夜深了，我在等你归家的足音。

灯光寂寞地闪烁着，窗外已是万籁俱寂。

我怕我一躺在床上就能梦见你熟悉的脚步声，梦见钥匙转动和门开的声音，当我紧张地倏然醒来，细耳倾听还是万籁俱寂。

我怕那种惊醒后的无眠。

所以我只好守在电视前，直到把所有的节目都看成了再见。

你还是没有回来。

我的泪无声地爬上脸颊。

你总是这样忽略我，总是不在意我一个人守在家里时的那种寂寞和无奈，那是怎样的彻骨的一种痛。

其实，我只是多愁善感了一些，只是需要一点点呵护和体贴，而你总是很吝啬给我。

几年了，你总是在外忙于应酬，把无边的孤独和没完没了的家务留给我，为了儿子和我将来的幸福，你正努力去做，你如是说。

我不知道，于你，怎样才是一种幸福？我真的不知道。

想起从前，想起我如花的青春，想起我如何在芸芸众生中独独选择了你。那时我牵着你的手，心那么坦然，那么踏实，又那么充满憧憬地与你踏上红地毯，未知的路上我想我会留下一路歌、一路欢笑。

我曾怎样的欣赏你，你的稳重、踏实，你在风雨面前的坦然自信，坚韧而从容，你就是一棵仅属于我的高大的橡树，在只有我自己才能体会到的那种幸福里，轻轻地用手环住你的腰，贴紧你的心跳声，我曾怎样的安详而满足。

可是，我们的婚姻后来有什么不对了呢？我有一种无法说清的难过。

我总是坐在灯下，一个人寂寞地浏览着书刊或是拿着电视摇控器胡乱地翻看频道，那种孤独感就从手底、心底滋生出来了。新婚的时候你还能听我絮絮地诉说，后来你就厌倦了，再后来，我也就沉默了。

然后你说，要个孩子陪你吧，我忙。

在泪光莹然中我企盼到了儿子第一声的啼哭，而我也随着这声啼哭开始落入无尽的疲惫和忙乱中。

你看到过我的无助和迷茫吗？

你看到过我把小儿拴在窗棂上和着泪水洗衣吗？

你看到过我守着病中的儿子直到天明，而你还坐在麻将桌前吆五喝六吗？

你把这一切都忽略了，忽略成一个完整的句号。

儿子一眨眼就有一米二了，你说。

我背转身，泪水横溢在我憔悴的脸上，在你轻松的一眨眼间，有过我多少次疲累交加的跋涉和寂寞无依的挣扎，你不知道我的心累得已憔悴------

你一直在外奔忙，为了你的前程，你从一个刚步入社会的小科员一步步提任，一步步走入你梦想的辉煌，你是那么年轻，那么让很多人艳羡，每每说起我是你的妻子，你都觉得我是前世修来的福份才等你这千年的相遇。

但是，我并不幸福。

因了你越来越多的忽略和冷漠，因了你不知不觉的陌生和世故，更因了你在沾沾自喜中忘却人世上最宝贵的亲情------

儿子六岁了，你还未和他一起放过风筝，看到年轻的爸爸熟练地带着自己的孩子助跑、放线，孩子开心地在一旁拍手笑，我的心总是沉沉的，我们的儿子，他从未尝试过游乐场里开摩电车的新奇，从未领略过游湖摇橹的乐趣------有些是妈妈所不能给予的。

我想人世间什么名利富贵都会如过眼烟云。幸福其实是对快乐的一种体验，亲情，那是一种最纯粹的幸福和快乐，只要你用心去体验。

记得看过一本书，一个六岁的孩子曾说过一句很经典的话，他说：我的快乐就是一只温暖的小狗。原因很简单，他属狗，爸爸和他捉迷时，就叫他小狗。

可是你从没有刻意去体验那些平凡的快乐，那些亲情所带来的感动，你只是局限于忙你的工作，你的事业，你的酒宴和麻局，在你偌大的交际圈中，你洋洋洒洒，游刃有余。

但是我不能理解。我没觉得你是在创造幸福。

有过争吵，有过平和的劝诫，有过我真诚的乞求，但你依然故我。

每每你醉熏熏地摇晃着夜半归来，我都无法克制内心深处涌起的无边的失望。我们的心真是越来越远了，那是我怎样伸手怎样努力都无法再拉近的距离。

这些年来，我们之间已经有了距离，一种平静的距离，越来越空旷。

我在暗夜里等你归家时，就能清晰地看到那距离的膨胀和扩张------辽阔无边，成了无法跨越的海。

我的窗外，还会有阳光的照耀吗？

曾经的阳光何等绮丽地洒满过我们新婚的窗棂，而今，一切都黯淡了，象那雪白的窗纱已蒙上了岁月的尘垢。

你归家的足音还没有响起。

我想，我不再等了，我太累了。

窗外仅有一弯残缺的月亮，是蓝色的。