因为身体的原因，我在10岁的时候才进入了小学一年级！

那时候，不光是我自己的心理极度的不平衡，我感觉就连老师和同学们也对我有异样的看法。每次我犯了错误，或者是我不小心伤害到了同学的时候，他们都会如此的职责我：你是同学们的大哥哥，应该给别的同学起到表率作用，不应该再让别人来说你的不是了……

小学六年，“你是大哥哥”的这个别人对我绝对是有讽刺意思的称呼，我却把它当成是自己面前的一面大镜子，从而去时时都朝向着这面大镜子在寻找着自己身上丝毫的污渍。可是那个时候纯粹是雾里探花的我，一直都是以此来作为是自己的标杆，继而不断地去严格地要求着自己的一切。无论怎样，我在有些人的眼睛还是有瑕疵，不时的总有人来挑剔我身上的毛病，就连我身上黑色的校服某一处有一根弱不禁风的头发，他们也能把它放大好几倍，以此来怪罪是我这个人是不讲卫生的。我为什么总也做不到自己作业本上的那些个“优”？我为什么总也达不到别人的满意？那时候我把别人对自己的一举一动细化得极小极小，我甚至会因为自己半点的错失，而老远地逃避着那个人不敢和他逢面和对视，感觉我天生就亏欠那个人似的！

其实，我本来就没有欠谁和该谁的，而我曾经做出那些“低三下四”的样子出来，真正的原因是想让别人能和我成为伙伴，让自己实实在在的去跟同学们融为一体。到头来，别人还在背后来议论我是个“软骨头”！但是，不知道是从什么时候开始，我对别人的那些不必要的愧疚之情才渐渐抵消散去。我终于明白过来了，无论我如何去换来别人对自己的好感都是无稽之谈的，因为他们打心眼就不把我放在眼睛里，而那些人对我所谓的友情，都是想在我的身上捞到他们想要的实惠和利益。

从那以后，我对他们就不再报有任何能够接纳我的希望了，孤傲与自赏渐渐的成为了我新的外表风格！

那个时候，我就不再相信有真正的友谊了，我认为那些所谓的知己无非就是自己前面道路的绊脚石罢了，我甚至感觉到了朋友拥有的越是多也就越是浪费自己的感情和时间。我认为，那些在操场上成群结队的伙伴们在一起嬉戏和打闹是多么天大的荒唐，难道他们在一起如此的疯狂会能让自己的肚子不在忍受饥饿吗？不，绝对不会！每一次，在课余时间我独自在教室写作业的时候，老师问我为什么不到操场上和同学们一起玩耍的时候，我都会如此的回答：我不喜欢玩耍！

现在想来，我那个时候说的好多话都不是自己内心真实的想法和感受。对于一个十来岁的小孩子老说，看见别的同学在操场上彼此嬉戏打闹，自己怎么可能不动心而专心地坐在教室里去学习呢？天啊，如果真是那样的话，那么这个孩子将来一定是个牛气冲天的人物啊！反正，那个时候的我灵魂早已飞向教学楼前面的那片操场上去了。

我总是在期望中成长，期待好多美好的东西都撇给我！那个时候我虽然表面上排斥“朋友”、“同学”等等一些词语，可我的内心里却十分的渴望他们能够主动地走近我的身边，把我拉到操场或者是游乐场去尽情的玩耍。我也能够想象得到，那些“姐妹”和“兄弟”们在一起相处，是多么幸福的每一刻啊！可是，我本来就非常肯定的认为那是我多么天大的奢望，是啊，那种令我感动的场面迟迟也没有上演在我的身上！

所以说，我在很早的时候就非常强烈地怀疑着自己：我比同龄的孩子晚读两年书，这是不是就意味着本来有那么多的美好的东西统统早就离我远去了呢？就像是“晚”这个字，我感觉它是一种过后而不及，更是一种残酷的代表……比如：有的人在20岁的时候大学甚至研究生就毕业了，而有太多的人30岁或者40岁也是一无所成，当然读书好的人自然是一辈子都当学生的，但是早早就成功的人去和七老八十的人才享受自己成果的人相比，心情绝对是不一样的！谁都不要忘了，人终有完结的那一天的呀，那为什么不让自己的会很尽量地少一点呢！

我的生命虽然只晚了两个“365”天，但事实上，正是这两年的时光却给我带来了太多的不快乐。现在，我甚至养成了非常急躁的臭毛病，我实在是想以非常快的速度把某件事情做完，从而去享受自己的成果！比如说，我每次阅读书籍的时候都是一目十行，一天的阅读量几乎都是五六万字的样子，可是自己等到真正想要吐露内心情感的时候，原来的那些“诗词歌赋”一点也想不起来，在电脑面前一个字也打不出来的我和在街头祈望星空的傻子真的是没什么两样！我在电脑前浪费的那几个小时的时间没人能来帮我偿还，我真的视时间为生命，但我们浪费在某件事情上的时间实在是数不胜数，从而让我们的生命的质量也大打了折扣。那些自我的计较实在是太自私了，而这种自私来自于我们谁也无法真正的去控制自己阳寿的时间。

张爱玲的那句“出名要趁早”每时每刻无不在刺激和提醒着我，可是我尚且是个“手无寸铁”的勇夫，成为一个“杀猪”的屠夫还指日可待，而我真的不愿意等到自己80岁的时候才成为某个领域的那个“大家”，因为我实在不愿意让自己逝世后再成为大众的常驻挂耳的焦点，那样的话的确是太为时过晚了！