这几天特别想发表自己的意见，确不感在自己的球迷一家亲发表。让大家知道我心中最沉重的秘密。对于论坛的朋友，每个人我是那样的珍惜，喜欢。现在我终于知道自己无话可说了，在论坛不像以前那样快乐了。感慨的帖子越来越多。无心灌水了。飞飞今天回来了，自己确没有任何感觉的说，恢复了哪个爱吵架，爱说自己是美女的女生来了。不知道是不是对，还是错呢？

我知道选择是很难很难的，有2个答案，一个是快乐，一个是痛苦的抉择。回忆永远是一把和尖锐的刀子，让我无法忘记别人对我的好，一看见自己过去的朋友，现在变成陌生的人，心就像刀子刺到自己的心脏。破碎的感觉无法恢复的，现实给我的感觉好好，至少不会在痛苦，不会在高兴，已经不在有任何感觉的说。冷漠，除了冷漠。我不在逃避什么了，我害怕自己像雪人那样子，哎，如果我真的那样子，冰冷的心，也许说明我变冷血了，自然不会在理会任何人了。我现在变得好自私，不喜欢和任何人分享任何东西。徘徊在自己的梦幻中，看着网上太多自己的妹妹，好多自己的影子，开始恐慌。彩色与雪重复走着我一样的路，我不喜欢说话了，对世界充满着厌恶。还好自己的记忆非常差，什么事情很容易忘记，痛苦存在只有一段时间，不会很久。在泪中等待，在哭泣中长大。任何人开始让我感觉心中特别很想疏远，尽管他们对我非常好。只是喜欢寂寞，不喜欢在围绕着他们，讨厌与喜欢只是一距之差。qq的人开始都不认识了，忘记好多了。哈哈。每天见到同一个人，既然不认识他。好糊涂哦！

决定离开网络了，也许一天，也许一个月，也许几个月，自己也不知道，这个决定不知道想了多久，最后还是没有实行。皇马的菲戈永远是我的最爱，永恒的偶像，没有任何语言，理由。如果那天我忘记了，论坛的每个人，不知道他们会怎么样呢？高兴，难过，伤心，痛苦，一般，我自己也不知道，至少我是爱他们的，我从来喜欢当面告诉他们，我喜欢他们，累了，心痛了。最近我发现自己很重感情的，亲情，爱情，友情，在我心中。亲情比任何东西都重要。我最亲爱的大伯得了老年痴呆，什么人都不认识了。而我哥哥又非常喜欢玩，自然责任都让婶婶负担了。上天真不公平呀，为什么不把什么痛苦让我承担呢，而让婶婶来承担呢？每次去他们家，我好快乐又兴奋，只是有点痛苦。好人从来没有好报过，而坏人总是逍遥法外。

我还害怕谁和我说再见，一说再见的时候好久不可以见面了，想想大家眼泪又流了下来，say  good  bey  的时候麻醉剂还没有说出口的时候，他们又像泡沫一样，消失在我眼中，不是的，应该说死亡了，最爱的人，最喜欢我的人，陪我走过十几年的那些亲朋好友呀！消失了，今天想想心又开始绞痛。世人都说神仙好，唯有功名忘不了。为了名誉，地位。一切的一切可以去失去，而心中的那些人，可以那样失去吗？永远也忘不了他们的一切。my  god！

幸福在眼前，痛苦是硝烟，何必在乎呢？我不知道自己什么时候喜欢上了颓废和堕落这两个字的？在这里我打出的每一个字都是认真的，没有任何的虚假，因为我想开辟我自己的天地，只是我一个人的落寞、寂寞…… 我总是觉得自己好寂寞好孤独，一种找寻不到来由的寂寞，我也越来越封闭自己的内心世界，看看网络的一切？前面的话，我是引用雪的话，因为她说的话，就是我心中的话！

悲伤中长大，寂寞中懂得珍惜！