你以为我忘记了。

你看见，我华美的转身，决绝的背影，坚毅的脚步。

在那一年七夕年光的兵荒马乱里面，头也不回的离开。

但是。你没看见。我眼角时光错乱的泪滴。你没听见。我对你说的再见。

——题记。

 

关于纪念日

一片黑。一直都是一片漆黑。不知过了多久，窗口开始透了些许亮光进来。天就要亮了。

很久没有这样漫长的失眠过了。如同一世纪般久远的失眠，使我感觉些许眩晕。我看见天花板上的灯在盘旋起舞，好像在以它的方式诉说这一夜的恐慌。北方烦闷的夏夜，伴着空调呼呼吹出的白色冷风，就这样度过了。

起床时候，眩晕感愈加强烈，如同整个人都在回旋。我不知道，这眩晕是因为整夜的失眠，还是血压过低。但夏日里频频的眩晕，已经让我习以为常。抬起头，看见窗外低迷阴暗的天，是要下雨了。七夕，怎么能够少了雨呢？我这样想。

突然落泪。七夕，这字眼在脑袋里面刺痛了我所有的神经线。那些隐匿的关于七夕的记忆瞬间回放，那些零散的碎片霎时重组成为完整的画面，那些钝重的音符跳跃着谱成悲伤的圆舞曲。打开电脑，找到那个以你的名字首字母命名的文件夹。里面只有一个MP3音频，那是你最喜欢的电影《神话》的主题曲，那是你说只唱给我一个人听的歌。

双击播放。我听见那宛如时光倒退的黑白琴键舞出的音符，游离于光年之外。

我看见。你给我唱歌时候的专注神情，你带着阳光味道的白色棉布T恤，和你眼睛里绽放的盛大温暖。

我看见。你脸廓躲躲闪闪的哀伤，你眼角轻轻滑落的透明泪滴，和你沉默不语的落寞身影。

我看见。你消瘦变形的身躯，你身上有着浓重消毒水味道且异常肥大的病号服，和你一直似乎用尽全身力气紧紧握着的拳头。

那些暖风吹过的印记，那些光影如花的微笑，那些岁月迷离的过往，始终是我不能碰触的疼痛，一直被小心翼翼的隐匿在心底不能触及的柔软地方。然而，这一日，所有关于你的记忆，便如同时光倒退海潮般的汹涌而至。

七夕这一日，于我来说，注定了是与你有关的日子。关于你的温暖场景，在这一日的时光倒流里回放重演。和你一起走过的街口转角，被染上特别的暖色。和你一起听过的音符，被谱成华丽的乐章。和你一起看过的电影，被做为锦年里的传奇。这一日，我让自己肆无忌惮的想你。这一日，我纵容自己在有你的回忆里徘徊游荡。这一日，我把它作为你和我的纪念日。

七夕，我以纪念的姿态，看着你我时光错乱的相遇与分离，看着你我曾经过往的华丽与苍凉，看着你我在锦年轮回里的天马行空和兵荒马乱。

这一日，是我给你的纪念。天堂的你，看到了吗？

 

关于你给我的不再想

你一直很喜欢成龙。你看他的每一部片子，你听他的每一首歌，你关注他的每一个最新动态，你支持他的每一次慈善义举，你甚至连他的儿子房祖名都夸的天花乱坠。

我说你是爱屋及乌。你却执拗的不肯承认，总是辩解说，成龙很棒，他儿子也很棒。但是说来说去，你的辩解却总是只有这么两句。

我说，你能不能换两句别的话来狡辩，一点新鲜感也没有。你听了不知该说什么，只有傻傻的笑。每一次你不知道该说什么的时候，都会这样傻笑。

你知道么？你笑的那么明媚，那么温暖，如日光般照亮了我心里灰暗阴冷的迷藏角落。我一直都是躲在那角落里的。因为你，我不想再一个人在角落躲藏。

你带着我跷课去看成龙的新片《神话》，骑着自行车带着我上高架桥。你说我重的像猪，但是你还是一口气骑车子过了那么高的桥。我听见你钝重的喘息，你却故作轻松地说带我这样重的一只猪还绰绰有余。

我心情不好的傍晚，你骑着车带着我在操场绕圈，给我唱《神话》里面成龙唱的主题曲，你说，那是你只唱给我一个人听的歌。我埋怨你唱的不好听，你就一遍一遍的练习，说练好了再唱给我听。我没有告诉你，其实你唱的很好听。

你很喜欢足球，而我却很喜欢篮球。我和你说，足球很没意思的，一群人踢来踢去，半天都不进一个球。你也不狡辩，总是安静的坐在我旁边听我说话，脸上总是带着有阳光印记的微笑。

我拉你和我一起看NBA，你总是学蒋介石采取不抵抗政策，安静的和我一起看球。每次我喜欢的球队进球的时候，我都会高兴的手舞足蹈，而你就在旁边看着我笑。我看见你的笑，像彩色的摩天轮在天空轮转。

你知道么？我看见你陪我看球时一直带着阳光般微笑的脸，我看见你骑自行车带着我上高架桥斜坡时厚重的背影，我看见你一遍一遍的练习《神话》主题曲时专注的样子。我会在瞬间渴望成为一个像你一样行走在日光的孩子。我一直都是属于夜和黑暗的孩子，我害怕灼热的阳光刺伤眼睛。因为你，我不想再在黑暗年光里流连。

你总是怪我在雨天上学不打伞，然后被雨水淋到发烧。你气呼呼的对我说，你这个任性的孩子。我看见你说话的时候，眼睛里的担心和心疼。

你说，下次再淋雨到生病，你就再也不带我去看成龙的新片。

你说，下次再不听话跑去淋雨，你就再也不会陪我看NBA。

你说，下次再不打伞上学，你就再也不会给我撑伞。

你说，下次再雨天不打伞出门，你就再也不理我了。

你看，你能威胁到我的，也就这么几件事情。你虽然这样说，但是每一次下雨天我淋雨上学的时候，你都会在我家附近的街口转角等我，然后给我撑起你那把大大的黑格子雨伞。

你知道么？在你第一次给我撑起雨伞的时候，我抬头看见你坚毅的眼神，时光仿佛在那一刻停住定格。你撑起的雨伞，如同撑起了整片天空，让我看见晴天日光的湛蓝洁净。我一直都是喜欢在阴天淋雨的孩子。因为你，我不再想行走在阴天的雨里。

 

关于你消失以后

你突然地就从我的生活里消失了，毫无踪迹。

打电话给你，听见冰冷的女声说已关机。打到你家里，是持久的等待然后出现忙音。

你真的就这样无声无息的消失了，如同水气蒸发般没有一丝痕迹。

你消失以后，每一个下雨天，我仍然一个人淋雨上学。每一次我都告诉自己，我走到街口转角的时候，就能够看见你的那把很大的黑格子雨伞，就能够看见你在雨天里如同晴好日光温暖的微笑，就能够看见你责备却又心疼的眼神。我走到街角，听见淅淅沥沥寂寞的雨声，看见匆匆而过的行人，却始终没有看见你坚毅的身影。

你消失以后，每一季NBA比赛，我都一个人看。电视里面的解说声和加油声喧嚣如常，我却安静的如死寂，不再手舞足蹈兴奋的吵闹。我身边再也没有你安静的陪伴，我喜欢的球队进球的时候，我再也没看到你的像彩色摩天轮般的微笑。

你消失以后，每一次成龙推出新片，我都一个人去看。我会像你一样一口气骑车过了高架桥，然后不停的喘息。原来，一个人骑车子上这桥这么累，那么你每次骑着车带我走过会有多累呢？我想问你。可是你却一直没有出现，我一直也没能知道答案。

你消失以后，每一次我心情不好的时候，我都一个人坐在操场的看台，望着曾经你的自行车载我走过的苍凉的墨绿色跑到发呆，耳边是呼啸而过的凛冽的风。我再也没有听见你唱的那首歌，那首你说只唱给我一个人听的歌。

你消失以后，我似乎又成为原来的自己。一个人走路，一个人读书，一个人看电影，一个人听歌，一个人隐匿在心底的灰色角落，一个人流连于暗黑的年景里，一个人行走在阴天的冷雨里。那是习惯一个人的我自己。夜里失眠的时候，我也一个人想念，那些你曾经陪我走过的静好的年光。那些华丽年光里面的我，有你陪伴。

 

关于再见

七夕。那是你消失的第177天。

天空昏暗的如同低迷的冬日，雾霭弥漫。我低着头在灰色阴霾的日光下匆忙行走。手机突兀的震动，像电流般触动了我的大脑神经，整个人都抖动了一下。

拿出手机，是一个陌生的号码。接通后，我听见了一个嘶哑无力的声音，在电话的那一头，似乎在用尽全身力气说的那三个字：小松鼠。我突然就哭了。我知道是你，只有你才会叫我小松鼠。那是你我之间的秘密，再没有第三个人知道。

我翘了课。不顾学校门卫的阻拦，冲出了学校。上了出租车，急速驶向你所在的医院。路口堵车，我下车一路奔跑，用尽全身力气。我知道我在和时间赛跑，它不会等我一秒。我听见耳边快速滑过的凛冽风声，不同于你骑车带着我掠过耳际的暖风。

我终于看了见你，透过病房门上的小玻璃。你躺在惨白的病床上，身躯消瘦，形容残败。我感觉心里一阵又一阵的抽搐，整个人都没了奔跑时候的力气。抬起准备敲门的手，僵在半空，像是时间凝固一般。我在害怕。我知道我在害怕。我害怕我进去，你看见我以后，会不会就不再有力气支撑，让自己离开我的世界。

我一直在门外看着你。

我看见。你塌陷的眼窝，你的眼神依旧清澈，却没有往日的阳光。

我看见。你疼痛到扭曲的脸，你脸上神情淡定，却没有暖如葵花的微笑。

我看见。你脸上冰冷的氧气罩，你安静等待的姿态，却没有明媚的时光印记。

我终于再次抬起手，敲响了那道如同山川一般隔着你我的门。

你对我笑了。笑的那么吃力，笑的那么苍白。

你说，能再看见我，真好。

你说，你只是想和我说几句话。

你说，你生病没告诉我，怕我担心，你知道我是爱杞人忧天的孩子。

你说，快半年没见，我应该忘记你了吧。那么，就忘记吧。

你说，你要说的话，说完了，请我离开。

我看见。你说话时候一直用力握紧的拳头，瘦骨嶙峋。

我看见。你说话时候眼角轻轻滑落的泪滴，晶莹剔透。

我看见。你说话时候脸廓想要隐藏的哀伤，无处藏匿。

我开始疼痛，左胸愈加厉害。我知道，你比我更疼。我也知道，你是和我一样执拗的孩子。

我记得，你爸爸在电话里和我说，你全身的器官都已经衰竭，已经无力再支撑了，你撑到现在，有些话想和我说。

你要我离开，那么我就离开。这样，你也能够安心的离开，不再疼痛。

然后，我终于听了你的话，转身离开。这是认识你以来，我唯一一次听你的话。我知道，你是知道的。

那么。再见。如果可以的话。

 

我的想念。你看见了么

我望着窗外发呆，耳边一遍又一遍回荡着那首你说只唱给我一个人听的歌。

你离开以后，我每一次听见这首歌，便会疯狂的想念你。那些想念，如同决堤的洪水汹涌而至，使我不能驾驭。

天空愈发的低沉阴暗。然后，我看见一滴又一滴的雨，晶莹的如同那个七夕你眼角的泪滴。

我出门，仍然没有打伞，安静的在雨里游荡。我看见，身边匆匆而过的人群，肆无忌惮的在雨里炫耀手里撑起的雨伞。我瞬间疼痛，溃不成军。

你真的再也不给我撑伞了。那是你曾经威胁我的事情，真的成为了现实。你曾经威胁我的所有事情，都成为了现实。

这是我不听你的话的惩罚么？

如果是的话。那么我对上帝发誓，我保证以后都听你的话，你回来好么？

然而，你没有回来。

是不是你在天堂看见我淋雨，所以你生气了不要回来？

那么，你在天堂，看见我的想念了么？