对于自己怎么会堕落到这个地步我真的感觉有眼泪要流一样？来到新学校我还是那个奇怪的我，不喜欢和别人聊关于我自己的内心世界。我觉得说的越多我就越累，我也很少给别人讲关于我的历史。我觉得了解越多就越容易造成伤害，而且过去的事情我也不想提了，都是伤心的过去。

我一直都不知道自己是在逃避什么？自己的感情世界，还是逃避自己应该勇敢面对的事情呢？我不知道。来到新学校认识了顿顿和琪琪，顿顿是一个很漂亮的女孩子，她的漂亮在于她的可爱，我喜欢那种有点清澈又有点朦胧的她。琪琪是一个长相男孩内心女孩的可爱女孩，她很爱笑，而且内心很缜密。

来到这个学校我和顿顿是一个班的，和琪琪是一个宿舍的。从我刚刚来这个班的时候顿顿就很喜欢对我笑，很喜欢，或许是因为我白白胖胖的很可爱吧？然后她就喜欢和我在一起了，每天都会主动找我和我在一起。无疑她成为我在学校生活的另一半了。她说她总是喜欢亲我的脸，我也不闪躲，直到有一天吃饭她吻着我的脸对我说“雪人，我以前是同性恋。”手里拿着勺子的我10秒之后反映过来，惊讶的看着她。“不过现在已经好了，没事了。”她继续说完她没有说完的话。我忧郁了一下继续吃饭。

然后我脑海中一直都是她对我说的话“雪人，我以前是同性恋。”眼神是那么坚定又那么的犹豫，好象想说又不想说一样？我不知道。然后我一遍又一遍的问自己“雪人，你是同性恋吗？”我一直找不到答案。

回到宿舍琪琪又以同样的方法亲吻我，没有任何理由，她说过，只因为她喜欢我。我没有拒绝，除了我的双唇，其他的任何她们可以看见的地方，大概我都不会拒绝吧。

经历了一个月的洗礼，她终于在我的威逼加撮合下和小林交往了。小林？就是我现在的“妈妈”，那么顿顿就是我的“爸爸”了。虽然她还是会吻我，告诉我她爱我，但是现在她是以“爸爸”的身份了，而且她必须去爱另一个人。

在宿舍？我还是和琪琪在一起，我知道她对我好，还是喜欢亲我，喜欢抱我，喜欢和我睡一张床。我们在一起很快乐，当寒冷刚刚开始侵袭北京的时候，在她身上取暖是我唯一能感受到世界惟有的温度。我不知道我和她都说过些什么，很多时候我似乎不用说什么她都会明白，真的都明白。

我又开始疑问，问我自己“雪人，你是同性恋吗？”然后我的思绪堵塞在了那个时间，我们经常睡在一起，然后经常会聊天，聊的都是我们彼此心里最真实的东西，有时候我会不告诉她关于我的想法，不是刻意隐瞒，是不经意间说的话就故意隐瞒了自己、闪躲着她对我的疑问，闪躲她炽热的眸子。

我们睡在她的床上，她说我傻，她抱着我，双手传来的温度不能足够温暖我冰冷的心，她说雪人你身体都没有温度的，真的跟雪人一样。我笑而不答。我不止一次的问她，如果我是同性恋怎么办？她说如果是真的她会陪我一起做同性恋，我晕了，我不知道她是不是在开玩笑？还是真的会对我这样呢？我真的不知道……

就这个问题一直用另一种方式侵蚀着我的思想，我一直不停的问自己同样的问题，这个问题也像瘟疫一样一直不肯驱散，好像就为了要我死掉才算结束。

上周日回宿舍，我又和琪琪住到了一起，她还是那么抱着我，问我雪人你为什么这么傻？为什么这么傻呀？然后她就笑了……在她怀里我觉得很温暖，很温暖，然后我问她，琪，我要真是同性恋怎么办？她说她就陪我做同性恋。真的吗？真的！她回答的一直都充满了坚定。然而我却犹豫，犹豫的厉害。

前天，在宿舍，发生了很多很多的事情，我感到疲惫极了，我总觉得女生之间的战争不该有我的事情，不过女人凑到一起总是爱嚼舌根。整件事情我和琪琪一直保持中立，一直都没有对任何人有过承认的，我们只是对彼此好，并不会对谁或者谁有偏见？前天我们宿舍终于爆炸了，我和老师吵架了，晚上究竟都说过些什么做过些什么？我真的已经记不清楚了。只知道晚上名义上我们两个宿舍和好了，可是实际上心灵的伤害还是不能轻易抹去，因为我一直都是一个敏感的，而且重感情的人。

晚上琪琪又来了我的床上，她抱着我冰冷的身体，和我聊天，告诉我很多很多，她说想吻我的嘴，我说不行。她说要我的初吻，我说不行，她说那你的初吻给谁？我说给能抱着我睡一辈子的人。她说我就能抱着你睡一辈子。我说你要是个男的我才让你陪我一辈子，她说我要是个男的一定追你。我说如果换立场你是男的我一定不会理你的。她就笑，她说雪人你真傻，我就想起了猫，猫也会说，雪人，你真傻！我说，琪，我要真是同性恋怎么办？她说你要是我也是，然后我们都笑了。我说你身上真暖，可惜我身上都没有温度的……她说我一直抱着你就会暖了。我说你要是男的多好，如果有个男的这么对我好我一定跟他一辈子，她说雪人你就当我是个男的吧，我笑。她说如果我是男的一定会好好爱你的，可惜我不是，然后我就想哭。

前天北京下雪了，站在窗边我就快要哭了，她问我怎么了？我说琪，我在想，北京已经下雪了，比去年提前了一个多月呢，我想知道这个时候他是不是在那个遥远的地方想我？他知道不知道我看到雪先想到的是他？他那边会不会下雪？他会不会看见雪第一个想到的人是我？琪说他想不想你不重要，只要你能想他就好了，然后我笑了，笑的快要哭了。

她抱着我想吻我嘴的时候我闪躲，她抱着我的时候我在想着其他的人。

我问顿顿万一我是同性恋怎么办？顿顿说现在还不是。我说万一我是怎么办？顿顿说等你是了在说。我说也许我现在就有这个倾向呢？顿顿说你一定做不了同性恋，你连女的都不亲，也不让女的亲你就还不是。然后我沉默了，我问自己我究竟是不是同性恋？是不是啊？我一直一直的发问……

对于她们不同程度对我的好？我犹豫，对于她们用不同的方式告诉我她们爱我的时候我不知道我在想什么？

她们都说我太单纯了，对于感情对于性，她们都不想玷污我的思想。真的是这样吗？我真的不知道……她们说的玷污又是什么？我一直在问我自己我是不是同性恋？是不是呢？也许她们对我好，女的与女的之间不会互相伤害？我是这样想的，可是我却对她们吝啬我的吻？我不是吗？我是吗……？我真的好矛盾好痛苦！