今天下午。我买了一个铁锅。一把勺子。外加一个锅盖。准备开火。

在这个菜价都比肉价贵，胡辣汤也由先前的五毛升做两元。而老板还一脸的苦相。房东老太太在过廊的小黑板上业已写出房价上涨的告示。为经济，为健康计，我想：自己开火终归会好些。

整理房间时，不经意间扒出两本初中，高中时写下的日记。点点滴滴，抚摸那一张张泛黄的纸张。重温年少时的轻狂。不得不告诉自己，我的青春岁月，亦如这两本泛黄的日记一样，当我还能感觉到它的温度，可它却已永远的尘封了。无声无息。

曾经：世界是我们的，可以大声的哭，尽情的笑，阳光，青草，大地。理想离我们又是那么地近，以为一切都可以实现。

曾经：我们自己就是英雄，仗剑偊偊独行，可以拯救一切，解放一切。可以为一件事感动得泪涕横流。可以为心仪的女孩做多少繁华的梦。

青春是什么？

青春就是叫做小丽，小花的女孩子。她就那么看了你一眼。你还来不及体会那一丝丝甜蜜的感觉。你跌跌撞撞跟了几条街，一转身，她就不见啦。

如今的我呢，生活在钢筋水泥的都市里。为生活，为材米油盐，为阿堵物。面对的依然是一张张麻木的脸。生活就像一条汹涌的河流。裹挟着，碰撞着，而你就是一块被击碎的木片，身不由己，莽莽苍苍。

也许，这是个信仰缺失的时代。梦想已经远去。那些悲鸣长啸的日子已遗失在梨花深处。在冰冷的城池里，仅剩下一丝肉欲的气息。面对生命的苍白，救赎与自我救赎的根祗又在哪里？

我常常奇怪：自己怎么最近很少笑了啊？那酣畅淋漓的笑。代之而来的是所谓的成熟，真佩服中语言文字内涵的丰富，它带给你成长的慰藉，同时又给予你大把的苍凉。

孤独时，我学会了思考。去思索一些自然生命的事。我知道自己依然会感动。而思索不至于使自己更加孤独。

孤独时，我也会喝点小酒。不是颓废。而是更加清楚地认识自己。

一年的时间内，我先后接到两个好朋友失去的消息：他们是那么年轻，一个死于病痛，一个在南方的建筑工地死于非正常死亡。生命如此脆弱。它让你来不及伤感。而它又常常潜伏在黑暗的角落。觊觎着你的一切。你所作的却是无能为力。

晚饭的时候，母亲来电话啦：你现在忙什么呢？一段时间也没往家里打电话。天就要冷了。你一个在外边，要照顾好自己！我一边往里吧嗒着面条，一面给母亲说：我很好。我现在自己做饭，我开火了。