在深夜四点十八分醒来，看看外面还黑压压的一片，昨夜下了一场雪。点上一支烟，看着火光在漆黑的夜里闪了一下就熄灭了，最近老是在深夜里惊醒。

摆了一个很舒适的姿势斜靠在床头，听着自己的心跳和呼吸，离开家以后，一直把自己封闭在自己狭小的世界里任心房独舞，已经远离了家带给我的伤害，我还是不快乐，曾有人说过，曾经虽然心痛，但至少心里很充实，有个人能让我想念，虽痛苦却不空虚，而现在生活没有目标```````

穿着睡衣走到窗口，路灯孤零零的亮着，湿漉漉的地面在路灯的映照下闪着阴冷的光，除了我和它们，整个城市仿佛都陷入了沉睡中。我对着窗口深深吸了一口烟，再慢慢让它们从呼吸道里慢慢涌出来。

屋里的烟雾仿佛一张悬挂在空中的网，让我在里面挣扎。不是我走不出来，难道是我已经迷恋上了这样消极的生活，不管明天或明天以后我该做什么。我的钱包或许已经落入别人的口袋，我的今天是怎样的一无所有。喜欢生命中只有蓝色,我喜欢生命里只有宁静,在和平的环境中享受那一份平和。也许是我太现实，也许是我太悲观，也许是我涉事太短看事太淡了，什么都是那么的轻，对我而言没有什么是重要的，没有什么是不可舍的，没有什么是永恒的。

也许人就是为了寻找痛苦中的那点欢乐而生存吧。仓促而逝的几十年只要自己生存于自己的空间，为自己而生存。世间没有两片相同的叶子，每个人的感情亦如此！阔别浪漫的深秋，迎来萧瑟的寒冬，也许只有这样的季节能代表此时的我。

我都相信自己可以做到自己想做的一切，因为我的理智，我的果断，一直以来我都相信自己可以战胜所面对的一切，因为我的勇敢，我的坚强，一直以来我都相信自己可以过的开心快乐，因为我的性格，我的乐天。当我发现那个最真实的我之时，无助，彷徨，占据了我的心灵。过去的一切都掩饰不了现在的我。是苦、是辣、是酸、是甜，也许它们的综合体也法承兑出现在的我。那不再是一份失落，一份等待，一份痛苦，只有深陷其中的人才会明白那是一种什么样的感觉。

忘记了那短短的瞬间，我以为我忘记了那倾刻的笑脸，我以为我忘记了那平平的相连，然而我错了，我忘记的只是自己的感觉，我忘记的只是自我的麻醉，我忘记的只是那一切都会过去。淡如直水的片断，会让我更加的痛。如果感情可以用言语表述得清的话，就无所谓感情，正是因为它的微渺才构筑了世间最传大的爱！

在人伤心时给予安慰，在人兴奋时给予激情。和着音乐用冰冷的键盘敲打着那颗麻木的心，希望一声声的敲打能唤醒那颗沉睡的心，再去修复那颗破粹的心。停停写写,写写停停，任由思绪的跳动，凝望着窗外的静叶，咀嚼着这一刻平和的痛。

经历的多了才发现并不是所有的跋涉都会有尽头，然而生活留给我的却是那深重的脚步和那孤独的背影，大浪退后的心情是如此的平静，只有在平静的时候才会感觉到生活是如此的厚待于我，我经常在想，我为什么而活着，我该怎样活着，人都有一种性格，我的性格、我的人生、我的坐标在哪里，那一刻我失去了我自己，似乎我在追寻着什么，一下子我的希望没有了，我不知道我的前路在哪里。

也许我真的是一个很好的自我安慰者。瞬间的迷失，换来一生的清醒，这是最不等值也是人们最想要的等值，我找到了我的生命，我找到了我的航程，可是我的方向由谁来掌控，是我自己嘛？生活只存留于自己的手中，某人只是你生命中的一个过客！

就这样呆呆的站在窗口任思绪翻飞，我知道今天又是一个无眠夜了，打开耳机，反复的听着孟廷苇的那首《逃》 想要逃，走得越远越好，忍得住，不许自己认输，这段情就象巴黎的日出，有点冷有些孤独。我独自走在异乡陌生的城市，是好强是任性也是放逐，我是休息是逃避也是让步，走得越远心越无助。

这首歌象我吗？又有多少人也象我一样流浪在异乡。象我这样的人是不正常吗？是的，我需要有一个自由的，属于自己的空间，虽然也许没有一双温暖的手来迎接我的归来。

我喜欢夜，喜欢夜里的诡异，喜欢在夜里点着烟躺在床上。这像我吗？曾经我是个不甘寂寞，身边不能缺少朋友的，而现在我独自一个人走了好久，我难道爱上了这种颓废的生活？

关了音乐，身体已经被冻得有点僵了。重新回到床上的时候天已微微泛白，又新的一天来临了，我得先好好的睡一觉，迎接明天的太阳......