当每晚在夜的沉重中理清头绪时，困乏的思绪也是沉重的。身体已渐渐难以支撑，睡意让自己的眼泪流出。

很想让自己兴奋起来，也很想让自己清晰起来。因为，夜色是如此的静寂，如此的令人不舍。在夜的温醇和静谧中思想才会毫无顾虑的轻松飞翔。然而，我知道，我在拯救自己思想的同时也在丧失自己健康的身体。虽然如此，就是坐在暗黑的角落里发呆，也不愿睡意的早来。

身侧的窗子是打开的。冬日凉凉的风轻轻的飘来，冷了身也渐渐的冷了心。不由得将随意所抓到的衣物裹上，从而，让暖的气息重新的抚摸自己已冰凉的肉体。

有时侯，也真的不知道自己在想什么？空白的深处只有文字的的停滞。烟会在大脑的迟钝中点燃，没有刺激的感觉。嘴里只有淡淡的苦味缭绕。莫名的想到一些人和事，也莫名的生出感慨。没有目的的将那文字再次的延伸。安慰心灵的同时，也在安慰身边的睡眠。

人生可以说，不完全是生和死的过程。在知觉的情和爱懂得之时，生的过程也就开始。当然爱和恨是交替再现的。纯粹的爱是天使的，而爱所搀杂的恨却是人的。遗憾虽说带丝残酷，但总有那么些微不足道却又值得珍惜的微笑。

夜是越走越深，已没一切的外界对我来说感觉是那样的陌生，是因为太多的打击挫折还是因为自己懒散的退步？可能是因为自己喜欢找一些理由来麻痹自己的思维。没有太好的理由的时候，我想我就用睡觉，用飘飘的烟雾来虚无自己。本来已经走出了网吧，可是面对着没有方向的大街，我又回来了。

不知道是因为太无所谓于现实还是因为放荡于游戏之间，我觉得自己也许是真的在一步一步的滑向自己也看不到的深渊。别人也看不到，只是有一张大大的黑洞在等待我。因为在我看来完全失去了目标，在激情之后的空洞里我可以让自己脱离开无尽的无助，该哭泣的时候我不会珍惜眼泪，痛苦也无妨。

我不认为要太过于注重自己的外在形象，问题是自由自在的时候会让我有一种被抛弃的感觉，亲人？朋友？或者是自己深深爱着的人。不现实的事情太多，幼稚纯真后人们总会变得很现实，这就是原因吗？那我宁愿和我所爱的人永远生活在美丽的过去，但是现实无法让你在自己的思想下生活，它总是让一切和自己的规则违背的浪漫变成回忆。

有多少人是沿着自己曾经设计过的轨迹延续下去的呢？没有坚持，因为太大的落差或者太多的打击会让他失去原先的目标，而不得不屈从于现实给你安排的一切。

我不相信会有来世，我只珍惜今生，只珍惜自己掌握自己的时候，只珍惜自己快乐的时候。因为拥有回忆，当然是剔除不快乐的部分，所以我没有遗憾，迷惘的离开这样的世界是最好的选择。没有弥留的痛苦，时间又如何，现实又如何，烦恼又如何，我从来没有把他们记忆，是我对他们的遗弃，没有庸人自扰的困惑，我带走的是我最美好的回忆。

有任何挥霍的声息传来。我再次的点燃那已熄灭的烟。然而，眼已昏花，身已麻木。心在悄悄的问我：怎么还不安睡。只能在半清醒中淡淡的一笑：我也不知道。

咖啡。我爱它,却也有点怕它。虽然那缭绕的清香有丝诱惑。但我却怕这诱惑带给我身心的折磨和胃里的不适。但往往在难以自控的睡眠的侵略中，不得不喝下它用来抵抗。哎！再怎样的勉强，还是要擦拭困乏所带给眼睛的湿润。

我想，我现已是深深的爱上了这文字的诱惑。虽说浅薄，但也是自己所想所思及爱和恨的情感的真实。在沉重中找到放松自己的理由和尉籍。有很多的思考不是很成熟，也不是很深刻。但我却喜欢思考。就因为它的神秘和深奥令我难以自拔。

很看淡世俗一切的东西和事物。也从而有了一份恬淡的心情。虽心思有那么点无为的境界，但却不愿让这平静的麻醉而丢弃本身内在的激情和勇气。我知道，不应在失落中沉沦，更不应为这世俗的压抑而退缩和堕落。自身的力量有限，若真正的表现出来就更难。所以，我选择了文字对这力量的呐喊和呼唤。在一相情愿中体会内心所涌动的善和道的真实。

无数次黎明的晨曦滑过我困倦的面颊，无数次在白日的嘈杂声中安谧的沉睡……