最近从网上看了一篇网文，阐述应该怎样做男人。该文的大部分观点还是正确的。可是其中特别强调了“什么情况下”男人都不该打女人。此观点突出反映出国人丧失活性的大脑之悲哀。中越战争时，越南正规军有许多女兵，中国军人在与越南女兵作战时，就受这种愚蠢的观念影响，面对越南女兵下不去手，结果死伤惨重。一个参加过越战的老兵回忆，越南女兵一度成为年轻战士心中的魔影！“什么情况下男人都不该打女人”的逻辑要是成立，所有女人应该具有司法豁免权。世界上不应该存在女罪犯，监狱不应该监禁女囚徒。可就是持这种观点的中国大陆，监狱里女囚徒却司空见惯。

有人谴责笔者吹毛求疵，歪曲“什么情况下”。是笔者曲解，还鸡蛋里挑骨头，看看现实中世人的观念就有答案了。在公共场合，男女发生肢体纠纷，几乎所有男人遇见，都会毫不思索地认为是男人不对（真也！假也！还是潜意识在作祟）。十多年前要是遇到这种事，遇到此事的男人会踊跃充当“护花使者”。曾经出现许多男便衣警察抓女扒手，女扒手只要一喊“耍流氓”，周围行人中的男士就会冲来，抓“流氓”，女扒手就乘机溜走。

读到篇首提到那篇网文时，想起前不久一对老同学夫妇的纠纷。夫妇两人都是笔者的要好的同学，一日从事科研工作的男方趁夜色来到笔者家，述说其家里刚刚发生的纠纷：其内人与其母亲在里屋吵了起来，其母亲一脸无奈地从里屋出来，其妻随后也从里屋气冲冲地拎着包跟出。从其母身边过时，冷不防往旁边扒拉一下其母，年逾古稀老母重重地跌倒在地。其妻稍迟疑一下还是扬起头向门外走。走过其身边时，他给了妻子一个嘴巴，妻惊诧地咆哮：“你敢打我……”然后扬长而去。

听了男方的述说，笔者没有出声，内心认同其作法。但又怕以后男方因此有了随意打老婆的借口，所以用无声，不置可否，使其思考。次日，笔者给女方打了电话，询问原委，印证事情经过。女方回答：“差不多”。可随后委屈地哽咽着抱怨：“他竟敢打我，一个大男人打女人，算什么男人？”

笔者沉默片刻对电话里的女方说：“是啊，打女人算什么男人！可是他若不打你，就不是“是不是男人”了，而是“是不是人”的问题。如果男人不许打女人是无条件的，那么女人不许伤害公婆（男人的父母）也应该是无条件的。我不知道你与婆婆发生什么争执，可你婆婆已经年逾古稀，你都能下得去手……”

女方连忙分辨说：“我也不是故意的！”

笔者正告女方，你是成年人，“不是故意的”能说服你自己吗？如果是你自己如此高龄的母亲，被她人如此“不是故意地”推倒，你会是什么心情？我不想知道你与婆婆之间谁是谁非，事实上代沟使然，婆媳分歧常常是老人没理。男人不应该打女人，不是因为性别，而是因为女人对于男人是弱势。人类文明不同动物世界弱肉强食，关照弱势群体是人类文明的重要特征。你对于丈夫是弱势，可你婆婆对于你更是弱势，如果因为她错了，你就可以推倒她，那你丈夫打你有什么不可？人都有冲动，你千不该万不该，在老人倒了之后还扬长而去。即便走，也应该把老人扶起。

“男人不该打女人”绝不是“什么情况下”都不应该，也是有底线的。就象文明社会尊重女性，但文明世界的女人也没有司法豁免权，犯法也是要被惩办的。法办女性犯罪，绝不是文明的倒退。如果你丈夫能够对生他养他的老母亲被你推倒而无动于衷，那他就会有一千个理由出轨，有一万个理由抛妻弃子。当人性不复存在，人们凭借欲望随心所欲，还有什么道理可讲！

笔者与内人谈恋爱时，国人的生活条件还比较差。当时内人就正告笔者：“你以后不许打我”。笔者当时非常郑重地回复：“你不伤害我的父母，我绝对不会打你”。两年后，女儿出生。是年春节，笔者领着妻女回父母家过年。当时母亲已经卧病在床十来年，这年状况特别不好，当年因为语言神经被脑出血压迫不能说话的母亲，在年前就指着窗外比划，父亲猜了许多日，才弄明白母亲是要孙女回家与她一起过个年。当父亲问笔者母亲是不是要孙女回家与她一起过年时，母亲长时间地连连点头，长长地出了一口气。

笔者向内人讲了这个经过，并提醒内人这可能是母亲与孙女过的最后一个也许是唯一的一个年。大年三十，很少来爷爷、奶奶家的女儿不时地哭闹，眼看就要吃晚饭了，内人以孩子闹为借口，抱起孩子就要回娘家。

母亲病后，父亲为了母亲康复训练，把家里除了餐桌与几把椅子外的所有的家具都卖了，在房间贴墙固定了一圈类似舞蹈练功房的那种长杆扶手。因为母亲长年卧病在床，大小便都得由人接，家里的确味道不好。母亲吃饭胸前也得围着婴儿围的那种围裙，而且吃饭时常有食物掉在桌子上。因此，年前父亲已经把每个房间都彻底地收拾了一番。笔者闻讯后，还回去喷了少许香水。

家里的这些状况内人婚前是完全知晓的。笔者从未乞求过什么，可是为了让母亲能与孙女过一个年，事先赔着笑脸请求内人忍耐诸多不适应。可是眼见得就要吃大年三十的晚饭了，内人却抱起孩子说什么也要回娘家。母亲眼里噙着泪水用乞求的眼光看着我，父亲与母亲感情甚笃，为了满足母亲的（可能是最后）愿望，同样用从未有过的乞求目光看着我们一家三口，用几乎听不到的声音说吃过年夜饭再走吧。没想到内人一边用小被包孩子一边断然拒绝，毫不迟疑地抱起孩子就出了门，为了不让父母为难笔者跟着下了楼。

在楼外笔者叫住内人，再一次乞求内人抱孩子回去与爷爷奶奶过一个年，内人坚持不肯。笔者严肃地告诉内人，那你回去，把孩子给我，我领孩子与爷爷奶奶过个年。可是内人仍坚持不肯，于是笔者喝住内人，在内的肩上象征性地打了拳，同时把孩子抱了过来。内人也惊诧地高声叫道：“你打我！”。

其实那一拳并不能让内人怎么痛，她只是委屈。笔者搂着孩子，严肃对内人说，我婚前就正告过你，不许伤害我风烛残年的父母。我是怎么对待你的父母的？一进你娘家门，就扎上围裙下厨，吃饭最后一个上桌，每次餐后你们全家都休息，我来收拾碗筷。你母亲病了我背着上医院，你侄儿病了我背着上医院。从未对你的父母说过一句拒绝的话。我事先提醒过你，这可能是我母亲与孙女过的最后一个或许还是唯一一个年，哪怕你象征性地在餐桌上坐坐，让孩子与爷爷奶奶一起吃顿年夜饭，也不枉我们夫妻一场。我也不是石头里崩出来的，如果你连这都做不到，我们还有什么必要维系这份夫妻感情。

内人或许是被笔者的话触动了，没出声地跟笔者重新上了楼。尴尬的气氛中吃了一顿年夜团员饭，内人没有再提出回家。女儿忐忑地在她奶奶膝前，母亲一遍遍地轻抚着孙女。看着母亲满足的表情，笔者歉意地向内人看了一眼。可是内人冷冷的表情没有给丝毫回应。

三十来年了，母亲已经作古。笔者从未再提起此事。那以后内人也从未在父母跟前无礼过，对后来鳏居的父亲更是关心备至，每周都准备好父亲喜欢吃的美食，让我去陪父亲共进午餐。父亲的生辰，她从没有忘记给老人过生日。日前，耋耄之年寡居的岳母因脑血管病住院，同因腔梗住院的笔者输完液就在医院楼上楼下搀扶着岳母做检查，从内人依赖的目光中，笔者积郁三十来年的一拳歉疚略有所释。

女同胞们，爱情是两个人的事。可婚姻是两个家庭的事。当你决定嫁给一个男人时，就意为着愿意容忍你丈夫所能容忍其家人的一切。倘若你的男人容忍你伤害对他有生养之恩的父母，那你在他就是一件条件允许时随时可以抛弃的旧物。