妈妈告诉我：“世界上没有卖后悔药的，所以做什么事情都不要给自己留下太多的遗憾。”

可是人生之中，有着太多的遗憾缠绕着我们，让我们瞬间想起都会觉得后悔已经晚矣。

今天，天空一直是灰蒙蒙的，秋风不时的吹过我的脸庞，连心灵都觉得异常的凄凉。一路缓慢的跟着灵车开往火葬场，灵车里躺着我的干妈。她老人家是我一个朋友的妈妈，尤其的喜欢我，一直把我当作最小的女儿一样看待，我也一直亲切的称呼她：老妈！可是我连最后一面也没有看到，她就离开了这个世界，走的那样的仓促。一边开车，一边面对着自己的遗憾。

依稀记得半个月前，我从北京回来，还买了甲鱼和乌鸡特意去看望她。那时候，干妈已经瘫在床上，赤裸的身体盖着一张薄薄的毛巾被。看着被病魔折磨的不成样子的她，我真的有一种说不出的心疼。当时，干妈已经说不出很清晰的话语，努力的动了动嘴角，说出的文字依然没有人可以破译。但是她就是那样紧紧的握着我的手，含糊不清的吐着只有她自己明白的含义。其实从她老人家的眼睛，我就可以看懂她邀倾诉的的痛苦和想念，还有舍不得。我几次要离开，她都不松开我的手，像小孩子一样，握得紧紧的，似乎怕我走掉就不回来了。我一遍一遍的嘱咐着她，好好的养病，我会每天都来看她。如果要对自己的语言负责，那应该算是我的诺言吧！我那可恨的诺言，居然可以被我忘记的一干二净。现在想想，怎么可以对一个奄奄一息的老人失言呢？此时我想用一万倍来弥补，已经没有了机会，留给自己的是满心的愧疚和遗憾。

就在她去世的前三天，我开车到了她家楼下，还买来了她最爱吃的对青烤鹅，突然临时有事情，我让我的朋友将东西带到楼上，我却走掉了，还以为过几天再看望干妈也是一样的。忘记了时间对于一个即将离开人世的老人，是那样的紧促，一切都没有机会可以重新来过。现在想起，我好恨自己，都已经到了楼下，却没有上楼再多看她一眼，多陪她一会。没想到那一次，干妈的紧紧不放手，却成了最后一次的握手。多希望可以让她再握一次我的手。让我可以感觉到她的体温她的热度，但是不可能了。我又一次握到的是，她冰凉的没有一丝暖意的手指，还有一颗我愧疚的心。

太多的事情不能让自己重新来过，太多的遗憾没有机会再次弥补，太多的泪水挽不回我的诺言，太多的后悔模糊了我的视线！

随着灵车一路开到火葬场，老人火化之前的最后一项，是遗体告别仪式和瞻仰遗容。就在哀乐蓦然想起的瞬间，我的眼泪无声的带着我的悔意，冲出了我的眼睛，一切都变得不再清晰了，唯一清晰的还是心中的这份遗憾。不知道是什么人创造了《哀乐》，想必一定是在最伤心的时候，有的灵感吧。那幽怨的曲子想不让人难过，都做不到，更何况是满心伤痛与愧疚的我。就这样，一个曾经活生生的人四十分钟就变成了一捧乳白色的骨灰，放进红色的带子里，安置在了墓地下，真正的入土为安了。这就是每一个人都要面对的一次过程，只是那就是最后的一个阶梯，从那以后，就不必为不断的攀登而劳累而辛苦。可以安心的长眠，与松柏为伴，与大地同床，安息！

留给继续存活的人太多的遗憾。多想告诉你：慈祥的干妈，我对自己的失言而后悔！

我的记忆里，我的日记里，我的生命里，又被我重重的写上了一笔----遗憾。

是的，就在今天，我拥有一种心情叫遗憾！