半首赞歌——赞出的是一曲忧伤。

总以为异乡的风能吹散过去的少许心伤，总以为异乡的人能带来或多或少的心动，总以为新的环境能滋养出新的生活，可惜，固执的我原来只是换了一个地方腼腆固执的忧伤罢了。

黑六月的结束，很多战友总是挥笔一笑，记下点什么.忘记点什么.标志点什么.或开始点什么。我却一如既往，继续点什么。有些东西被带走点什么了，生活也就只能剩下点什么了。

闭上眼睛，思绪开始到带，记忆却抽泣了。

两年了，结茧的伤口已不在抽痛，可那连时间也无法抹杀的伤痕却依稀可见。是那一年的九月九日吧！我在上天长长久久的讽刺下败给了一个女人，输得连说输的资格都输了。痛吗？忘了，人痛到麻木时会忘记很多东西的。

我不想过多的去回忆一些东西，这是战败者还存在的一点选择；也不想刻意的去忘记一些东西，那是对记忆的一种嘲笑。我只想肯定，是从那时开始，我默认了现在的生活，一种不断变强的生活，一条没落的腐败道路。我不想在输了，我认为，我输不起了。

静静的沉默，默默的寂寞，我就像一个游魂一样在自己的梦里飘荡。成为了一个大学生，同时，也是一个商人。现实是如此的残忍，残忍得是如此的美丽，我单纯的欣赏着这份美丽，自饮自酌。很多时候，我没有感情，绝对的冷静，配合环境，给出适合的表情；很多时候，我没有心情，冷静的算计，只为得失，致人于死地。我的心僵硬得像一块过了时的旧铁板，腐败又肮脏，我的笑却还充满着热情，我的话里却还洋溢着友谊。可笑的是，这些种种的种种，正被世人所认可，认可我正在从一块有棱有角的顽石打磨成一块美玉，圆滑又不失光泽，并且价值不菲。

可我真的快乐吗？为什么还有止不住的忧伤不断的暗示我，暗示我只是一头发了疯的野兽，不断的催鼓兽性，证明凶猛，来掩盖受伤的懦弱，来诉说我可笑的尊严。有时，总会听见一首赞歌，来歌颂我的成就，可老是歌到一半就嘎然而止，没有先兆，没有断点，就像断了弦的古筝，“嗡嗡”的余音扯的我的心一阵阵的窒息。

不知从何时起，父母已经开始抱怨，抱怨我的忙碌，抱怨我陪他们的时间太少。一声声幽怨，低沉却又亲切，尽管弥漫着不满，但也同时充盈着关怀与理解。我不敢正视他们的眼睛，总是淡淡的，尽量淡淡的回答：这种时间只会越来越多，请你们一定要习惯。我的心，酸得像十月深秋的夜风，刺骨又凄凉，摇曳在十字路口，羞涩得不敢归家。儿子已经没有更好的关心你们，又怎么能多让你们分担一份我的忧伤呢？就让我自私点，独自再享用一份愧疚吧！

有时也会感觉很累，累得爬不起来，抱怨只有一个脑袋的同时，还要孤独的抵抗失眠的摧残。也真想过，能有一个人能陪陪，分担一份疲惫，让心也有个寄托。可爱情这东西还能信吗？或许也就还信吧！不信的仅仅是自己会有那个福气。过去的经历给了我一张说明书，上面写着：爱情这东西是放高利贷，有多少快乐，就要拿更多的痛苦来偿还。因此，我依旧默然，依旧安静的看着我身边的蜂蜂蝶蝶悠闲的飞来，又飞去。真的不小心撞见了天使，也发现是折了翅的六翼，又怎么忍心用我那忙碌又腐败的生活去荼毒别人的白羽呢？也许，对于我，祝福要比爱情要好得多吧！

总是这样忙碌的生活，成功又失败着；总是这样忧伤的生活，傻到用寂寞来填充孤独；总是在别人赞许的眼光下，暗地里独自流泪。这也许就是等价交换吧！，用我的感情来换取坚强的本钱，用我的快乐来换取我懦弱的尊严。怎么越来越感觉，是不小心和魔鬼做了一场交易，用舌头和它换了一颗一世甜美的果实，才发现，到手的只是无味，同时，还有无奈。

异乡的好多东西都和家乡的一样，心累了，到了那里都是根深蒂固的。半首赞歌，赞出的是对残忍现实的接受与挣扎；半首赞歌，赞出的是遗失梦想的追求与迷茫，半首赞歌，赞出的仅仅是一曲忧伤。

好想好想把头枕在爱人的怀里，闭上眼睛，一边流着泪，一边安静的享受着父母的唠叨，不要让任何人发现，嘴角微微的挂着笑，听着一首完整的摇篮曲啊！