一直以来都是以写文章来来宣泄我所有的痛苦以及憋闷在心底的故事，这些美丽的故事中还有最后几个最可悲的故事我一直埋藏在心底，1年多了……现在我想抛弃它给我的负累，把它写出来，或许？我会放松点？不会再有噩梦惊醒。

去年的八月，那个我没有父亲的一年，我一个人回老家做我父母应该去做的事情，然而去年这些事情必须以我？一个只有14岁的孩子去做。做车，将近50公里的路程，不到2个小时到达了目的地。任务完成的不够好，只完成了1/4。

当天晚上我住在了表哥家，回表哥家的路上下雨了，浑身湿漉漉的，我没有换上他的干衣服，而是穿着我的湿衣服盖着被子，有点冷。如果我睡在表哥家他就被我挤到了沙发。我睡里屋，他睡外屋。

很深的夜我还没有睡觉，我实在没有早睡的习惯，因为昼夜上网的原因，睡觉有时候是奢侈品。然后表哥问我你困吗？我说不困。然后我们就开始聊天，聊着聊着我不知道话题怎么就转变到了“性”。一个我曾经不曾接触的问题，也许听过吧？但是从来没有去询问过关于“性”的任何问题。

我一直都知道表哥喜欢我，但是我一直不明白是那种喜欢？我一直都当是照顾妹妹了。我什么都听不懂，有时候就会问他这个那个是什么意思，其实即使到现在我还是不懂，很多人都是我是“性”知识和感情境地的白痴，是的，也许我真的是这样。

然后他给我讲了关于做爱的问题，说真的，我不懂。他想以自己的话使我明白，我就一直摇头。他的眼神有点可怕，我问他要了烟，我开始一根接一根的抽烟，我自己也不知道那天我一共抽了多少支烟，大概有半盒。第一次抽烟也是和他在一起，我和他，还有堂哥，还有堂姐我们4个，只是好奇，一起抽了一条烟，现在想起来很可怕，整整一条4个人，是一个什么概念呢？

他问我平时抽烟是不是像和他在一起这么凶？我说没有，只是偶尔心烦的时候抽而已。他问我是不是和他在一起心烦？我说没有，只是想到了心烦的事情，那天的对话大概只是这样进行的。我抽烟的目的其实只是为了自我保护，不想他靠近我。我就那样卷着双腿一根接一根的蓄烟，看着烟雾缭绕的样子，我不认识了我自己，眼前的一切都是模糊不清的，我眼神迷离，迷散，没有一个确实的落点。

半盒烟结束了，他就出去了，他说了些什么我都没有仔细听。我躺了有一会，望着窗外的黑夜，怎么也睡不着，外加湿湿的衣服，然后我坐起来紧紧的抱住我的双腿，把头埋进双腿，当时只想给自己一点体温而已。

不知道自己这样斜头看外边的世界多久，有小声敲门的声音，他问我困吗？我摇头，他说那我们在外边聊天吧，我点头。坐在沙发上，很冷。当时我穿了一条长裤和一个无袖半裙。他还是继续他的话题，然后我静静的听。当时手里玩着荧光棒，周围的冷空气侵袭着我，我最后躺在了沙发上，他就躺在我的旁边……

他告诉我关于做爱的种种事情，我听的似懂非懂，有点恶心，然后他告诉我刚刚开始做爱的时候有点疼，然后很舒服，我不懂，只说了句哦，他问我怎么没反映的，我问他该有什么反映？他说你还太小，我没有说话。我继续挥舞着我的荧光棒，那个夜里唯一的闪光点。

我感觉到他的手顺着我的手似乎在摸索什么，我敏感于他的动作，我想要动，可是我怕我会扭不过他的力气。我将手轻轻的举起玩我的荧光棒……他喝酒了，只是一点点，虽然只是一点点，但是我还是害怕。他问我要不要，我说算了，又抽烟又喝酒明天怎么回家？然后他告诉我他快受不了了，我问他是不是困了，困了就睡吧，他说不是，他说算了。他说他哪硬了，我问他哪，他说算了，没什么。然后我沉默，只是玩我的荧光棒，听他说话。

他说我变了，变的很安静不爱说话了，也比较会微笑了，我说我在家说话更少，他说如果他不是我哥哥一定会追我的，我说我张这么丑不会有人追的，他说你很可爱，让人越看越舒服，我说是吗？他说不然我给你找个男朋友。我说算了，他说你也可以试试做爱的感觉，我说那样是不是毁了自己？他说当我什么也没说。他就那样看着我，我没有继续我们的对话，我不知道他在想什么。

当时我有一种感觉，他是一只野兽，待怒的野兽，然后他让我躺在了他的胸膛，我没有拒绝，因为我没有机会。我渐渐的眼皮有点打架了，我怕我会着，他还是不老实，然后我问他几点了，他说不知道，应该不早了，我说你什么时候睡？他说再过一会吧，我说我累了要去睡了，他说叫我再陪他一会。我说不了，明天我还要早起回家呢。他问我睡觉是不是要插门？我说是的，在家都习惯了，他说哦。然后我就进屋了。

插上门听着随身听我想要睡觉了，转个身我看见他在门的窗上看我，我没有挣开眼睛，然后我就睡着了。这件事我一直掩埋着，没有对家人，朋友说过，只有我曾经喜欢的人知道，当时他问我表哥有没有对我怎么样？我说只有摸过我，没有了。他问我有没有……？他没有说下去，我也没有明白，我问他什么？他说就是……他还是没有说下去，我头脑唯一晃过一个念头，然后我告诉他我还是个处女。他说那就好，以后离他远点。我说好，以后我不会在靠近他。不过后来我还是和那个我喜欢的人分手了。

有的时候当我感觉耻辱的时候就会想到那个烟雾缭绕的晚上，有时候我会喝酒，很多很多的酒来打发麻痹我自己。

记得在那之前的冬天我和一个同学买了6厅啤酒去了北大，然后我就开始一厅接一厅的喝，那个女孩只喝了1、2口就受不了了，我就想起了我家的事情，越来越难过，我疯狂的喝，5厅过后我把她那厅也喝了，喝过之后我就快哭了。

当时我是寂寞的，难耐的，什么也说不出口，我感觉到脸在升温，极度的升温，我的脸红的发烫，回到班里我爬在课桌上听着随身听睡着了，睡了整整一个下午，当时我是上课从来不听讲的孩子，在老师眼里我是个坏学生。当我醒来的时候刚刚站起来就吐了，吐了同学一身。

回到家妈妈以为我发烧了，我只说我难受想睡觉。然后很久我睡不下，我妈悄悄走进我房里看我是不是发烧，她手心的温度从额头传进身体的每一个细胞，妈妈出去了，我就快要哭了。慢慢的眼泪还是落了，打湿了枕头的一大片。

在学校我一直做我寂寞的幽灵，每天一个人行支影单的。后来我知道我们隔壁班有个男孩追我，追的热烈，当时我的身体坏透了，身体逐渐的憔悴，下沉的厉害。在最后的那段日子他疯狂的想要靠近我。其实他说过叫我做他女朋友，他愿意为我改变很多，我没有同意，我只是一个懂得拒绝的人。

后来的生活就是我不停的躲避他，他对我和我曾经的朋友都很好，在快要毕业的时候他大胆的抱着我，把我抱进了他的怀里， 在我身体最虚弱的时候，然后我瘫软在他的怀里，许多次我叫他放手他就是不放，已经打了预备铃他还是不放手，我怕被老师看见而误会，可是他似乎是什么都不顾及。直到我们班长催我上课，用惊讶的眼神看我们他才放手，或许她，我的班长以为我是自愿的？我没有解释，他刚刚放开手我的老师就从办公室出来了。

再后来我就疯狂的躲避他，疯狂的吃药，戒烟戒酒，戒酒的时候比较轻松，戒烟的时候就比较难，因为我的哥哥和父亲都抽烟，还有我很多同学也抽烟，他们一抽烟我就会闻见烟味，有时候心里痒痒的，我就极力控制我自己。

渐渐的我做回了那个“好孩子”，只是现在的好孩子很颓废，很堕落，尽管不碰烟酒，也不去打架惹事，但是思想却根深蒂固的堕落。就像掉进了被诅咒的旋涡，就像被禁锢的思想，就像封印了记忆……

只有这些是我一直不提级和躲避的问题，曾经很痛苦的挣扎，然而现在一切都无所谓了。说出来？或许思想不会太累呢？曾经只是装出来对什么事情都无所谓，然而现在是真的无所谓了，是不是掉进了无限堕落的圈套？陷阱……