想让自己休息一下，便没有去厂里，况且有老爸在这几厂里本就没什么事情。懒懒的躺在沙发上，倦倦的阳光射进来，照着依如往昔的脸，屋子里静静的，静得没有一点声息，静得可以听得到自己的心跳，CD正等着我新的指令。一叠过期的杂志在茶几上，可是就这样反复的读来读去，心就莫名的没了头绪。

不喜欢茶香，却喜欢淡淡的西方咖啡，在便利店随处可见的雀巢速融，沏得浓浓的，品到极限，是微涩的苦，可是近日，许是因为咖啡浓的缘故，或是被许多莫名的牵挂所濡梁，连日来不能成眠，反反复复，辗转反侧，内心中有着些许说不出来的烦乱。

从来不知道，今日这样的一个正午，与每日会有什么不同，风还是那样清，云还是那样淡，透过门窗斜射进屋子里的阳光也还如以往一样，没有半点精彩，可是，永远不会想到的是，透过那扇薄薄的门，会看到你的归来，你来了，真的吗？还是最初离去时的那张脸，阳光，明媚，却又显露出丝丝缕缕的忧伤。

是的，你来了，就如你离去时的样子，忽然间我想起一句话，一句很经典的话，我看云时，觉得离你很近，而我看你时，却觉得离你很远。真的，你来了，在这样一个空间，这样的一个时刻，我们不再陌生，但是也不再热情，一切都显得那样程式化，我们面对面的坐在这间安静的屋子里，整整一个下午，相对无语，你说你要再为我煮一次我最爱喝的鲜奶，我没有阻拦，就那样静静的看着你忙碌。在那一刻，似乎有一种恍然的错觉，好似我们从来不曾分开过。

只是，最终，随着一声轻微的门响，我听到你高跟鞋踏在地板上的清脆的声音，然后，传入我耳膜的便是你渐行渐远的脚步声，是的，你来了，可是，最终，又走了，这一次，我不知道，会不会是永别。

是的，你走了，可是明净的玻璃杯里，那一杯香气扑鼻的鲜奶仍在寂寞的冒着热气，一圈一圈的，丝丝缕缕的，渐渐萦绕充斥着整个房间，独自享受着无人品尝的寂寞。在这样炎热的盛夏，依然喜欢喝用水煮开的热奶，因为你曾这样说，想用这样的温度暖热我不会快乐的心，所以从那一刻，无论怎样的天气，怎样的炎热，我便爱上了喝这样煮沸的鲜奶，胜过于对自己一向十分衷情的绿茶，只是，习惯仍然没有更改，而那个经常为我煮沸鲜奶的人，却已不在。

时光就这样静静流逝，夜色里，有一丝淡淡的微风划过，我轻轻的举起杯子，送到嘴边，慢慢的啜了一口，唉，忽然发现它其实已经很凉很凉了，当它如丝质般的滑过喉咙，滑过食道，滑进我的胃，我却忽然间笑了。有一份感情，似乎不能得以很好的诠释，但是，在某一时刻，它会比寂寞更精采。

这时，电话响了，倦倦的接起来，是身在广东的老同学打来的，她用浓烈的广东味和我对白，一遍又一遍地向我叙述南方美丽的城市，遍地的黄金，然后便是她的老公，她的工作，还有她的家。当然，还有一遍又一遍的去回忆那些逝去的学生岁月。我就这样静静的听着，我不知道她是否真的需要我这样的一个听众，可是，我就这样静静的听着，因为我知道，在某些时候，表现出不奈的语气是不礼貌的。

可是，让我没有来得及想到的是，她却在唠唠叨叨的最后长长的叹了口气，深深的说：阿伟，你还是不快乐，是吗？如果你真的感到累了，就来南方闯荡吧，即使不是现在，如果有一天，你感到很累很累了，想我们的时候，你就随时可以飞过来，我们等你！电话挂断了，我重重的把自己摔在床上，有一刻的心绪不宁。

重新站在窗前，夜已经很深了，五楼，并不是很高的楼层，却可以清晰的看得到城市里的万家灯火，还有那些不眠不休的狂歌劲舞，路灯，车流，马路，还有涌动着愁绪与别离的站台。我生活中早已习惯的这一切，忽然间就让我觉得不喜欢了。

喜欢咖啡，还喜欢丽嫣，就这样一个人喝了又喝，却不能阻止我的睡意。或许我没有理由讨厌自己美丽的家乡，但是，我相信，我有足够的理由讨厌这座城市。就如同很多积压在心底的隐痛，尽管它藏得那样久，那样深，但是，却始终没有因为，岁月的变迁而日渐淡泊。

我忽然间记起了一些什么，然后就开始翻箱倒柜。终于在箱子里翻出了忙碌时根本无暇顾及的学生时代的像册，就这样一张张一页页的翻过去，想着像册里那张亲切而遥远的脸，想起曾经的我和你。忽然间就开始怀念了，甚至有一些后悔，刚才为什么不多听她唠叨一些，唠叨一些那些纯真时代里纯真的往事。

明天，太阳或许还会是新的，其实它与每天都不一样，但是我，或许依然会一个人穿过那条寂寞的马路，走那样一个寂寞的路程，然后，过着那样寂寞的日子。我不知道我该喜欢些什么，但是，我不喜欢那个北方的美丽城市。

那里给了我世俗，给了我麻木，给了我寂寞，还给了我流落。我不知道在哪一年的哪一天，我才能和所有快乐的人们一样，过着快乐的日子，但是，无论讨厌什么，却只喜欢独自喝一杯寂寞而沸腾的鲜奶。当然，绝不是为怀念那个把它煮沸的人。

以后,日子仍要继续，上班，休息，然后，下班了，独自斜躺在屋子里的沙发上，读着我喜欢的感性文字，过着属于我一个人的寂寞时光。