弟几个一直都很听话很好学，从小学到初中，我一直是个好学生，我那时候很傻，以为学习好，就会上大学，将来有份好工作，所以就拼命学。直到中考报志愿时，我才醒过来，我知道还需要经济的支持才能实现梦想。考虑到自己的家境我就选择了中专早就业，来成全弟妹的大学梦。

我爸就是个好学的人，也是因为经济问题没上大学，后来他就想让我们完成他的这个梦想，也不知怎的，我从小就非常好学，那会并不知道上大学、工作是什么，单纯的只是向往知识，渴求那份空间。渐渐的长大了，父母总在我们跟前夸‘谁家的孩子学习好上大学了’，于是就认为只要好好学，也可以上大学，也让父母高兴，骄傲，让别人这样夸我们。那会上大学才成了我的梦想，心里才有了大学这个概念，但还是和生活、和将来联系不起来，直到中学毕业报志愿时才豁然明白，原来不是这么回事。

就在我刚打工一年以后，刚找了份比较稳定的工作，我的父亲便因干活受伤了，直到现在还不见好转。这几年来所有的担子全落在我和母亲的身上……”

她愿将她的苦向我诉说。我分明感受到了，我们的言语都化作了美丽的涟漪，在彼此心之湖面荡漾。