整个下午，一直是闷沉沉的。有些似曾相识的声音，都被藏在了楼群的背后。天空总是离奇的高，被厚厚的云层覆盖着。于是呈现出那种令人厌恶的铅灰色来，看起来总是那么的肮脏，就象一张同样肮脏的地毯。 

黄昏到来的时候，是我一天种视力最差的时候，我不得不用更多的眼神和精力去辨别我所看见的，而当我每每深陷其中的时候，总是不能不放纵自己的思想。于是推开窗户，望着外面灰蒙蒙的一片，这城市竟象是我在星际争霸里被敌人攻陷的基地。而眼前的这座城市，看起来总是无恙，只是在它的背后，交错着俩条叫做生与死的线，决定它的兴衰。 

突然意外的发现：在这座喧闹的城市里，想要找一个安静的地方真不容易；在这个浮躁的年代，一个人能安静下来真困难。但愿今夜这一切能一下都变成了真的。 

再次点支烟，静静的坐着……月亮已经升起了！心中很渴望月华之夜当窗独奏时，发现铉断还有他人知。 

在一个能看穿我的虚假的表象的人面前，只会更多的暴露自己的性格弱点，这是违背我内心设计的网上的形象的。所以感情是我最渴望接触却又最不敢接触的话题。因为在网上，于谈笑风声中为他人排忧解困，可是在每次经历这样的事情之后，却是长久的惆怅和寂寞。我唯独不能解救自己，而别人也没有义务和必要来助我解脱心灵上的困境。那种感觉就象是一个与世隔绝的孤立的隐者，在外人看来成天都是陶然于田园生活，纵横于山水之间看破红尘般的悠闲。然而却没人知道我正在为痛心于自己性格上的弱点和缺陷，但又痛恨自己无力与之抗衡而在内心反复着无用的挣扎。 

越长大以后才发现越来越难专注在某些事情上，惰的感觉更是象个即使关机也不可能洗掉的常驻方程式轻松的躲在我的身体里。累，有时不是倨傲，而是发自内心的倦意，在吐过倦过累过之后，总更能痛快的狂饮更多更多自己不喜欢的人，事，物，还有即使不喜欢也不得不听的隔壁楼上深夜放着的那首刘德华的《你是我的女人》，我实在是太怕听到这首歌了，浓烈的萨克斯风前奏，哀伤的歌词，我想大概只有我这样的白痴才会半夜感动的象什么似的大声痛哭。 

实在很无聊，脆弱的神经让我早早的就睡了，深夜里蓦然醒来，自己已是很难再入睡了。坐在床上，心里是莫名的烦躁。我想或许是饿了，吃了点饼干，发现自己不饿；点上一根烟，一种涩涩的苦从嘴里一直苦到心里；突然想到给扬州的老朋友打电话，此时她一定还没睡。拿起电话拨号，却只传来占线的声音，我知道她还在上网。无奈中，上了楼顶，希望夜晚的凉风能让我的心静下来。 

一架飞机从我的头顶上掠过，在这满天星光，一轮满月的天幕里，它的夜灯依然显的格外璀璨。尽管我是喜欢黑夜的，可是这其实照不到我身躯的灯还是让我的烦恼暂时的荡然无存。在飞机飞出我视野的一瞬间，我突然浑身一阵发冷，身体成了一个空心的漂在水面上的皮球，接着巨大的类似晕船的迷惘，伴着胆怯和颤栗，向我袭来。此刻在夜幕下，在一种无边的荒凉感的覆盖下，不管它来自何方，总之我感到了那种荒凉，在漫长的人生岁月里，有谁记得自己是活着的呢？当生活被风吹的支离破碎的时候，那些碎片看起来是那么的单纯而美丽；当风花雪月的故事被底底的吟唱的时候，在歌声里 ，爱与被爱都是心目中不能丢弃的最后的行李。 

一年又一年，我忍受着孤独和无边的痛苦，终于活了下来。只是因为生活的不确定性。我想在岁月的河边，会有一处幽美的风景专为我铺展。而在这之前，我将一直在这河里漂流着，继续品尝痛苦，在痛苦中随着河水向前奔去，直至消逝在天尽头。 

只喜欢走走看看，看自然的阴请雨晦云山烟树，还有人们的歌哭笑闹欢喜愁悲。可是我后来发现，原来我一直在忧郁着，而我又是为什么忧郁的呢？它积淀了很久，是怎样一时一日的成团成坨又化开溶入的呢？我不知道。我只知道，日子往往总是在憧憬中及回顾时才呈现出那么一点点诗意，才让人体味到一种整体美感，而身临其境分分秒秒度过的时候，更多的是一种破碎，单调，纷乱与消磨人意志的漫长。我讨厌自己这种快乐遥远而悲伤的情绪，但确实，我有的只是乱。 

刚刚的安静的感觉，随着往事在脑海慢慢的“蒸发”，带走了一些热量，也就给我了一些力量，让我有了想飞的感觉。曾经这样想过，人类对于飞翔的渴望，一半是出于追求，一半大概是出于逃避吧。想到这里，也有一个故事了。

从前——又得说从前了，有个人非常的渴望飞翔。后来他终于见到了掌管百鸟的神。神告诉他，他可以拥有翅膀，但是他必须用他的双手来换。那个人竟毫不犹豫的答应了。于是他就真的飞起来了。可是当他落地后，他后悔了。人毕竟是不可能在空中靠飞过一生的。那个人或许就是你，或许就是我，为了一对虚幻的翅膀，几乎糊涂的砍掉了自己赖以生存的双手。于是，我只在音乐中飞翔…… 

池莉说过，人类不能没有憧憬和幻想，人不能生下来就只奔死亡。如果不是生活给我们新的感受，生与死又有什么两样？于是我想，我相信最终有一天我会去远方流浪，而我的灵魂，将永远停留在一个地方……