国人常常用“恩断情绝”来形容夫妻离异。其实恩断情未必绝，恨也是种情；真正的情绝，是麻木，是感觉不到你的存在。情绝恩也必断吗？这是一个多年思考的问题。最近看电视连续剧《大丈夫》，被剧中人物顾晓岩与其夫任大伟的婚恋又勾起了这个话题。

年轻时，看到西方国家的影视剧里离异夫妻生活中互相帮衬，甚是感慨。可是那个时候相识的人中没有一个亲身经历西方现实生活的。如今，朋友中不乏移民与长期往来于西方世界之人。谈及这个话题方知，西方人也并非完全如影视剧中那般大度，“吃醋”是人类的本能。只是程度不同，表达感情的方式不同罢了。然而西方人表达感情的方式与国人比起来，似乎更泾渭分明，情是情，恩是恩。大多不因情废恩，也鲜有因恩渎情。与国人对待婚姻情感的态度比起来，我们的观念似乎更原始，更注重形式，注重对肉体的占有。二者之别主要缘于东西方荣辱观的差异。

东方人讲究杀父夺妻之恨不共戴天，将妻子（当今也包括大夫）肉体的被占有与杀父相提并论。仓廪实而知廉耻，这也许缘自国人整体物质生活水平长期低下之故。更注重形式，精神层面更注重面子。这里即有文化上差异，也有本能的因素。

西方世界经过工业革命，历经数百年的民主进程，民众的整体物质生活水平已有数百年增长，民众的精神文明基本摆脱了日常生活的制约，演进到一个比较高的程度。在传统文化的作用下，已形成了世所共认的价值观。

以中华文化为代表的东方文明，注重感觉。所以东方文明是建立在“人民（或民众）”基础之上的，概括文明的高度；而西方文明更注重感受，所以西方文明是建立在“人”基础之上的，量化文明的水准。因此东方人喜欢幻想，西方人喜欢实践。实验科学产生于西方或许与这种文化取向有关系。

亲身经历西方现实社会生活的朋友讲，要理解一个社会现象的文化渊源，非一朝一夕之事，且取决于个人的理解能力。可是西人给华人的感觉是“吃醋”更温文尔雅。西人也要“面子”，但受传统荣辱观影响更注重精神层面。我们从影视中看到的西方离异夫妻互相真诚帮助，虽然有艺术上的升华，但的确有生活中的原型。

此外，影响离异夫妻感情的还有数百年资本主义世界的人权观。高度尊重个体人权的法律，必然对人们现实生活中的观念产生深远影响。似国人中流行的占有欲导致的悲剧，在西方社会虽也时有发生，但并非社会主流。

只是国人半个多世纪以来，习惯了自我洗脑。因为当今中国有思想是非常痛苦与危险的。其实有些传统观念只要细思量，完全能够分辨其中优劣。现实生活里，最靠不住的就是我们通常所说的“感情”。婚姻离不开感情，可感情并非家庭生活的全部。人的审美与生理感觉都是会疲劳的。婚姻家庭要想稳定，光靠以生理感觉为前提的感情是不够的。如果家庭生活中产生不了亲情，这个家庭就无法稳定。只有爱情中的一部分演变成亲情，家庭才能稳固。男人出轨、女人出墙同男女恋爱一样都是种本能，会不出现出轨、出墙与恋爱能不能成一样，都是受人为因素影响的。

此文不去探讨婚变中是非，笔者只想提醒读者朋友思考这样一个问题：“一对曾经的夫妻发生婚变前后，感情存在几种可能？”理一理，大致应该有这样几种情况。一种是婚前即没有太清晰的感情，是受客观生活条件左右组成家庭，婚后亦无法产生感情，整个感情世界就是种互相利用，同床异梦；二是婚前没有感情，因为客观生活条件结合在一起，婚后长期接触产生一定的情感，在共同孕育孩子过程中产生亲情；三是婚前有感情，奔着理想的婚姻去组成家庭，可是婚后受现实生活影响，理想的情感迅速退色，激情过后的高度自我让彼此都无法继续接受对方；四是婚前有感情，婚后在长期生活中感情经营得不够，产生情感疲劳，但在共同孕育孩子过程渐生亲情，生理上的情感疲劳，在亲情凝结下得以维系。

这四种情况都是比较普遍的，尤以第二种与第四种情形相对较多，也相对较稳定。“过来人”都能够理解，情爱始终如初见的婚姻家庭是根本不存在的。由此可见，真正维系家庭稳定的是亲情，或者称为责任感。而孩子恰恰是夫妻二人之间亲情的纽带。所以，有了孩子的夫妻关系相对稳定。双方或多或少都会为了考虑孩子的成长和感受做出些让步与妥协。

婚变是种很复杂的情感演变。并非只有彼此没有感情的夫妻才会婚变，一方对另一方有感情，甚至彼此都有感情也会出现出轨或出墙现象。因为生活里任何人都不是万能的，每个家庭、每对夫妻都会出现生活上、心理上难以解决的困难，而人的欲望是无限的，至少是高于每对夫妻现实能力的，在这种情况下，就需要夫妻之间互相包容理解，正视个人现实生活的水准。

倘若把对生活的期望，寄托于夫妻二人能力之外，就很难抵御欲望的诱惑。婚姻的稳定是经营的结果，没有那桩婚姻注定是稳固的。而影响婚姻稳定的家庭生活当首推“志气与冷战”。避免这种悲剧的最有效办法就是积极沟通与妥协。缺乏沟通与妥协的家庭是注定不会稳定的。夫妻二人来自不同的生活环境，二十多年生活在同一个家庭里的兄妹，还要存在对生活认识的分歧，生活在完全不同家庭环境里的男女怎么可能不存在分歧。消弭这种分歧的最佳方式只有沟通与妥协。

中国有句老话：“两口子床头打仗床尾和。”这告诉人们一个道理，性生活是最佳消除分歧的手段，是最有效的沟通方式。可这朗朗上口的俚语，轮到自己时却常常背道而驰。影视中我们常常看到这样的情节，夫妻二人吵架后，妻子常常用拒绝丈夫上床来抢占优势。殊不知这是天底下女人最愚蠢的行为。当然前提是你还不愿意放弃这个男人。类似这种拒绝，往往是推动出轨的潜在因素。有的女人做了这种愚蠢的举动，还为自己找借口，说什么他要是连这都忍受不了，说明我们之间的关系已经没有维系的必要了。真的如此吗？

这不过是自欺欺人的一种阿Q精神罢了。篇中提到出现出轨或出墙的夫妻，并非彼此都没有了感情。常常是被自己的愚蠢观念愚弄。明明没有分手的想法，却使劲把自己的丈夫铁观外推。明明懂得任何男人与女人都不会只喜欢一种花，一个痴爱你的男人，绝对不会因为对你爱得至深，就丧失喜欢其他女人的感觉，却要求男人只爱你一个女人。当你逼迫你的丈夫撒这种谎时，你已经撕裂了你们之间情感的帷幕，这分情感已经不再属于你们自己了。当有一天局面无可挽回时，才想起宁愿什么面子都不要，也要留住家庭。早干什么去了！愚蠢不是女人的专利，可虚荣却是女人悲剧的祸根。

告诉天下所有夫妻，夫妻二人之间是世界上最亲密的，在二人世界要面子是最愚蠢的。夫妻二人世界里的“面子”，是婚姻家庭里失灵的定时炸弹。当有人劝解矛盾夫妻主动让步时，丈夫通常比较容易接受，可女人却往往叫嚣：“我怎么那么贱！”当有一天，自己宁愿放弃所有身价挽回家庭时，才发现自己连贱的机会都没有了。其实女性朋友，不妨来点逆向思维，正因为人人都有强烈的自尊，那么往往二人之间，最低贱的举动，最能感动对方。用强驾驭男人的女人是天底最愚蠢的女人。女人是用示弱驾驭男人，女人在生活里就象面案子上和的面，当男人用力时，你示弱了妥协了，满足感会激发男人和面的欲望，把男人紧紧吸附住。倘若，女人也用强，只能让男人退避。当有其他人愿意满足其愿望时，那诱惑就是无法抗拒的。

多年前有个儿时的邻家女，已经是个大学教授了，可是在对待家庭生活上其智商一点不比没有受过高等教育的女人高。一次她苦恼地请笔者吃饭，多年不见笔者知道她一定是遇到什么难以解开的心结。果然，她叙述了夫妻冷战已久，感情似乎要走到头了。笔者直言不讳地谴责她的愚蠢，责问其是不是能够放弃丈夫？是不是心已经另有所属？她否认了。在确定她态度真实后，笔者给她出了个瘦主意。

当晚，已经与丈夫分室而睡的她，趁着雷雨天，“惊叫”地归宿在被子里，丈夫听到她的叫声跑过来，她一头扎进丈夫的怀里。本来笔者给她设计的是借口作了恶梦，可是老天帮了她的忙，那天恰好罕见的雷雨天，也许是她真的愧悔了，当她扎到丈夫怀里时，她哭了。她告诉丈夫，她多少次晚上走到丈夫的寝室门前，多少想向丈夫忏悔，甚至想给丈夫下跪，又怕丈夫不原谅自己，婚姻会真的到了最后关头。……次日早晨，她早早起来，做好早饭，端了杯白开水，坐到床边望着丈夫，当丈夫睁开眼时，她温柔地递上水杯。然后拉丈夫起来吃早餐。当这位事业有成的女人兴奋地把这过程简单地通过电话告诉笔者，声称她们夫妻要请笔者吃饭时，笔者问：“你真的想给丈夫下跪？”她片刻没有出声，然后说：“你讲的有理，我原来的确没有这么想过，可是在他（丈夫）怀里时，我就想在他面前最下贱一回，哪怕他不原谅我，我也不会怪他……”

当笔者知道这位女教授的丈夫不知道妻子转变态度的来龙去脉时，拒绝了她们的邀请。笔者告诉她，你们都是人杰，除非真诚是感动不了对方的。若不是你当时动了真情，也许根本无法感动精明的丈夫，这是你自己努力的结果。可是笔者警告这个女教授，如果家庭里没有了真诚，如果不把用在事业上的心思分些用在丈夫身上，事业的成功又有什么意义呢！

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻双方共同生活过，如果分手后，情绝恩也断，那同禽兽还有什么区别。中国的再婚夫妻，都怕自己爱人与前配偶旧情复燃。所以坚决拒绝对方与原配偶见面。更反感自己的配偶帮助前妻或前夫。这已成了中国再婚夫妻一个生活里难以逾越的障碍。这种担忧也并非国人小气，感情的事怎么可能说断就断得那么干净呢！可是如果做得极端了，也是会很伤害夫妻感情的。

再婚夫妻很有必要端正心态，就是自己的生活已经不是“原装”，非常有必要正视这种生活（或者说感情）缺陷。其次就是在洁身自好的基础上要对自己的再婚配偶给予充分的理解与包容。倘若彼此曾经的配偶有了困难，尤其是有了共同孩子的离异夫妻，想要帮助对方，一定要争取说服自己新的配偶。这里很有必要提醒再婚男女，对这种帮助的理解与支持，只能增进夫妻之间的感情，并促进感情往亲情转化。正因为中国人有反感这种帮助的传统，对此事的理解与支持才能让你的新配偶感觉到你与其前妻或者前夫的不同。拒绝、反对这种帮助，只能让再婚夫妻很快地进入同床异梦的互相利用。试想，曾经与其共同生活过甚至有了共同孩子的人，遇到生活中的困难，他（她）都能无动于衷，那么这份新的婚姻又有什么感情而言呢！又怎么会在共同生活中产生亲情呢！

血亲之间尚且常常出现分歧，有过曲折生活经历的人更会存在分歧。有句话叫爱屋及乌，也许你并不喜欢再婚配偶的亲人、前配偶，再婚的双方家庭对对方常常存在成见，可是为了一份新的感情，必须在礼节上理性些。再婚夫妻在帮助前配偶甚至日常生活中与前配偶见面，都很有必要知会一声现任丈夫或者妻子。倘若无法及时知会，也要让身边的其他人转告，其实能不能转告并不重要，事后如果现任配偶知道了，也会在内心中少份疑虑。能够让旁人知道的事，应该不是隐私。最好是夫妻一起去帮助，倘若当场再理性地回避给对方些单独谈话的时间，效果会更好。

有的再婚夫妻，总是埋怨自己的配偶去见前妻或者前夫不告诉自己，这里面绝大多数是种自卑的反映，也是种蛮不讲理。大多是你平时表现出不理解与反对的态度所致。有的女人甚至蛮横地讲，知道我反对还去帮。这更是种无耻，你就是***，他的祖宗也无权反对他在个人法定权限内去做他想做的事。如果你逼迫你的丈夫去接受这种蛮不讲理的要求，那你就祈求他今后生活里不要遇到任何女人的诱惑，也要祈求任何女人都不会接受你丈夫的勾引。

既然，你都能剔除丈夫心存那点善念，还有什么可能指望他去做一个什么好人呢！不用多么靓丽角色，只要是一个不丑的女人，给你丈夫些许理解，他就会抵御不住这种诱惑。这就是许多情人并没有妻子漂亮的原因。许多漂亮女人居姿自傲，自认为丈夫娶了自己这么漂亮的女人，还会有什么不满足的呢！不要忘了，自从父系氏族公社时起，每个男人的心里都不只有家庭，换句话讲，心中只有家庭的男人或许也没有资格拥有家庭，因为他心里没有了世界（事业），他也就丧失了养家的本事。丧失了养家的本事，即便有了家也会失去。

所以，丈夫心中有没有你，是用心去感受的，不是听他怎么说。问丈夫自己与婆婆掉进水里丈夫先救谁的女人，是天底最愚蠢的女人。阻止丈夫帮助别人，尤其是帮助丈夫的亲人与前妻或者前妻的家人，是非常不明智的。聪明的做法是与丈夫商榷如何量力而行。“讨价还价”中即增进了夫妻一体感，又体现了对丈夫的理解。通常婚姻挫折往往能让人比较重视正在拥有的一切的。再婚男人即便与前妻有了肉体上的温故，也常常是某些特定的情感使然。鲜非回到过去的愿望，否则他们就不会分离了。这种事不是什么好事，可对于再婚者来说，也是必须正视的事。

男人离异，留下的大多是亲情与歉疚、怜悯、同情。而女人恰恰相反，离婚留下的是留恋与无奈、幻想。说白了，男人侧重新生活；女人留恋旧岁月。因为大多数女人喜欢生活在幻想里。离异女人的前夫，倘若在过去无法满足女人的方面有些转变，女人常常是驾不住诱惑的。再婚的聪明男人，最好在再婚之初就与再婚妻子声明，愿意为她做能做到的任何事，包括她想帮助前夫与前夫的家人，只是必须让他知道，他们共同来帮。中国女人都知道中国男人的性观念，一般是不会轻易提出要丈夫帮助前夫及前夫的家人的。即便提出，丈夫出手了却妻子的心愿，不但会增进彼此的感情，也让妻子了却一份旧情，避免了妻子与前夫及家人的单独接触，降低了旧情重温的机率。当然，这种帮助也是可以“讨价还价”，量力而行的。绝大多数的女人是会接受这种形式的。

但是再婚女人，帮助前夫或前夫的家人，一定事先单独对前夫明确声明，与前夫的情缘已断，此生不可能再续。这份帮助只是对过去的一种了结。中国男人常常把女人的主动帮助视为对自己有好感。因为中国的女人对于男人常常都是索取的。现实中女人也的确只对自己有好感的男人才肯出血帮忙。因此再婚女人，除非你的帮助对于前夫是世上唯一的，并且事关健康与亲情（比方说前夫的父母重病），否则不易出手相助。可对于再婚丈夫帮助前妻，却应该理解与支持，只是应该全程参与。这种不公平，就象世界存在男女一样，人性使然。

至于对再婚丈夫帮助前妻的“讨价还价”，应给予最大限度地让步。如果丈夫一定全力帮助，可以与丈夫分割现有财产，允许丈夫在他自己的财产额度内去帮助。并与丈夫声明自己分到的财产可以维系家庭生活，这已经是最大让步了。当然，如果女人心胸豁达，愿意倾力支持丈夫帮助前妻也并非不可。只是这不是每一个女人都能做到的，不具有普遍性。笔者并不倡导。