一点一点的思绪随秋风远去，在春天的世界里寻找你和想念你是永恒不变的话题。

我一直在想，如果很多年前没有你的鼓励和帮助，我能做出那么多理智的选择吗？

我一直在想，如果很多年后没有你的安慰和叮嘱，我能走出那么多痛苦的抉择吗？

我一直在想，如果我们还有机会见面，哪怕只是偶遇，只是还有这样的机会吗？

也许，这就是宿命吧！

曾经是为了帮助我的好朋友，无意中认识了你，在你们纠缠不清的感情瓜葛中，尽管年幼的我当时还无法读懂你们所谓的情感，但是我敬佩你的理智，也敬佩她的冷静，我没有如你们所愿促成你们所谓的天长地久，在你们不好不坏的结局中，成就了我们难得的友情。

后来的日子里，我失去了我至爱的亲人，我的姥姥不幸去世。

再后来的日子里，我落榜了。

那些灰暗的日子里，我感觉我的天塌了，在一年中我没有办法同时接受，这样致命的打击，我从来没有想到过有一天姥姥会从我的生命中消失，尽管人有生死离别。作为学生我也从来没有怀疑过我的学习成绩，只是我应该怎么相信现实呢？

我一个人在姥姥的坟前痛哭，我不知道应该怎么面对现实、怎样面对对我给予厚望的你和我的亲人，我不知道应该怎么给你们解释我的挫败。也许，如果姥姥在世的话，我还能在她的怀里哭泣，即便是失败，我至少还能找到一丝安慰，可是姥姥不在了，我也落榜了，这就是现实。

有一天我离开了家乡。

很久以后我给你写了一封载满愧疚的信，告知你我已经离开了家乡。

我以为你对我的选择会和我父母一样严厉的批评和无尽的失望。

没想到你给我的却是鼓励和安慰，在那个通讯并不发达的岁月里，信是大家联系的唯一方式，看到你的信坚定了我锻炼自己的信念。

我永远都没有办法忘记，在我人生中最痛苦和孤单的年月中，你给予的帮助和鼓励。

曾经你是我最好的朋友，我把你当作最好的兄弟，可是我却亲手埋葬了友谊，注定了我孤单的人生。我在想，如果没有九八年的大水，如果没有九八年我回家探望父母，如果我的朋友没有把你的来信藏匿，我还会只能在天的另一边盼望着某年某月的相见吗？还有那个多年后拿出你来信的朋友，也许她怎么也没有想到，她的自私让我失去了我人生中最好的朋友。

曾经你是我最好的朋友，当你返乡的时候，当你回家探亲的时候，难道你就不能到我家找寻我的联系方式吗？难道我无意中丢失了你的联系方式，损坏了你人民解放军的尊严吗？如果是的话，我想你不是我最好的朋友。

很多年后，我有了新的朋友，我也有了一个非常不错的男朋友，一个和你一样的人民解放军，你知道吗，你影响了我的择偶标准。只是因为我自己的懦弱，我没有赢得和兵哥完美的结局。同样我也没有办法遗忘，在我年少时你给予我的帮助，还有那么一份完美的友谊，于是利用出差的机会我去了你的部队，当我来到那个陌生的城市，来到你提供的地址，那里早已人去楼空，你的战友说你很多年前就调到北京。我一个人在那个你曾经熟悉的城市里，漫无目的的走着，这多年来我一直在为自己粗心大意丢掉你的联系方式而难过，我一直以为你早已和九八年的大水一起消失了。

到今天我都能想起当时的情形，朋友告诉我收到一封信，说你在当年的抗洪救灾中牺牲，当时我惊呆了，我没有办法相信突然有一天你会从我的生命中消失，我害怕遇到伤害的时候没有人安慰和保护我，尽管那一份感情和爱情无关，但是在我的生命中这么一份感情早已和亲情融为一体，我没有办法相信上帝在两年中让我失去了人生中两个至关重要的人，也许是那一刻开始我学会了伪装，我无奈的把自己的喜怒哀乐深锁心底；也许是从那一刻开始我学会了坚强，在以后的岁月里，我把眼泪永远埋藏在我的心里。

有一天，我陪母亲回家乡探望亲人，我来到了曾经你工作过的那个建设银行，银行旁边那个叫“都食为了爱”的饭店依旧还在，我甚至还记得你曾经对他们饭菜的抱怨。我去了你曾经说过的那个生育和养育你的城市，只是来到那片陌生的土地我才发现，在这片土地上你没有亲人和朋友，于是我去了福利院，于是在以后很多年中我习惯了往返于每一个城市的福利院。

也许，每逢佳节倍思亲，在这个亿万中国人举国同庆的日子里，我没有办法掩饰对你的祝福和想念，在我的人生中你对我的帮助胜似我的亲人，其实我知道在我的心目中一直都是把你当作我的亲人，不管是在工作中或者生活中，当我遇到困难和伤害的时候我都会想起你，我知道你不愿意看到我柔弱的一面，我知道这样的夜里你也会在月光下，想念着那些曾经的人和事。