不知是天气的缘故，还是本身的问题，今天显得格外的烦燥，许多事情像潮水一样拥上心头。

我终于认为，自己该从这个梦里醒来了，我已经沉醉太久，那种感觉依然美的让人想要紧紧的抓住，但现实的世界还是把我拉了回来，我单纯在自己的世界里，我与这个社会划开了界限，而现在这个界限越来越模糊，我不得不正视它。

我一直单纯而直执的认为，世界是光明的，因为太阳每天都会升起，我一直是那种目中无尘的人，所以我显示得在这个圈子里很纯，很纯。当人们自私的面孔一个个的放大，当我认为那纯洁的友情变得一文不值时，我才醒觉，是的，当你不再是学生，不再过那单纯的学园生活时，你同时也放弃许多美好而单纯的东西，虽然我留恋的想哭，虽然我真心真意的对待他们，我真心真意的要想和他们做朋友，世上总是有太多的无奈，当利欲的冲突，自私的行为一点点的清清楚的摆在面前时，我终于可以相信那句“君子之交，淡如水”了，可是真的只是君子之交吗？？

于是我烦燥不已，我想拒绝接受，我想把自己封闭，我任由自己的思绪狂放，可是我终于还是接受了，接受那温暖体贴与笑脸背后的淡然，我选择了现实，我选择了自私，这让我难受的心痛，我那最宝贵的热情与单纯，执着与善良，在这个自私的世界里被人一点点抛弃，我感受到我的颤抖，心的颤抖，没有泪，只是无奈于这个生活的虚伪。

其实有时候脆弱没有方式，来的时候悄无声息，去的时候又已经偃旗息鼓，我常常在这种静静的脆弱中想像自己的死去，死亡是最好的解脱，但也是最自私的解脱方法，于是我又会笑自己的自私！男人的泪是不轻弹的，但我想上天注定我不是一个很成功的男人，泪水常常轻易的流出，有时候自己说不出理由，流泪的理由！这时候我感到了自己的脆弱，也许脆弱的方式就从流泪开始。

经常在夜晚来临的时候想像一些美好的事情，但通常夜晚都不会带来什么特殊的新意，大都是寂寞，难奈的寂寞。 寂寞由思念而起，但思念却从不曾因为寂寞的到来稍稍有些减弱。反而会随着寂寞愈演愈烈，这个时候我是不应该听什么音乐的，思念总是伴着音乐的节奏在不知不觉中弥漫了整片天空，而这个时候泪水是该流出的时候了，让我感到脆弱的存在。

我洗了把脸，让那冰冷的水冲刷着自己的思绪，我平静的想了很久，心情好多了，虽然不再是那么的悲观，但我仍然失望，对自己失望，失望与我的无奈与无能为力那份执着。

当我决定自私的时候，才发现自己的懦弱，才发现原来自私也是如此的难，我的执着与单纯的善良让我对与身边亲近的人都给予一定的信任，我喜欢他们，我从来就天真的认为，只要我真心对他们好，他们就会对我好，我同时也认为，他们是真心的。其实人走上社会后，就很难交到那种真心对待的朋友了，在社会的圈子里，朋友两个字就变了质，我好像从今天开始不相信这个利益在前的社会里，不会再有学生时代那纯纯的友情了。

我不再如此的执着了，我依然是微笑的，糊涂的单纯，但心境不同了，我认清了这个利欲冲突、竞争复杂的社会。

虽然，我很痛心与这冰冷的感觉，但我仍认为，依然会有那种纯粹的友情与真切的爱情，现在我找到了。我相信在世界的某个角落里，依然会有像我一样这个社会而感叹，为自己而无奈，但是仍然相信太阳永远在新的一天出现，所以我决不会让自己悲哀，我会快乐的活着。