【一】

每次仰望星空的时候，我都会记得那个深夜的天空。借着星辉，远处麦地里面的那对灰色的身影若隐若现，在一片夜色的朦胧之中，耳边虫鸣的声音震耳欲聋。在这样一个宁静的夜，我们的鞋底与土地之间的接触充盈着暧昧的味道，轻柔的草们轻轻抚摸着我们的脚踝，一股绿色的凉意沿着裤管上升，然而我们却不敢轻易挪动自己的身躯，不是因为害怕打扰者夜晚的静谧，像偷窥者一样的我们的一举一动，都会在不经意间惊醒那对灰色的身影。

它们是情侣吧，不然的话，怎么接连几个夜晚它们都出双入对的。他们每天晚上都会在固定的时间出现在我家的麦田，就像有人给它们调好了闹钟一般。难道这么多天了，它们始终没有发现在距离他们不远的地方所潜伏的危险？是因为它们太过专注自己的谈情说爱，对身边的一切根本来不及体会？还是因为它们的家就在附近，家中还有嗷嗷待哺的幼子需要照顾？这一切直到现在我都不得而知。因为当我的同伴手中的两只自制火枪同时闪出火花的时候，它们的生命就已经永远被定格在了这个夜晚。

一刹那间，空气被凝固住了，我相信在那两只兔子的感知中，时间和孔家都已经被撕裂了。打开手电的开关，雪白的光线像箭一般穿透了夜晚的黑暗，原先隐隐约约的身影瞬间清晰了好多，眼尖的刘叔突然叫出来，快，那两个家伙还没有死。我不知道是什么原因让我们彻底爆发，接近十米的距离，我们几个人竟然在一息不到的时间就赶到了。这时候我才发现，那两只兔子早已失去逃跑的能力，感谢同伴的枪法，两枪都正中致命的部位。

返回的时候，大家伙都兴高采烈的，可是我的心中却有一种不舒服的感觉。借着手电光，我看见了兔子的血依旧在滴着，看着那和我的血液一样鲜红的液体，我竟然有了一种莫名的恐惧。到了刘叔家，大家提议马上把这两只兔子煮着吃了，不知怎地，我竟然对这顿期待已久的兔肉抗拒起来。就随便找了一个借口回家了。

因为一个人的缘故，路上安静了许多。抬头仰望星空，发现星星竟然比平时多了好多，为了平复自己的心情，我关掉了手电，开始时候的暗逐渐消散的时候，再一次抬起头看天。才发现牛郎与织女竟然相隔的那么遥远，许是因为天气晴朗的缘故，天空的星子比以前明亮的多，每一颗星星都像钻石一样闪烁着耀眼的光芒。

可是就在这满是钻石光芒的夜晚，我们竟然亲手掐灭了一段爱情。那对相爱的情侣，在不经意将成了我们爱情的殉葬品。我不知道，在这样的夜晚，有多少屠杀正在进行，但是我相信，这种屠杀终有一天会因为这漫天的钻石光芒而停止。

 

【二】

山村的生活是单调的，满对着年复一年没有丝毫新意的循环，人所作的一切都微不足道。像我的父母一样日出而作日落而息的农人无法感受到这种单调，对于一个在贫瘠的土地里面刨食的族群，没有时间，也没有必要来享受这种奢侈的痛苦。

放学后，回到家，吃完饭，做完作业。我就开始无所事事起来。看着太阳越来越低，光线越来越暗的时候，我知道这一个白昼即将要走到终点。我的活动空间又会被压缩，也许是顿悟吧，在某年某月的某一天，我觉得应该好好利用这些父母监管不到的时间给自己找找快乐。

在我的央求下，父亲答应帮我制作陀螺。看着一段呆呆的木头，在父亲的手起刀落之间变成了充满美感的陀螺的时候，我的心中充满了激动，换做现在的我，一定会写一篇文章赞扬一下人的伟大。看父亲给我制作陀螺的过程，是时间最漫长的时刻，想到自己将要有一个属于自己的玩具，可以在同学中炫耀一下的时候，我的心情激动到了极点，我一边在心里想象着这个伟大的产品的样子，一边催促着父亲。

父亲给我做好陀螺就下地干活去了，我拿着这来之不易的宝贝，却不知道怎么让它旋转起来。幸运的是，附近的一个表叔到我家借锄头，看我拿着陀螺却不知道怎么玩的时候，又帮我做了一根转陀螺的鞭子。终于万事具备了，我就学着那些高年级同学的样子，先用鞭子缠住陀螺，用力抽动鞭子，在离心力（这是后来才知道的）的作用下，让陀螺旋转起来，然后不停地用鞭子抽打陀螺，让它的旋转继续。

许是因为太过投入的缘故吧，连天黑了我都没有感觉到。父亲从地里回来的时候，月亮都已经出来了，父亲看我还在玩，就非常生气，收走了我的陀螺。那时候的我，根本没有与父亲争辩的勇气，只好一个人气鼓鼓地睡了。第二天上学，老师检查家庭作业的时候，我因为陀螺的缘故，没有完成作业，被罚站了。

从那以后，我学乖了，每天都是把作业做起了之后再玩陀螺，也就再也没有被罚站过了。后来，我学会了自己制作陀螺，而且我还知道，在陀螺的底部装上轴承里面的钢珠，陀螺会转的更久。也因为每次玩得太晚的缘故，父亲的责备几乎每天都在耳边响起。

生活的压力大了，儿时的很多记忆都已经远了，我已经不记得是什么时候我开始不玩陀螺的。但是我始终记得，父亲给我做陀螺的时候那种专注的神情，以及，第一次玩陀螺受到父亲的责备的时候那种恨铁不成钢的语气。抬起头仰望，天空还是何儿时一样湛蓝，星子的光芒依旧如钻石一般耀眼。可是，无论我在外边玩得多晚，却难得有机会听到父亲的责备了。

走进现在的玩具店，琳琅满目的各种陀螺总让人眼前一亮，有声音的，发光的，可是无论多贵多漂亮的陀螺，拿在手中的时候，都没有父亲那年为我所做的那个简单的木头陀螺那么亲切。

只是，现在的孩子再也不玩那种陀螺了，因为那种陀螺的外形的单调，也因为制作的困难，与其花大量的时间制造一个简单的木头疙瘩，远不如在玩具店买一个实惠。

 

【三】

成长的过程是极为缓慢的，慢的连我们自己都感受不到它的存在。因为缓慢，当我开始建立自己的性别观念，知道男孩该做什么的时候，我早已爱上了女孩的游戏。这种爱，是无法被改变的，就如同在我的意识里面播下了种子一般，当我发现它的存在的时候，我极力想要铲除那些幼苗，才感觉到它的根深蒂固。就像成人世界的爱情一般，明知道那会耗尽我们的心理，可是我们依旧义无反顾。

跳沙包，一种简单的游戏，在我们画就的九宫格里面，我们一遍又一遍重复着单调的动作，现在回想起来，人生的迷宫也不过如此。循环着自己的循环，重复着自己的重复，每次进入曾经进入的空间里面的时候，总有着一些因为欣喜而来的新奇。

在一群花枝招展的女孩中间，与众不同的我总是给人一种耳目一新的感觉，如同繁花盛开季节，在大大小小花朵中间的一点绿意一般。因为总爱和女孩们厮混在一起，年幼的我也曾经被冠以“假姑娘”的称号。很多年后，进入青春期的我因为对伊健所诠释的古惑仔的迷恋，也留起了一头长发，也许就是因为年幼时常跟女孩呆在一起的缘故吧。

如果人的生命可以裁减的话，我愿意把我那些儿时的记忆裁剪下来，封存在只有自己钥匙的匣子里面。长大了，看惯了太多人世间的分分合合，那些风花雪月的悲情故事随时都在我们的身边上演，看多了也就麻木了。成人的世界里面，被欲望所包裹的并非夫妻关系的男人与女人之间的交往，温情外表下面的欺骗与背叛，让这个本就污浊的世界增加了更多的污浊。

有人说，偏爱文字的人是残缺，没有了坚强，在蓦然的外表下面都隐藏着一颗脆弱的心，女子尤甚。许是因为这样的缘故吧，而立之年的我始终没有大家所认可的男人的坚强，在我的世界里面，始终充满这女人的多愁善感，也许，就是因为那些儿时的经历吧，也许，在那些童年的游戏中，我在不经意间沾染了太多属于女孩的阴柔吧。

每个夜深人静的夜晚，当我从宿舍楼下面经过的时候，总会听到那些青春期的孩子们的梦呓，也许，在他们的梦中，也有着那种没有男女界限的回忆吧。因为，头顶的夜空依旧如我儿时一样静静地铺开，上面缀满了和很多年以前一样闪烁着钻石光芒的星子。

 

【四】

从山上走到河边，一路留下了多少脚印，我从来没有数过，因为我一直比较厌恶那种单调且很难达到目标的工作。就如同现在的我，在这个世上浑浑噩噩地活了快三十年了，究竟认识过多少人，又忘记了多少人，我也从来没有梳理过。无数的日子从我的身边经过，我几乎已经忘记了它们的存在，活在生命轨痕中的我，始终是当初那个懵懂的少年。

我在河滩上行走，眼睛一直没有离开脚下，仔细挑选着自己需要的石头。不多一会儿时间，就有了厚厚的一摞片状的石头。我把那些坚硬的物品紧紧握在手里，用手指抓住边缘，，然后把手臂打开，用瞬间爆发的力量，把石块狠狠地抛出去，看着石块在空中滑翔的抛物线，我的眼神充满了期待。和我预想的不一样，那些石块一接触水面，就狠狠地钻了进去，留下了一朵水花和岸边的我的失望的眼神。

孩子的天性是勇于尝试，我也不例外。很快我就调整好了心情。再一次拿起石块，再一次抛出去，再一次沉入水底。再一次拿起，再一次抛出……不知道失败了多少次，终于，有一块石头没有那么快递坠入水底，而是在水面弹了起来，在水面荡起一圈圈的涟漪，而后再缓慢地落下，再沉入水底。看着自己的进步，我的心情好了许多，就继续进行着我的投掷运动。也许是因为对于角度和力度掌握的越来越好的缘故，我抛出去的石块在水面弹跳的次数开始多了起来。经过了不知多少次的努力，我扔出的石块终于可以经过十几次的跳跃，到达河的对岸，看到石块在对面的石壁上碰了一下，发出清脆的声响，再缓缓地坠入水底的时候，我的心里竟然浮起了一丝丝地满足感。

孩子的世界，因为单纯，也就没有了过多的期待。随着年岁渐长，接触的世界越来越宽，我对世界的欲望也就越来越多，因为想要得到的太多，却往往得不到的缘故，我的心中总是充满了失望，儿时的很多快乐都被我慢慢遗忘。

每次走过那条曾经走过的道路的时候，我的心中都会再次浮现当初的情形，可是当我再一次走到河边，拿起石块的时候，却再也没有把它抛出的勇气。尽管水面的浪花依旧和当初一样洁白，在阳光的照射下，水面依旧泛着钻石的光芒。我知道这里的一切其实一直没有改变，改变的是我自己，行走在这纷纷扰扰的红尘俗世，儿时的童真早就被时间封存，也就没有了当初那种简单的快乐。

 

【五】

在夜晚的宁静里面，我始终醒着，数着那些遥远的回忆，而后一口一口地吃先去，感觉到身体似乎膨胀了许多。没有什么比梳理回忆更有意思，看着那些曾经的画面在脑海里闪过，显示的不愉快仿佛淡了许多。我不知道时光到底从我们的手中偷走了什么，是渐行渐远的青春，还是儿时简单的快乐，我不得而知，我只知道，很多东西都变了，人与人之间多了冷漠与猜忌，曾经的豪言壮语都已经被生活抹去，无数美好的约定都已随风而逝。我们所能把握的，仅仅只是这庸庸碌碌的生活罢了。

给女儿洗衣服的时候，我发现原来的衣服都渐渐不能再穿了，因为她正在慢慢长大。因为自私的缘故，我逃离了老家，也许她再也不会有与我相似的经历，但我知道，她也一定会有属于自己的那一份快乐，只是，我希望，属于她的那些简单的快乐，可以伴她一生。

推开窗，一股还没有褪去的冬寒扑面而来，不由得打了一个寒战。抬起头，在遥远的天际，有一颗星子依旧亮着，闪烁着钻石一般的光芒，和儿时看到的一模一样。