像是进行着惨绝人寰的掠夺，我本身已经疲惫不堪。人总是在到达最昏暗的角落方才知道自己的耀眼。回忆是我所有的行李，它说不上沉重，却费了我好大力气。

从住所的窗口往外是一片废置的加工场。傍晚时候，灰色的鸟一遍遍地掠过，加重了那片废墟的漠然。我想这是好的，至少它懂得沉默。于是我常常喝着酒观望。我偏爱红酒，或许与我偏爱华丽有关。但通常我都是黑色的，样式简单却不重复衣服。我有七件衬衣和两条连衣裙，在夜间出没时，重过于冰冷的夜色。我住三楼，不算难爬，房东是个和蔼的胖老头，常笑着说姑娘你该多笑笑。这对我无益，无益的事我不为。

曾经我是个善良的孩子，爱哭。可是现在，一切像被关进了冷宫，常常将自己导入悲伤的境地，可是不见眼泪。

穿着裙子吸烟的样子，会引来小男生们带点恶意的口哨。我习惯于翘着二郎腿在码头上坐一个下午，直到海风把我一头长发吹得凌乱不堪，或者，在地铁匆匆地来回行走，偶尔停下来看灯箱里的广告。

如果你认为我是妓女，也许说对了。我出卖自己的灵魂，我靠和文字做爱获得营生。偶尔，也和人，但不收钱，无论美金还是英镑。我的物化形同虚设，没有过多的在意，我只是想知道烟的味道，或是一个虚无的打算。

我是刹那间感觉到老的。

少年的印象像初升的红日般模糊。他们双双离去的那刻，我被命运的巨轮碾碎。我出生的时候他们才十七岁。他们，是我的父母。带着青涩的泪眼，遣散了，我与他们之间的关联。

我想母亲一定是个漂亮女子，却生就一双带了深蓝的眼，我是一个复本。两个孩子合作的复本。事隔多年，母亲还常常梦到我。总是芬芳地，色彩斑斓地出现在她梦里。我说，你梦到的不是我，便挂掉电话。

我比母亲生我的时候大两岁，已是一个成年女子，母亲遇到了父亲，而我，没遇到谁。母亲常常哭泣，我很厌烦。我砸碎了他们给我的电视机，把零件敲烂。整夜地喝着酒吸着烟上网。眼睛凹陷，加重黑眼圈。我想我过得不算坏，并不缺什么，我是个不具备野心的人，一切及格就行。直到我遇到了宝甄和森。

先认识宝甄，素洁的脸，没有动人的五官，柔弱纤细，表情坚毅。然后认识森，只在三分钟之后，他给女朋友宝甄买饮料回来看到了我。宝甄喜欢我颈上的藏饰。她向我询问哪里买的，在翻看了三分钟之后。这时森拿了两杯可乐走了过来，坐在宝甄旁边，侧过头来看我的饰品，对她说乖我会买给你，一边对我友好地笑了笑。我不记得我笑了没有，只记得这个少年的眼亮亮的，却似隔了几万光年的距离。隔阂骤然冰释。对于陌生人我通常抱有这种隔阂，生硬而冷酷。

宝甄小我两岁，森小我一岁，他们很相爱。爱，这些孩子们常常沉迷，天昏地暗。可是我觉得森的眼睛里有背叛的可能，或者说是宝甄爱得太投入，她的爱情终将死亡。正基于这种可能性的背叛，我接近了森，带着纯粹的恶意，而且，依旧冰冷。

我买了相同的藏饰让森带给宝甄。我说森你看清我的眼睛了吗。森定定地注视我好久说你是过分残酷的人。

或许是的。所以我得不到幸福。简单的，世俗的，你和宝甄那种。

你在嫉妒，因为你没爱过。森翻弄那藏饰笑得有点邪。

魔鬼是断了翅的天使变的，他们只一步之遥。

遇到我是你的劫难。

我没有太多理由拒绝。森的手碰到我的，你一个人来的吗？

我说是。浑身挂着雨水，弄湿了他的沙发。

你不应该这时候来，但我还是谢谢你给宝甄买的藏饰，多少钱？

我说不，这是我送她的，因为我迟早要欠她。

是吗？森扔了块干毛巾给我，又泡了杯红茶说，你很奇异。

穿黑衣的年轻女子，冷漠的嘴角。当然奇异，奇异得如暗夜里的蔷薇。

有烟吗？我盯着他的杯子问。上面有半颗心，另一半一定也如此鲜红。他把烟递我，帮我点上。MILD SEVEN，我喜欢的牌子。

森在我身边坐下并不发话。十厘米的空挡，两万光年的距离。想不出你心的样子，森自言自语。傻孩子，我弹了弹烟灰。说说你和宝甄，难得我有兴趣。森低下头开始讲述，缓缓地，记忆如条小河没有过多的惊涛骇浪。可是在这当中，森却迷失了自己，然后他开始哭泣，他说他不知道还爱不爱宝甄，可是她的一如既往使他不断地说服自己习惯于缄言。

我知道那是一种飘零的感觉，自由自在漫无目的，却又着实心慌。我不是没爱过，是压根没有爱。曾经似乎有那么一点，只能说是幻象。我急于想得到某个人，那样的爱情赤裸裸地和小孩子非买某个玩具的性质一样。我自欺欺人地把它当成爱，我不能免俗。但我不排斥寂寞，虽然我天生孤独。

森的眼神开始凝重，我看透了他的心，他不乐意过早投身于安然以致于过早的衰老，这一点宝甄全不知晓。她是一心一意想从一而终的纯情女子，也许她需要一点受伤来完成成长。

我和宝甄除了同为女子，没有相同点，连相似点也没有，即使有，表达的方式也不一样。比如说占有欲。她的是有形的，可以用尽小女生的把戏包括眼泪，以为可以换来幸福。而我的是抓不到形状的，我在原地冰冷地要求别人远离或靠近，不露一点急迫，却又用不可违抗的口气，我近乎霸道。

宝甄素颜洁白，我却偏爱浓重。宝甄太在乎，而我在不在乎。手心里没有多余的曲线供我峰回路转，所以我选择直接。我告诉宝甄森爱我时，纤弱的她居然一个巴掌扇向我，被我抓住手腕。我俯视她的眼睛，带着快乐的放肆，然后甩开她。她抓下脖子上的藏饰向我扔来。她诅咒我，然后蹲在地上痛哭。我说宝甄，没有谁非爱谁不可，森还没离开你呢。

十八岁的森，已够英俊，开始长成男人的样子，微小的胡茬煞是漂亮。只是带有微涩的苍白和稚嫩。他紧紧地拥抱我，他说你真是个魔鬼，折磨死我了。我看见烟灰缸里二三十根烟头。

森，你必须了解，我无法带来希望。

他咬下嘴唇说，我只想和你在一起。

那宝甄怎么办。他侧过脸不做声。我扳正他，咄咄逼人，你自己选择。她会磨掉你的品性。然后我点烟。

我留了下来，森的臂膀紧紧地搂了我一夜，仿佛怕我逃走。半夜我腥来，望着月光下十八岁的森，突然想杀了自己，因为于世，我本是多余，任何地方我都是第三者。森是个傻孩子，居然爱上我这种没有灵魂的人。

我继续在深夜写作，笔耕不已，身体深处萌发着决堤的欲望。任文字倾泻。我幻想黑洞里都是巧克力，幻想洞悉一切尔虞我诈的悲哀。疲倦的时候我喝咖啡，从不加糖。因我怕那甜蜜搅浑我的任性，我依旧不肯愿赌服输。

我自知对世事并无多大兴趣，但对于这次三个人之间的纠结却莫名其妙地投了进去，或者说，多少有点沉沦。倒不完全为了森。我倒是更乐意心里设定一个让我释放爱的角色，只是我实在不知道该是什么样的，所以强迫自己把一切注意力都到森身上来，并催眠自己说是爱上了他，然而不可否认的是，我是贪恋森的，英俊的男子再没用，至少可以用来津津有味地观赏。森要我陪他的时候我会一整天不说话发呆地看他，没有目的性，也没有思维。我是个空乏的人。一如我的躯壳。他问看什么呢。看你好看呗。我笑。这是碰到森之后学会的表情。

可是我说森你真的不明白我，也许宝甄才真的适合你。

森突然地拿起杯子往地上摔去，是那上面有半颗红心的那个。

我哭了。

眼泪，居然是咸的 ，我忘记了。

森的眼睛不再遥远，他吻干我的泪。他说谢谢，谢谢你因我哭。

很牵强的说法，抱着不复返的心境。

森是这世上活生生的少年，不具备同我一样晦暗的本性。

生命是如此倔强。我的情感突然变得很凌厉，像刀逼近不容犹豫。森之所以无法完全离开宝甄，我终于知道了原因。同我一样，那是个多余的生命，它在血色中死去的时候，一定愤怒过，我能想象宝甄和森青涩的眼，去远离那场维系今生的灾难，只是无法重现，过去或者未来，总是红着眼。

宝甄交付了全部，爱情，那是她的一生。她说我们的过去是任何人无法替代的。十七八岁的少年男女，说这种话的时候，多少有点惶恐。我能看出宝甄微微颤抖。我说爱一个人就要为他着想，即使选择放弃。我不知道这是对自己还是对宝甄说，原则上这说不通，因为我是个不具备爱的人。

如果一个人想爱很多人却没能力爱，那就会受到诅咒。

我有点疲软。宝甄放《第三者》给我听，可是她沦陷得厉害。我突然有点手忙脚乱，这是从未出现的状况。我们都无力继续拉扯，我进攻却又忍让，破坏虽然美丽却不至于永久。

森说我们没资格相爱。我厌恶于秘密的泄露，他可以堂而皇之地耍赖。而原本，我还能有残酷的能力。

迂回进入无法轮回的魔界，在班驳的墙壁上我怀疑一切的真实性。可是我毕竟抚摸过森的眼，体会过少年心跳的频率，甚至是在一刹那，我觉得自己爱上了森，或许，我是偏好磨难的动物，顽强喜欢挑战。正因为他们难以隔断的纠结使我爱欲升华。我只能依附于这种形式，去证明自己还活着。

宝甄说是你们让我难过，请和他保持距离。她语气恳求。

我终于耐不住世俗的侵袭与非难，为了成全爱情伟大的概念，我说好。

森说对不起。我说不，我真的代替不了她。其实我的意思是我真的不够爱你，至少我还有点良知。因我注定是背叛的人，风采卓绝。我常常害怕结尾，于是我试图去打乱某种定式，或者模糊掉开头。任何离去都不可能让我失去自己，我依旧在傍晚呷着红酒看窗外废置的加工场，依旧整夜地上网，不停地写作，偶尔接母亲的电话。她是美丽的妇人，眉目之间没有我那份张扬。

她说我给你找了份工作，在一个机关当校对员。我说你让我做这样机械的东西还不如让我死。母亲低下声音说你不能总这样下去。那你当初为什么不杀了我？我吼道，一边想到宝甄和森，他们抉择的时候难道忍心，我突然痛恨起他们。恨森的笑意所带来的冰释，恨宝甄一副无辜楚楚可怜的样子。

我撕掉我们三个人的合照，粉碎，整个房间飞扬。

母亲和父亲已成路人，十七岁的年少轻狂被岁月侵蚀，父亲事业有成生活风光，母亲嫁作人妻，只，嫁的不是父亲。我是他们多年前的冤孽，或许，是上一世的记忆。任凭生活覆盖我每一步长大的悲哀，铸造下阴沉的外壳。

我写小说，林和隐藏。

“他用他纯粹黑的眼看别人看不到的或被忽略的细小事物。”

“在那些突如其来的寂寞的孤独下，生命就像一段冗长又沉重的路途，那些忧伤让人沉闷不已。”

“是谁制造了传说，彻底而完全地，改写了人生。”

林和隐藏含泪。

“然而，泪里看见一个世界，已被破坏的世界，混浊的毁灭。”

这些残缺的只字片语似乎从哪里被我占有，显然我冒着盗用的名义在折磨文字。

终结。

左耳还滞留过长发的伤，还存着七年前那把长发，带着少年晦涩的芳香。耳脉里暧昧的声线，七年，一个劫数。

林总是沉痛不堪又兴高采烈。

隐藏心在眼底，穿透混浊的空气，看到未来。

或许，曾经，梦里有过爱的人，只总万分冷酷。无奈是爱，便由着摧毁自己。我遭受了严重的失败，并不在于得没得到森，而是我依旧无法真正释放爱。我突然羡慕起宝甄来。因为有坚决爱人的能力，所以不屈不挠地生活，好过我的悠闲。虽我是惯了自由的人。

森避了我一段日子后还是来找我。我说你这是何苦。我不会当谁的情人。除非你养我。森红着眼盯着我，突然地冲过来摁住我。我挣扎出来。找宝甄去，我吼道。

森退到墙角一言不发。

我问发生什么事了。森抱住我把头埋在我颈边。

宝甄走了。

是吗？那你自由了。

他说你真的不肯留在我身边吗？

我笑笑说你觉得有必要吗？我看见他脖子上和我相同的藏饰。

宝甄终于下决心走了，给自己一个出口，外面世界很大。

少年男女只得自己学会长大。我突然发现森的眼也是纯粹的黑，像极了小说中的林。那隐藏在哪？

隐藏落寞，开始明白一些宿命是无法改变的。她的长发也可能只是一个摄人魂魄的圈套。或许，只是对自己，迷恋那圈套里的色彩斑斓。

森离开了。我拿起剪刀剪掉了那把牵扯不清的长发，风中飘扬。丝丝青发，发光的年华，并不需要得到什么。

夜幕再次降临的时候，我看得见自己的眼睛。有时候笑容会纯净。黑色的凝重让我喘不过气。我买了条浅色花纹的连衣裙，配上干净利落的短发，挺精神。