多年的在外生活，让我养成了晚睡的习惯，每当夜深沉的时候，总喜欢坐在窗边，看外头的月升月落，心情孤独而亢奋，白天的我是迷醉的，而只有夜中才能找到原来的哪个我。

不知道从什么时候开始学会了发牢骚，记得母亲常常用他们那个时代的伟人的诗句来规劝我---牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。我丝毫不怀疑母亲和那位伟人的胸襟，可是我觉得也许时代不同了，也许经历有了差异，我丝毫找不出让我放弃满腹牢骚的理由，牢骚越多，让我感觉自己越沧桑，其实我很小。

跟朋友一起出门，必少不了喝酒，以至于表妹说我是“酒鬼”。我只能默认，因为事实上，每次都是回到家都是朋友约我，而且几个大男人在一起小聚酒是不能少的，尽管我能喝却不喜欢喝。有时我也很喜欢微醉的感觉，之所以这么说是因为我不知道什么是醉，我有自己的分寸。醉眼迷离的我，看不清一些东西，也在跟一些东西妥协，也许潜意识里的我，故意想让自己“糊涂”。也许糊涂了，就不必去管窗外的日升日落，不必去管一些无聊而伤心肺的事情，我知道整个的我彻头彻尾的是孤独和寂寞。然而渴望抚慰的我，发现醒也好，醉也罢，都要面对必须面对的东西，有人说过酒能壮胆，酒能让人更加清醒，酒还能激发人的潜能让人有灵感。每当想起这些话，我第一件想做的事情就“骂”哪个人，也许我喝酒的原因里，恐怕也有被以上的话引诱的因故。说这些话的人恐怕一生都没有喝醉过。私下认为，既然要面对，那么还是清醒点的好。于是我喝咖啡，不放糖，浓浓的喝，大杯大杯的喝，可惜除了偶尔感觉苦以外，该睡觉的时候我从没有任何迟疑。

每当夜里，万家灯火寂灭的时候，我常一个人放一张自己CD，点燃香烟，捏在手里看着它慢慢燃烧，就象寺庙里的柱香一般，只体会烟雾缭绕的感觉和烟草的味道，让灼烧刺痛心灵，把自己从麻木中解放出来。释放的过程是痛苦的，尤其把故意击成碎片的记忆拼凑起来，但是我必须要这样做。“苦难过去，一经回味便会化为甘美”，我不知道歌德在说这话的时候是什么心态，就我自己而言，也许化成甘美就是被我称为“苦难经历变成财富”的过程吧。正因为如此，所以我喜欢回忆，喜欢那种“痛并快乐着”的感觉。听着歌，我的心逐渐醉于旋律，却讨厌歌词，为什么还要教唆我“麻醉”，我要求的是清醒，要求的是看清楚，在这个世界上疯狂了二十几年的我，究竟是什么样子，究竟有什么成功和失败。此时我才发现，我的成功必将于事业，我的失败一定来源于感情。

有时候真的希望自己是个“植物人”，不必如此的感情丰富，因为在情感的世界里，我总是那么幼稚，让我自己都鄙视自己，象个三岁的孩童。“你越希望得到的，就越不容易得到，你追求的正是你缺乏的。”也许用这一句话，就能概括我的人生。

夜太深沉了，我只好抱着我的回忆入眠，我想此时的我嘴角上挂着的一定是自信的微笑......