我老婆当年是我们厂的厂花，有名的美女。

看到她，我们就想到了战国时代的西施，三国时候的貂婵，甚至还有蔡文姬。我想即使她们在世也不过如此。她的美让我不敢心生任何亵渎的举动。她的出现，像一道亮丽的风景线，一下子点亮了我们昏昏欲睡的眼球。总而言之，是她给我们枯燥的生活注入一丝亮色，让我们背后嚼舌咬耳，议论纷纷。如果我能取到这么漂亮的老婆，即使让我再下一辈子煤窑我也认了。小王的话还没有说完，小张便醋意阑珊地说：别做梦了你，你以后再说这句话时，尿一泡尿看看自己的德行，配不配。我们都蠢蠢欲动，跃跃欲试，想近水楼台先得月。这时，有一个内部消息传出，说我老婆有三不嫁。那三不嫁？一不嫁贫民布衣；二不嫁安步当车；三不嫁月收入低于三千的。

这三个条件，无疑就是摆在我们之间的一道刮越不过去的天堑。扪心自问，我们都是出死力挣血汗生活的贫下中农，别说当官，别说食有鱼、出有车，那种奢华的日子我们想都不没想过。毕竟这些，离我们太远。太远的都不现实。

我们望之兴叹，踟蹰不前。偶尔喝多了酒，谈起她。小王说谁要是能约她出来，今天我请客不算，另外还赌二百块钱。脑袋喝大了，不知道深浅了。我说你这话当真？小王说谁骗人是水里游地上爬的那个。他梗着舌头叉开手指做出了一个爬行的动作。酒场上大伙一阵怂恿，我的牛脾气上来了。我说我去试试。小王拉住我说：要是约不出来，今天这一桌算你的。事已至此，我骑虎难下了，硬着头皮说：那是自然。

嘿嘿，我一喊她，没想到她居然跟着我下来了。

顿时，小王的脸长的像一头驴。他说算你赢了。

有了这次接触，我发现她挺知书达理的，我便厚着脸皮发起了战略猛攻。一阵狂轰乱炸，晕头转向的她乖乖的举起了白旗。也就是那年根儿，我又趁热打铁，和她办了结婚证。我那伙哥们，便如伊索寓言里的那只吃不到葡萄就说葡萄酸的狐狸，说是不是先上车后买票，还是欺负人家姑娘是外地人，霸王硬上弓。都说是我强迫人家。更有甚者说我醉酒后把她那个了，人家这才本着嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁一块门板背着走的态度跟了我。好像我们之间真有什么见不得光的故事似的。

我典礼那天，我的那群哥们，逼着我老实交待，并给出了坦白从宽，抗拒从严的政策。

我见实在躲不过去，只好如实交代。我说，其实我们之间没什么，只不过因为我给她写了一封情书。

就这么简单？大伙问。

我说：对，这么简单。

哥们儿一哄而上，把我抬了起来：我看你小子是不见棺材不掉泪。

他们闹新人，一个比一个手黑，一个比一个坏主意多。无奈，我高呼老婆救命。我说：不信，你们问她。

我老婆告诉他们说：是真的。只不过我的那封信，是我第一次收到男孩子的情书。

真？

真。

我的那帮哥们儿顿时像吃了绿头苍蝇似的一个个闷头不语了。继而，有人说我捡了一个天大的便宜，便有人带着一股子醋劲猛扑过来，好像不狠狠给我几下，难消心头之恨。瞬间，把我的脸抹花了，把我衣冠楚楚西装弄脏了，不过我心里始终乐得像一朵盛开的花。

我说：不是我捡了便宜，而是你们太缺少自信了。自信是我们通向成功的桥梁。

小王说：狗屁，我看你小子得了便宜卖乖！说着又把一把黑灰抹在了我脸上。