蓝天，白云，淡紫色的山，正午阳光下一切清澈而明亮，这美丽让我有一种温暖而美丽的错觉。

我的学校是建在山上的，我的教室是全院最高的一层，我们楼是整个山上唯一的歌特风格的建筑，这里有我喜欢的拱形的朝西的窗台。透过它们我可以看见四周好多连绵着的神秘的远山，看见树叶凋落后光秃秃的树干，渐黄的鲜花和枯草，还有走在路上的一天天衰老的陌生人。

教室里只有一个人，那就是我。黑板上不知道是谁画了一只懒洋洋的朝我微笑的猪头。我板着脸怒视它左边的一行俄语字母心说：欺负我二外选的日语是不是？俄语有什么好？僵死的语言！

教室里真的很冷，冷的没有第二个人敢来。我又要埋怨学校了，每天都在挖土，好好的大学校园被弄的跟农村郊区似的，就快冬天了还不供热，冻出人命怎么办？

我是个容易被冷死的人。今年偏偏把羽绒服落在家里，妈妈打电话来问是否要邮寄，我说算了吧，等有时间我回家取。事实上我并没有时间回家，我真的很想试一次如果这个冬天不穿它，我是不是真的会被冷死。我的手脚总是冰凉，它们象是死人的一样。朋友说手脚凉的人是没人疼的，我是真的不希望无关的人来理解。我是个容易被冷死的人，可我不怕冷，我喜欢在大雪纷飞的雪地里啃冰淇淋，总能联想到安徒生童话里女孩手里的火柴，还有齐秦那首名为《火柴天堂》的歌。

一些编辑邮寄来的杂志样刊静静的躺在书桌上，我是应该集中大量时间和　精力研究他们并把站里的所有稿件分类发出去的，可是我很懒，只想静静的发呆。唉，真是快要懒惰死了。这些天脑子里的事情乱乱的，身边的朋友也乱乱的，我也快麻木的不以物喜不以己悲了。发表了不以为然，稿子被毙也不以为然。我再也不想写那些命题作文了，我开始鄙视那种出卖灵魂的写作，鄙视曾经虚妄的自己。朋友问我“名著”进展的怎么样了，我说搁浅了，再也没有继续了。或许这个虚妄的长篇计划早就一应该破产。

一开始学外语的时候就象投错胎一样，总是逃课去听中文，现在我想如果当初录到中文系的话，今天的我一定疯狂ＥＮＧＬＩＳＨ，我好象真的是一个不稳定因子，是要不断尝试新鲜和挑战的，或许等我老的时候才能停下来吧。说这儿，我想要说并不是逢赌必胜，输也要输的干脆。

要做的事情很多，首先是专业课，什么词汇学，英美概况，文学史，那么那么多的考试课。还要加试今年的北导、那些教材我一眼没看。又有人来找替考，推了又打电话来找。诚心不让人过舒服日子。

好想给超载的心放一次长假，找心爱的人一切去西藏。

可是他很忙，在离我很远的城市忙着我不懂的事业。身边的人又没有感觉，唉。我对什么事情都没有耐心，除了感情。所以，我等。

一个人去玩吧，不是一个人玩了很多年么？习惯一个人上路就不害怕孤独。于是关了手机，独自走在寂寞的山路上。心里想着的是刚刚收到的好朋友高写的来信、我想着高的每一句话：宁愿不要快乐的童年来衬托今天的萧瑟。想着定格在她脑子里的美丽无忧的小时候。

一辆出租车停在我前面。冯打开车门探出头微笑着叫我，一个人又去哪啊？随便走走呗，我说。你上车吧，咱们一切去大嘴！好啊，那就去看看是不是有新的专集吧。冯是视摇滚为生命的人，看上去颓颓的但是人蛮好，喜欢听他乐队唱我写的词，那旋律使我的文字听起来不是很烂。哈。下周的晚会唱许巍的礼物吗，我问。改成完美生活了，怎么样，一定要来听哦。好……

我们一起逛了整个下午的音像店和书店，他买了ＰＡＵＬ　ＧＩＬＢＥＲＴ和扭曲的机器ＩＩ我选了　凡言—冥。还有一本书，唯色写的西藏笔记。

大嘴里的专集几乎都被冯淘空了，因此我常常听他的，而不必自己去买。他女朋友关他很严，只要她在家冯就不能弹琴、不能听歌。人有些时候真的很奇怪，我总觉得他们是一对奇怪的搭配，为什么两个性格完全不同的人能相处的这么融洽。她看上去精明干练，而他呢，是邋遢的要命，看着他的黑框眼镜我就想笑，总怀疑是偷了汪峰那只。

回到宿舍也是冷冷清清的，一边听着工业金属一边想起那个保守的高级英语老师，不知道是什么邪风吹得她要我给大家讲如何欣赏文学或艺术，还给了我从没有过的自由。就是可以ＩＮ　ＣＨＩＮＥＳＥ。受宠若惊是我不安的讲了关于我对摇滚的理解，不过是皮毛而已，可是所有的人都瞪着发光的大眼睛，看的我好窘。我觉得自己好象是谣言散布者。不知道他们是不是真的明白我的意思。摇滚是精神的尊严，而不是生理的愉悦或艺术的先锋。

晚上的时候妹袁来找我，沮丧着脸说他们班级集体逃课被院里知道扣发２　个月的助学金。我说，妹子那就跟姐混吧。可她说有个男生要养她，她来问我意见了。唉，现在的孩子怎么这样？

袁走后宿舍回来了两个人，大一时热热闹闹的寝室现在已经不到半数的长住居民，我想她们都搬出去过家家才好，就剩去　一个人的时候就可以每天赖床、不叠被子了。

一天又过去了。我好想家。