昨夜，又梦见奶奶。 

醒来，内心忍不住一阵内疚，早想写点奶奶的文章，却一直拖到现在都还没有提笔。奶奶去世已经几年了，我却一直找不到一支顺手的笔。找到了却不知道从何写起。

我还记得那一个夏天的日子，那时候奶奶病卧在床上已经半年多了。那一天，我要去广州工作，我来到奶奶房里向她告别，我望着奶奶瘦弱的身躯说我要去广州上班了。已经不会说话的奶奶睁开她浑浊的双眼看着我，我以为她没有听清楚，于是我轻轻撩起她早已花白的头发又说了一遍，奶奶忽然紧紧的抓着我的手不放，她瘦得只剩皮骨的手竟然是那么的大力勒得我生疼。奶奶挣扎着想说什么却发不出一句声音。只是用她那无神的目光定定的看着我。我分开她的手用被子轻轻把她盖好就走了出去。那是奶奶最后一次见我。

中午，哥去喂饭给奶奶的时候我正在整理行李。哥忽然急匆匆跑出来说奶奶不行了，我的头“嗡”的一声不记得是怎样跑进奶奶房里的，那时，奶奶已经永远闭上了她的双眼。满是皱纹的脸上挂着她最后的一滴泪水。我的泪早已经挂在脸上了。我忽然才明白奶奶紧紧抓着我的手原来她是不想她最疼爱的孙儿离开她，她还想在她生命最后一刻的时候我能够陪着她。而我却完全没有体会到她一个老人的心。直到多年以后我总是忘不了奶奶脸上那最后的泪水。

天，忽然下起了大雨，在我生命的记忆中从来没有见过这么大的雨。直到现在村里人还说那是我奶奶感动了上天，老天也哭了，我不是很相信，但是却希望我一生凄苦劳累的奶奶是真的感动了上天。

奶奶是县城人，那时候对山区偏僻的农村来说县城是大地方，何况奶奶的家景还不错，那时爷爷只是是乡下的一个贫穷的小裁缝，他们是偶然相识相爱走在一起的，那时对于还没解放而又封建的商户世家来说无异于出了奶奶这样的逆女是多么的震怒。奶奶毅然空着手跟着爷爷走了。从此奶奶再没有回过娘家。我们几兄弟长大后每每问起这件事，奶奶总是摇着头“不说喽，不说喽”现在想起我们几兄弟是多么的残忍，总是还让年老的奶奶再次让她想起伤心的回忆。

奶奶一生共有六个小孩，但是在那个乱世并且衣不裹腹的年代只养活了四个，这对于一个做母亲的来说是怎样的心碎痛苦啊。当小女儿出世才两个多月的时候，我爷爷就病逝了，那年，奶奶才28岁，从此奶奶便用她以前从没做过苦活的双手艰辛地拉扯着几个年幼的孩子。一个曾经是富豪家庭出身的女人要在那个乱世而且缺衣少食的年代独自拉扯大几个幼小的孩子那种辛酸又有谁体会得了？在那个漫长的岁月里奶奶总是披着一身星辰做好饭安顿好她的几个孩子便去山上砍柴下田做农活；常常冒着烈日翻山越岭帮商贩挑着重重的担子只为了挣几角钱供正在读书的几个孩子；有时顶着狂风大雨在水田里劳作，奶奶每走一步，水田面上就流出一道道被雨水冲刷下奶奶流出的经血……

有一年白军和红军打仗，村里的老人都把国民党的士兵都叫做白军。败下的白军闯进奶奶家里抢吃着奶奶锅里唯一剩下的粮食，奶奶拼着命拿着菜刀硬是抢回当时在她看来是救命的粮食。我不知道当时奶奶是用怎样的勇气如此去拼命的，但是我知道在奶奶的心中，没有了粮食她的孩子在那个年代就会饿死，是一个母亲对孩子如此深的爱才会让她如此拼命如此勇敢。解放后，在那最困难的岁月里，所有能吃的奶奶都留给了她的几个孩子，自己饿得实在不行了就跑到山上胡乱扯些不知名的树叶塞进肚子里，有一次，奶奶吃了不知名的树叶全身浮肿差点中毒死去。我不知道在奶奶的艰苦岁月中她经历过了多少生生死死，历尽了多少不为人知的辛酸伤痛和无奈。

后来生活慢慢好了起来，但是奶奶依然改不了她勤劳的习惯，每每天还没亮时最早起床的就是奶奶，做好饭，打扫好房子我们才伸着懒腰爬起来。我们叫她不要再干活了，她总是不听，依然天天如此。终于有一天，奶奶摔了一跤，就一直躺在床上，从此再也没起来了。每每忆起，我们心里总是说不出的内疚和后悔。眼泪又挂在每个人的脸上。

奶奶的几个孩子成家后大多在外地工作，后来我们长大以后也都为了各自的学业或者工作奔波在外地，只有偶尔回来看看久别的家乡和奶奶，每当我们回来的时候，奶奶是最高兴的，在后面跟着我们兜来转去，象个小孩子一样。而我们却没在家里呆上多少天总是跑出去找旧时的伙伴玩耍去了，看着我们走出家门，奶奶的眼睛里我总看见她无言的失望。如今我每次回家在奶奶曾经住过的房间里想找回对奶奶的思念，却怎么也找不到奶奶的身影，每每望着奶奶的画像时，我的眼泪总是控制不住又流了下来。奶奶辛苦劳累一生，从没要求过她的子孙对她的报答，总是无怨无悔地在她的子孙身上倾注无限的爱，而我们呢？我们又为她做过什么呢？好不容易回来一趟却宁愿在外面玩耍也没有好好陪过她一天，也没有扶着她的手聆听她对我们的诉说。等到我们祈求。再想看见奶奶的身影，想听到奶奶的罗嗦时却再怎么找也找不到了奶奶慈祥的笑容了。

在奶奶最后的岁月里，她已经神智不清了，白天黑夜都分辨不出，总是在半夜喊着催着我们起床。每当我们站在她床前时，她却又能出奇准确的叫出她的每个子孙的名字。浑浊的双眼也变得格外精神明亮。那段时间，奶奶总是说她看见爷爷和她幼小夭折的孩子在呼唤着她，那时，又有谁知道奶奶心里她对爷爷和夭折的孩子的爱呢？又有谁明白奶奶心里埋藏几十年的痛苦苍伤呢？又有谁懂得一位做母亲的伟大和痛苦呢？

我写到这里，泪水早已经控制不住流了下来，在这几年来，每每在梦中看见奶奶的白发惊醒后总是对自己说是应该回去在奶奶的坟头添把土，锄锄草了。但是忙碌的生活总是让我找出许多堂皇的理由始终没有回去。每每看着奶奶的画像想为奶奶写点什么，手中总是没有找到一支顺手的笔，有时候找到了揣磨许久却不敢写下一个字，不敢写下对奶奶的悔恨和内疚。更不敢用我手中的笔剖开自己的心是怎样的痛苦和悔恨的。今天，我终于鼓起勇气提起笔，与其说写下对奶奶的思念和悔恨，还不如说是写下我这几年来对自己心灵的自嘲和剖析……

今夜，我早早入睡，希望在梦中再见到我那伟大而又亲爱的奶奶，我只想再听到奶奶叫一声我的名字！！！

  附录：————写给我最尊敬的奶奶，希望我们在忙碌的生活中能够抽一点点时间来陪伴还活着的亲人，那怕一点点都已经足够了。更希望我们不要等到失去了才痛哭着说：“不甘，不甘！”