许久不曾知道，某一种莫名的情感会占领我生命的主体。有一种麻木的感觉 ，也不再知道现在的心情是怎样的莫名其妙。不敢想起过去，不敢面对失去，也不再知道那沉于心的思念到底是为谁？

可属于我的夜仍是无眠，也早已习惯了这样的生活。只好在深夜默默地想起你的面孔，是谁如此清晰地占有我的梦和夜，是谁的美丽蛰伏于我的思念，是谁忧伤地眼神占有我的内心……曾经和你说过，你的快乐打动不了我，打动我的,只有你的忧伤啊。

我喜欢黑夜，可我不再想喜欢这样的夜，无眠的夜，我不再想去思念谁，不再想去安慰谁，为何我要如此的忧伤，我真的不想如此！曾经有一个女孩子和我说，我应该是一个阳光男孩啊！我阳光吗，麻木的时候或许仍是这样，可我不想麻木地活着，我只想活地真实一些。夜是黑的夜，无眠的夜，我连眼睛都无需闭上，只有静静地看着外面那一盏盏昏黄的路灯，再用某一种嘈杂的声音来侵蚀我的耳膜。这样的夜不再是寂静的夜，可仍是雨夜。就这样，一点点的水滴落在窗台，潮湿了夜的灵魂和不安睡者。我是在祈求什么吗，或许一切都不再有，也无法再回到从前，可我只能独自面对。

从来不想做过之后会后悔。其实，我真的无悔吗，我自己都不知道。许许多多地抉择，我本无力去做，我不想失去，我不想面对。有人说有失去才有人生，正是因为有失去才会要我们懂得去珍惜现在。我说，要是你总在付出却总在失去，你会怎样面对？你没有回答我，其实我也不想知道答案。或许一切是命中注定的，既然是注定我如何能改变，我只有默默地接受。而这一切真的是宿命如此吗，那我又何苦走这一遭呢。我不想后悔，因为我没有后悔的权力，我所选择的路本来就是我自愿的，更何况一开始我就知道结局呢。本以为，我可以去努力改变，可结局还是按照写好的情节一点点的发展，我只有一点点的跟随，是痛还是憾？

有时候，好想知道还是小孩子，可以一个人安安静静地哭泣。可现在我连哭泣的权力都被剥夺，因为我是一个男人。其实，即使可以，我也独自躲在无人的角落。只是觉得每天这样的生活很麻木，每天大声说笑，好象很开心似的，我真的开心吗？之后便独自面对无眠的夜，这是生活吗？我不止一遍的问自己，或许我已经老了。

我又想起了你的忧伤眼神，我爱着谁？或许谁都不可以去爱，我只是一场爱情的配角，在某一段时间出现，接着又默默地消失，并要装着一切都无所谓。其实，真的无所谓吗，可我好想有自己真正的爱情啊，只是我早已无力追逐。可连我自己都没有想到，再伤害许多人之后，我会再次选择爱情，其实这是一场不是爱情的爱情，可我还是选择了早已写好的结局，可我仍努力去做。为什么会这样，难道我真的有一种祈求？可最终我还是无法拥有，就像许许多多的失去，我只有坦然接受，并孤独地品尝自己的眼泪，我不是神啊。

已经是春天了，我也说过，我喜欢花开却不喜欢春天。看花一点点的展开，草一点点的绿，雨一点点的滴落，而我仅仅是观众，我不是这个春季的主角。本以为自己可以很好的面对过去，可一个沉默的电话唤起我多少忧伤的回忆和痛。一天天我只是麻木地活着，机械地活着，活着已经变成了一种形式。看透了生死却无法去面对生死，我无法洒脱地去面对一切，失去也好，拥有也好，我只能去面对！好想有个人可以将心事诉说，可我不愿意去做，我也没有朋友。我不想我的忧伤占有谁，或许我的心事终将有一个归宿，或许这样也好，属于心寒只止于此。

其实，我依然知道你的不快乐，我想你也厌倦了这样的生活吧，这样虚幻的生活，或许我太真实了，你只好逃避，我只好离开！或许你早已找寻到心灵倾听者，可会有真实的感觉吗，将自己的忧伤占有别人的情感，其实最终还是离开，你也知道。什么时候会是个结束呢。你说或许会是你到达天堂的时候，我只有苦笑和悄悄离开......