夜是静寂的，我的世界更是沁透深冬的寒冷。

显示器的光亮将我身影投射在苍白的墙壁上，一股寂寥的情愫从心底弥漫将我层层包围，这样的夜里，如此的环境让我没法不想很多的事情。心情如烟雾般缭绕久久挥散不去，总在潜意识的逃避些什么，说不清。矛盾的心情无法释然，美好的东西既想拥有又害怕不小心把它破坏。因此只能远远的看着，思慕着，可望而不可及。

经历了太多的分别，但每一次我都无法洒脱得起。临别前我在心里设想了许多种分别的方式，我想选择一种别具一格的，好让你永远记得我。可是真正到了别离时，我却什么都不会做，脑子里一片空白，原本我想紧紧的给你一个拥抱，又害怕泪水会泄露心里的秘密。轻轻碰着你的脸颊强作轻松的笑着跟你说再见，望着你频频回头的身影，我只能祈求上帝能安排我们下一次能早日重逢，别让我将秋水望穿。

我终于能够从容的面对别离，可别离后的心情却是无法收拾。心念之处无不是你的音容笑貌，你的影子无处不在， 你的足迹无处不有。尽管早就作好了思想准备接受你的离去，可是真要面对这一天时，心似乎一下子被抽成了真空。你走了，我的世界回归寂寞，每天最想做的事便是早早回到住地，置身于自己的那片狭小的空间，回忆起与你在一起时的点点滴滴。

一直想找个机会跟你说声谢谢，谢谢你包容了我的任性和倔强，甚至是不可理喻。我终于意识到，其实，我内心深处脆弱的那一部分始终存在，只是，我把它藏得很深很深，不经碰触，它不会轻易流出来。 落寞永远是属于夜晚的。 忙忙碌碌的白昼里，许多熟悉的人，许多远去的故事，还有许多值得回忆的或甜蜜或忧伤的感觉，都淹没在城市的喧嚣里。直到有一天，思绪在夜空中和往事擦肩而过，才猛然惊觉，那些曾在生命中驿动的章节，在匆匆的时光流转中，已经和我疏远了。唯一能够捉得住的，是一缕淡淡的孤单和寂寞。

在与朋友的通话中我不禁黯然泪下，她的一句话让我幡然醒悟。原来，在我心中的某个地方，那只脆弱的杯子，已经积累了许多易碎的成分，只是被平静的外衣紧紧地包裹着，没有原由将它倒出来。世间总有许多事情是我们无法解释，也无法说清楚的，因而也就有了许多复杂的情感。就象这一刻，泪水表达的并不是单一的疼痛，更多的是躲在疼痛背后的那份忧伤和失落。

泪水汹涌地打湿了我的思绪之后，我终于有所感悟：一次又一次无奈的季节轮回，日子在这种简单的满足与快乐间波澜不惊，顺其自然地走过来，蓦然回首，年少时的激情，梦想和追求，有多少还在我身边，又有多少被遗失在平凡的岁月中！在匆匆流逝的光阴里，轻轻地一转身，我错过了一路上好多丰饶而秀丽的风景。

面对拥有的一切，我几乎已经习惯了容忍自己的甘于平淡。却原来，平淡有时候也是可以伤人的。 看着茫茫夜空中那颗闪耀的星，让我感到一丝悲伤。在我心中出现了一个疑问，为什么星星都可以有一个安定、平稳、不变的生活环境？而我却没有呢？这也许就是造物弄人吧！作为一个地球上最高级的动物的人，却无法掌控自己的生活。说起来真的是有点可笑。

忽然间我的思绪回到了从前，回到了孩提时那个我曾称它为乐园的老屋。我看到那些老旧的家具，仍然都在，而且和当时一模一样。心里有一种说不出的喜悦，看到了那张我小时候，曾经睡过的床，小小的窄窄的，我便禁不住想再躺一躺，可是我不能，我怕这张小床已经不能再成受这般大的压力了。记得那时爷爷整天的抱着我，在这间老屋里走来走去，给我讲了很多的故事。爷爷把我抱在大腿上，给我拿来糖，一边帮我把糖纸剥开一边嘴里问到：“爷爷拿糖给谁呀？”我摇着小手说：“给小孙子，给伟子吃”爷爷笑了，我也笑了……

走到厨房后，我看到了一个非常熟悉的背影，正在那忙活着为家人做饭呢，把菜放到锅里炖上后又走到屋里收拾家务，把我的脏衣服收好拿到卫生间去洗，刚把洗好的小衣服拿去凉好了，又走到厨房去把饭菜盛好拿到屋里给我和爷爷吃，我坐在奶奶的身边，奶奶把我抱起来一口一口的把饭菜喟到我的嘴里去，那时不懂事的我总是不听话不好好吃饭，把奶奶喟的饭弄得满桌子都是，可是爷爷奶奶并不说我，吃完饭后奶奶把碗筷收拾下去后又开始打扫房间……就是这样，她手里的活好像总是做也做不完，而且越做越开心越有劲儿。

想到这儿，我的眼睛湿了，过了好久好久我才睁开眼睛。我懂了，我终于懂了为什么爷爷奶奶会从不责怪我那么的宠我，因为他们的累是为了我，是为了这个还不懂世界上风雨多变世途险恶，造化弄人的小生命开开心心有一个最美好的回忆。

回到现在，我又看到了现在的自己。活得是十分的辛苦，活得很累。过着颠沛流离的生活，遇到的许许多多的挫败与失落，在白天要去努力的掩饰自己内心的痛苦和悲伤，晚上可以脱下面具释放自己的那颗早已面目全飞的心后，又无力去想别的事情，一头栽到床上不醒人世了。一天一天忙碌的过着，从来不知道自己做的这些事情是为了什么，只有一个白天是自信、坚强、凡事乐天派的面具和一个晚上只有一觉到天亮的躯壳。那颗无知纯真的心早已被现实催残、束缚得满身伤痕了。就这样子的生活不知道还要持续多久，也许会一直到这颗渴望平稳、安定、不变的心停止呼吸的那一天吧……

今夜，捧着一颗脆弱的心重新审视自己，于是我知道，一个人是没有能力应付所有事情的。我们所失去的和所得到的，注定是生命轨迹的种种遇合。当情感失重时，流泪便是对散乱心情的一次梳理。因此，在这个让我有理由用泪水宣泄情感的暗夜里，我任由自己，释放岁月在不经意间沉淀下来的伤感。而新的一天来临的时候，我又会轻松地守候着属于我的快乐，以恬淡的心情去开启未尽旅程上一扇又一扇等待的门扉。

没有谁能让光阴停驻，更没有谁能让自己的一切重来一回。我们所拥有的，就只是这一辈子，仅有的一辈子呵！欢乐抑或是痛苦，都将作为一种成长的痕迹，印证在生命的年轮里。 人生也许就是在这永无休止的情感交叠和反复中，不断地演绎着彼此的故事。其实，平凡的生活中一样蕴藏着丰盈的美。

想想现在，再看看过去，那我的未来又会是怎样的一个公式呢？是好还是坏？这颗渴望平稳、安定、不变的生活环境的心，是否会等到那天，真的可以有这样的一个生活环境的一天呢？真的有这颗心可以不再如同行尸走肉那样，每天努力撑着面具，撑得那么累，活得那么无味的那一天么？我不敢去想，不敢去说，也不敢去做。因为只要是活在这个世界上的人，都会有自己的烦脑自己的忧愁，这可能就是人生的百味吧？

这颗心会一直这样，在这大千世界里不知道方向的漂流下去的……

——后记：夜是冷的，风是冷的，内心里却依然存着柔柔的暖意。迎着风，再次回到了我不肯舍弃的世界，来到了这有温暖，有亲情的网络世界。我不知道对我来说重要的究竟是衣食的保暖，还是个性上的独立，精神上的关爱跟重要些.....