十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

千里孤坟何处话凄凉，明月夜，短松岗。

不曾留意，苏东坡的这行词所含的悲戚，无奈，惆怅难堪。直至和瑛的对话里又一次谈到了那个少年，温良谦恭，眉目和善的那个少年。才发觉这样的生死两茫不是与人同话凄凉，明月松岗所能寄托消散的我们，不是扛不起重担的小女子，在偌大的时空间隔里依稀成长，经历着不一样的过往，一年一年，在无法相逢的间或，偶尔想起彼此，努力的告诉对方，在我们心里有那么浓烈的想念，包括我们之间的回忆，那些在如花岁月里一起欢笑，互诉衷肠的往昔，还有嫩稚心房里驻扎着那些少年，我的TOMORROW，瑛婶婶家的英俊男孩，而他似乎还不曾与我们有交集。

七年前我们一起成长，印象中他的性格好得不像话，不顽皮，不刻板，虽是校长的侄子却仿佛也不那么出彩，也许我只意识TOMORROW的好，他那么如濮玉般温和的光芒就那样被隐藏了。之后，各自求学，节日里寄些明信片，写上一两封的信，那些问候显得不着痕迹，像是可有可无的，仍旧是因为不知道他的好。

14年的夏天，我们在回家的车上碰面了，因为穿着裙子，正不知怎样爬上那辆老旧的三轮机车时，他从里座挤出，对我伸出了手，一车上的乡亲看着突兀的他尚理不清头绪，因为好象没人察觉得到我的难堪，只有他在我试图找难堪的时候就那样轻而易举的摆平了那个障碍。直到现在我还找不到那个词来表达他的举动，是殷情而不失庄重，是热忱而不失风度，更像是……40多分钟的车程里我们只是讨论着留学手续的困境，大多数的沉默，我们都是安静的小孩，还不知道得失的真正悲哀。我又怎么能想到那会是我们最后一次的见面呢？最后一次？

还记得同年冬，堂哥家的喜宴，我，妈妈和***妈坐在同一桌子上，望着黄焖山羊，***妈为我夹来一块，她说，我们荣跟你一样，一到外面就不提筷，什么都不敢吃。这个吃了好！……她还说荣很乖，依他们的家境根本不需要他到处跑，可他还是往贵州去，说是一定要跟着叔叔到外面学点东西，见见世面，言语间有种为人母的自豪与满足。只是我并不知道那么懂事的他居然不知道儿行千里母担忧的道理么？难道不懂慈母与身处日本的父亲分割多年的苦楚与辛酸么？难道不懂合家安康远足于他出人头地来的珍贵难得么？

却不料，在来到南宁的时日里听到他堕海的消息。妈妈说，连尸体都找不到。那样的意外怎么可能发生呢？我不相信！长久以来我那么深刻的记着他握着我的手的温度，记着那个高瘦的身影，记得他喊着我名字的音调，那么好的一个人怎么可能就那样不在了？瑛也不相信，她看到我空间里的那篇日志后问我是他么？是那个魏荣么？真的不在了么？可是亲爱的我也不想相信，我也希望他能回来，好檫干慈母的眼泪，或者希望他还好好的，就算永远也不会回来了，但至少活着，用任何方式，对么？

和瑛不一样，我没有梦到他，没有听到他说来不及了，时间到了，我只是一遍又一遍的听到别人说他不在了，那些模糊的人模糊的字眼那么深那么重的跌在我梦里，我的心好难过好难过，多希望那只是我睡梦中听来的胡言乱语，不是真的，没这么一回事啊！第一次的，我知道想一个人会想到哭，不是见不TOMORROW那样的难过，不是对于现状不满意的难过，不是受委屈的那种难过，不是生理的，可以克制的难过。我只能任由眼泪那样的滑落，所有的伤痛找不到释放的出口，如果真的有前世今生，我真的愿意用今生的寿命荣华来换取他来世的幸福安康，长命百岁，只是就连我这样的牵挂他都将就这样没办法知道了么？

我又开始想念他，魏荣，那个高瘦挺拔温和儒气的男孩。那么那么的让人赏心悦目的性格，总以为会这样一直的在再遇到他的时刻，看到他真诚单纯的笑，听到他用亲切的口吻唤我的名字，没有逐渐长大后各自奔波的冷漠疏离，永远有着共饮一江水的乡情恬然。我不知道我是不是可以幼稚的以为他已被救起，然后暂时的失去记忆，总有一天，总有那么一天，他会安全无恙的回来，依旧带着他那温和的微笑，腼腆的面对亲人的担忧，纵使如此坎坷，却仍旧还有希望，贵州那么远的地方，多希望可以有奇迹啊！