如果不是发生在自己身上，我想我一定会把这当做一个故事一场戏。

2005年12月初的婚期，今天，也许应该说，远在今天之前它就走到了尽头。远在异地工作的他，冠冕堂皇地一走了之，抛下我一个人，不理不睬不闻不问，打去的电话不是不接就是挂掉。记不清自己发了多少短信和邮件，由最初的担心，牵挂，到后来的哀伤，愤怒，绝望，我真的不知道发生了什么事，也反思也反省过，婚后不长的日子里，我的确做错过一些事，但都是些鸡毛蒜皮的琐事，多数出于我的任性，不懂事，孩子气，可我需要时间啊，那些以前从来没有接触过的生活，我需要时间来适应。那些关于他的流言蜚语，我置若罔闻，我想我是信任他的，可他一次次地游离在我的视线之外，不知所踪，我哪能无动于衷？

很快，我发现自己怀孕了，我不知道这是幸抑或是不幸。但对于这个小生命的到来，我还是有着无限的喜悦，尽管这喜悦背后隐藏着深深的担忧。三十多岁的他，第一次有了自己的孩子，应该是兴奋的吧？可是为什么还是不见只言片语？在此之前即使我真的做错了什么，也并没有犯下不可原谅的过错啊，难道他连这么一点点容人之量都没有？他对我的伤害我又何曾责怪过半句？就因为一些无关痛痒的小事他连自己的孩子都不要了？就算是不要，他也应该跟我说一声啊，这样不闻不问到底算什么？！

终于还是到了离婚的份上。是的，是我先提出来的，为了孩子，也为了我自己，如果他真的不想要，我又何必强挂着一个他的老婆的名义？但是，只要他说两个字，不离，我可以不问原因不管过去跟他好好地重新开始。一贯骄傲的我委屈求全到了极限，只要他一句话，我愿意拿将来做赌注！可是我又错了，从来没有回应的他，这次终于有了回应，他说，你把孩子打掉吧，我有时间就回去办离婚手续。似乎一直以来，他就只等着我说离婚，像是一个陷阱，他早已设计好，只等着我往里跳。简简单单一句话，让我一个人承受堕胎的痛苦，再等待他有时间才回来离婚，这是一个什么样的男人啊？？

我不想去后悔当初怎么会选择了他，已经发生过的事实无法改变，但我猛然醒悟，我不能现在就把孩子打掉然后傻傻地等他离婚，不是想用孩子拖住他，这样的婚姻完全没有意义，我不要。只是必须先和他一起把肚子里的孩子处理掉，我才能更死心地离开。孩子不是我一个人的，他也有责任和义务，即使他不想要，他也要负责处理好。可我还是太天真了，他根本不想负这个责任！既然离婚势在难免，孩子就不能生下来，我拖不起啊，总不能让肚子一天天大起来。尽管后来，他的家人说，他说不离婚了，可是太迟了，真的太迟了，从我不再哭泣，擦去眼泪走向医院的那一刻开始，一切都回不了头了。我是个人啊，我不能任由他召之即来挥之则去，我有我的尊严和骄傲，

如果一切只是按照常规结束，也许今天我不会这样伤悲，可是事情的发展太出乎我的意料了。这时的我已经怀孕四个月了，孩子掉出来，除了胎儿太小不能存活，其它一切和分娩是一样的，我也需要休息坐月子，甚至也有了奶水的分泌。最让我难以接受的是：我的孩子，它落在了马桶里！我一个人躲在病房的洗手间里，痛。。除了疼痛，没有任何感觉，我没有吭一声。我听见淋漓不断的流水声，低头看到满眼满眼的全都是血，那真是我生平见过最多的血，其中还浮着两团红色的肉样的东西，也许它们并不是红色的，只是被血染红的，红得刺眼，到现在我也忘不了那血淋淋的一幕。我知道，那红色的肉样的东西，是我的孩子，我还知道，胎儿已经成型了，我还知道，已经可以分辨男女了，我还知道。。。。。由始至终，我悲伤过，绝望过，却没有恨过他，但在那一瞬间，我恨透了他，我绝不能原谅他的自私与残忍。

直到血不再流了，我打开门，若无其事地对站在门外的妈妈说，掉下来了。妈妈慌忙地去找医生，我却等不及医生来，拉起了水阀。那一刻，没有忧伤，没有绝望，没有愤怒，没有仇恨，甚至没有一丝一毫的不舍，前所未有的平静，我不知道这是不是就是人们所说的麻木，也许是吧，当时的我，实在没有多余的力量再拥有更多的感情。只是后来，当我一次又一次地回想起当时的情景，总会有泪水汹涌而出，仿佛此刻我才明白自己做了一件多么残忍的事，我把我的孩子冲向不见天日的下水道，把它永远地埋葬在了污秽浊臭的化粪池里。

乳房还会隐隐涨痛，偶尔还有乳汁流出，可是孩子呢，我的孩子在哪里？

闭上眼睛，总会看到那天他狠狠地把我推向床沿，撞到了肚子，我惊叫一声。时常在想，这真是一段孽缘一场宿命，孩子掉下来的那一刻，突然感觉到了某种解脱，他的孩子，终于脱离我的身体了，落在了马桶里，从此永沉苦海，是因果报应吧？可是，可是老天报应的究竟是他还是我？当我在医院里受尽痛苦的时候，他早已回到他工作的城市，心安理得地置身事外，而马桶里那血淋淋的一幕成了我今生无法摆脱的噩梦。也罢，从此再无瓜葛，这样的男人不值得我再留恋。只是，离婚手续还没有办成了我最大的心病，我必须等到他有空再回来才能真正解脱。偶尔地想一想，觉得挺滑稽，两个急于一刀两断的人，却迟迟断不了关系，挂着一个法定夫妻的名义不知要到什么时候。

之前一直不知道，原来他的大嫂，是我的小舅舅年轻时候的恋人，当年由于外公外婆的强烈反对，两个人分手了。昨天接到远在异国的小舅舅的电话，第一句话就是问他的大嫂的消息。听说，她也一直在打听小舅舅的消息，听说，小舅舅的朋友始终不愿把小舅舅的电话号码告诉她。二十多年了，男婚女嫁，各自有了家庭，孩子，却始终不能对彼此忘情。

小舅舅说，告诉我她的电话。

我不知道。

你帮我打听一下。

不可能的，我现在都住在妈妈家。不会再回那个家，也不会再跟他们家人有任何联系了。

小舅舅默然，我知道，你的事我都知道了。

心里隐隐地不忍、不安，那么疼我的小舅舅，我却要骗他。可我只能这么做，再没别的选择，我不确定如果他们联系上了会不会发生些什么，更不能不考虑舅妈和表弟的感受。怎么会这样？怎么会现在才知道？如果早知此事，当初的我一定会重新选择，我不会冒险让自己的亲人遭遇变故，那么今天，也许我会过得很幸福。有些事也许真的是命中注定，逃不开，躲不掉。已经好久不哭了，听着电话，突然有股想哭的冲动，站在大街上，鼻子吸了又吸，眼泪还是没有忍住。